На практике, как это ни парадоксально, трудно выстроить свои личные границы по отношению к детям и партнеру, особенно матерям, которые сознательно хотят поддерживать в своей семье подход, ориентированный на нужды близких. К сожалению, в конечном итоге это происходит за счет ВСЕХ членов семьи. Часто, когда дети просят нас о чем-то, мы, мамы, не можем им отказать, даже если тем самым наркотик свои собственные границы. Можно сказать, что мы делаем это из материнской любви. Но правда в том, что за этим стоит страх. Страх проигнорировать важную потребность ребенка и тем самым стать «плохой» матерью.
Читайте также: У детей тоже есть границы: как взрослым их понять и принять
Пример нарушения собственных границ
Ваш ребенок хочет сыграть с вами в ролевую игру, в которую вам совсем не хочется играть, потому что вам действительно нужен перерыв. Вы уступаете желанию, потому что не хотите разочаровывать своего сына или дочь. Но внутри вас все раздражает и ваши мысли совсем другие. Вы можете даже «тайно» поглядывать на свой смартфон.
Позже вы начинаете раздражаться на своего ребенка. Вы думаете, что после того, как вы «пожертвовали собой» ради его желания, он мог бы быть более послушным и делать то, что вы просите, например, чистить зубы или убирать игрушки. Но он не хочет.
С обеих сторон есть разочарование, и когда дела идут плохо, вы только ворчите и ругаетесь.
Что-то пошло не так
Вы не сообщили ребенку о своих границах. Он получил двойное сообщение. Вы согласились сыграть с ним, но ваш язык тела и ваше поведение во время игры казались довольно негативными. Ваш ребенок не знает, что происходит, но он чувствует себя неуверенно.
Ребенок хотел удовлетворить свою потребность в общении с вами, пригласив его поиграть. К сожалению, на самом деле эта связь не состоялась. Вы не обращали на него достаточно внимания. Ваши мысли не были здесь и сейчас. Вы внутренне дистанцировались.
Ваше детище не чувствует себя удовлетворенным после игры, как вы надеялись. Напротив, он чувствует, что от мамы все больше отдаляется. Это делает его недовольным, и он остается в плохом настроении.
Может быть, тогда он требует все больше и больше или ведет себя «провокационно». Например, отказавшись чистить зубы. Все это – беспомощные попытки, наконец, добиться материнского внимания и почувствовать настоящую связь.
Вы тоже не окупили своих энергетических затрат
Вы бы предпочли сделать что-то, что заряжает ваши батареи – может, выпить чашку чая в покое. Но и вы не хотели «подводить ребенка». Итак, вы проигнорировали свой внутренний предел. Плохой компромисс.
Позже два человека, которые разочарованы своими потребностями, встречаются на дуэли из-за чистки зубов.
Вы бы смогли провести свою линию и отказались бы играть вместе?
Да и нет!
Когда мы, как матери, осознаем, что в конечном итоге и для детей это плохо, если мы игнорируем наши собственные границы и потребности и в результате страдаем, мы склонны впадать в противоположное «я не позволю никому нарушать мои границы”.
На просьбу ребенка о ролевой игре дошедшая до грани мама могла бы тогда ответить грубым тоном:
– Нет, я не хочу играть с тобой, дай мне спокойно выпить чашку чая.
Если ребенок затем начинает бунтовать, потому что он чувствует, что он не удовлетворил свою потребность в общении, мама может подумать:
– Один раз я хочу спокойно выпить чашку чая, но мой ребенок просто издевается надо мной.
Такая мысль, в свою очередь, вызывает гнев.
Внезапно сердитый, дерзкий, травмированный внутренний ребенок борется внутри нее против ее собственного малыша, который тоже сейчас в нужде. Вспыхивают старые убеждения вроде «ребенок просто должен учиться занимать себя самостоятельно». Мама находится в эпицентре безумной и бессмысленной борьбы за власть, в которой никто не получает того, чего он больше всего хочет. После этого всем становится плохо.
Это больше не имеет ничего общего с равным поединком.
Но как же тогда? Как отстоять свои границы, не вступая в ссору?
У женщины, как у мамы, тяжелая работа. Она – менеджер по потребностям семьи.
Дети еще слишком малы, чтобы сами следить за своими потребностями. Они еще не могут различать желания и потребности. И они, конечно, не несут ответственности за то, чтобы увидеть и удовлетворить свои нужды.
Так что ваша задача – взвесить, какие и чьи потребности будут удовлетворены, когда и каким образом, чтобы всем в семье было хорошо. И, конечно, все в порядке, только если вы не игнорируете свои границы и желания ради других.
Хитрость заключается в том, чтобы найти способ не выходить за рамки своих возможностей и не навредить ребенку.
Возможно, что в детстве вы не научились обращать внимание на собственные потребности, не говоря уже о том, чтобы согласовывать их с пожеланиями других. Возможно, вместо этого в вашем детстве существовали фиксированные правила о том, что детям следует или не следует делать без учета индивидуальной чувствительности.
Тогда нужно сострадание к себе: оно то, что есть. Но вы можете изучить все это сейчас маленькими шагами. Для этого нужно мысленно разбить процесс управления потребностями на небольшие этапы, которые вы можете постепенно практиковать.
Читайте также: Современные образовательные подходы к воспитанию детей: Монтессори, невмешательство, “черная педагогика”, воспитание привязанности
Процесс управления потребностями
1-й шаг: восприятие границ
Возможно, вы какое-то время действовали автоматически, как описано в примере с игрой. По возможности вы уступаете желаниям своих детей и удивляетесь, почему у вас (а может быть, и у ваших детей) есть скрытая неудовлетворенность, которую вы не можете должным образом определить.
Вы бы предпочли быть со своими детьми. Но у вас просто не получается. Вам может даже быть стыдно, что вам не очень нравится играть со своим ребенком.
Может быть, уже так далеко зашли, что вы чувствуете себя совершенно измотанной. Вам все больше не хватает энергии, чтобы заниматься повседневными делами. Все кажется таким плохо контролируемым.
Тогда вам следует научиться осознавать свои потребности и границы. Почувствуйте точно. Что бы вы пожелали для себя? Что вы хотели бы делать самостоятельно? А с ребенком? Что вам интересно? Это ценные указатели.
В приведенном выше примере мама почувствовала негатив к просьбе ребенка. Она хотела спокойно выпить чашку чая.
На первом этапе вы можете сначала попрактиковаться в том, чтобы с любопытством воспринимать свои чувства, которые хотят указать на ваши личные границы, не оценивая их немедленно или не желая что-либо менять.
Шаг 2: Определите потребности и выбранные стратегии
Желание – это не необходимость. Часто это стратегия, через которую мы решили удовлетворить потребность. Это не всегда самая разумная стратегия.
На втором этапе вы можете попрактиковаться в различении стратегии желания и стоящей за ней потребности.
В этом примере мама хочет спокойно выпить чашку чая. Связанная с этим потребность – отдыхать. Ее ребенок хочет использовать стратегию ролевой игры, чтобы удовлетворить свою потребность в общении.
Если вы последуете просьбе вашего ребенка поиграть, у вас не будет возможности отдохнуть. И наоборот, потребность ребенка в общении утрачивается, когда вы «эгоистично» обращаетесь к своей чашке чая.
Шаг 3. Найдите творческие решения конфликта
Лучше всего выразить свои мысли ребенку, чтобы включить его в поиск решения.
– Ты бы хотел во что-нибудь со мной поиграть прямо сейчас? С другой стороны, я сейчас устала и хочу выпить чашку чая в тишине и покое. Мне сейчас совсем не нравится играть. Давай посмотрим, сможем ли мы найти решение, чтобы мы оба были им довольны. У тебя есть идеи?
Отойдите от стратегий, которые вы двое пытались использовать для удовлетворения своих потребностей. Расширьте свой взгляд. Существуют ли альтернативные стратегии? Может быть ребенок посмотрит мультфильм, мама выпьет чай, а потом с ним поиграет?
Каждая семья найдет свои решения. Это сильно зависит от людей, их привычек и наклонностей, но также и от обстоятельств.
Например, вы можете предложить своему ребенку вместе послушать радиоспектакль или почитать ему книгу.
Если папа доступен, вы можете попросить его вмешаться. Возможно, лучшим вариантом будет, если он поучаствует в ролевой игре с ребенком, а вы тихонько уйдете на кухню и приготовите ужин.
Или вы соглашаетесь с вашим ребенком в том, что вам нужно ровно 15 минут (песочные часы могут хорошо это визуализировать), чтобы вместе полностью сконцентрироваться на игре. В свою очередь, он также даст вам спокойные 15 минут, пока вы можете пить чай. Или наоборот.
Это всего лишь примеры. Существуют тысячи различных решений.
Фаза перехода: не ожидайте слишком многого
Если вы хотите заново изучить управление потребностями в этой форме, это можно делать медленно и небольшими шагами. Вы не можете приступить к творческому поиску решения, если привыкли игнорировать собственные потребности. Поэтому сначала практикуйте внимательность.
Не ждите, что завтра вы сможете найти решение, устраивающее всех, в каждом конфликте. Для этого потребуется много практики. И впоследствии может снова случаться, что, несмотря на все ваши усилия или в имеющееся короткое время, вы просто не можете найти хорошее решение. Это может быть так.
Возможно, ваш ребенок тоже не привык к возможности находить решения, которые всех устраивают. Пригласите вашего малыша на честный разговор. Объясните, что вы больше не хотите ссориться с ним, но хотите вместе с ним решать семейные проблемы.
А потом дайте ребенку время. Возможно, его идеи будут еще сильнее вас ограничивать. Вы должны сначала это принять. Ваш ребенок, скорее всего, будет вести себя так же агрессивно, как и раньше, в течение долгого времени из-за своего прошлого влияния.
Вам также будет сначала трудно вспомнить ваш новый подход к своим потребностям в соответствующих ситуациях.
До сих пор ваша повседневная жизнь, вероятно, состояла из множества конфликтов, в которых вы регулярно попадали в борьбу за власть. Автоматические порядки уже сформированы – повторяющиеся мысли в ваших головах, которые каждый из вас считает правдой. Чтобы вырваться из этого круга, нужно много энергии.
Каждый конфликт, который вы можете разрешить творчески на благо всех, – это, прежде всего, повод для радости. Просто пробуйте. Постепенно это станет более рутинным и легким.
Предупреждение: ловушка стресса
Как только мы воспринимаем ситуацию как угрожающую – а это может быть спровоцировано мыслью «мой ребенок хочет меня тиранить» – наше тело выделяет гормоны стресса.
В этом состоянии мы лишены доступа к нашим творческим областям мозга. Мы автоматически возвращаемся к старым шаблонам.
То же самое и с нашим ребенком. Мы должны принять этот факт.
Что мы можем сделать, так это максимально снизить стресс.
Например, желательно как можно раньше прояснять возникающие конфликты потребностей, если ни одна из вовлеченных сторон серьезно не расстроена. До тех пор, пока в вашем распоряжении будет весь ваш сострадательный и творческий потенциал.
Может быть, в следующий раз вы объявите за обедом, что собираетесь привести в порядок кухню, организовать стирку, а затем обязательно немного отдохнуть. Тогда ваш ребенок будет понимать, что ваш отказ от ролевой игры – это то, о чем вы объявили заранее. Вы предупредили, что планируете отдых.
Вы также можете попытаться выявить мысли, которые вызывают у вас неоправданный стресс, и дистанцироваться от них. Поскольку зачастую это не так просто самостоятельно, это популярная тема на психологических тренингах для мам, где все учатся отслеживать такие убеждения.
Иногда вам может понадобиться подумать об этом с полным хладнокровием в тихую минуту после того, как конфликт уже обострился. Или вы можете обсудить ситуацию со своим мужем или подругой.
Повторяющееся удовлетворение потребностей
Хорошая новость заключается в том, что как только вы нашли хорошо работающее решение повторяющегося конфликта потребностей, вы всегда можете вернуться к нему.
Вам обоим нравилось сидеть на диване, слушая радиоспектакль? Тогда в следующий раз в подобной ситуации вам не придется тратить много энергии на поиск решения.
Таким образом, вы сможете постепенно перестроить свою повседневную семейную жизнь, найдя распорядок дня, который окупается для каждого. Затем вы можете сосредоточить свою энергию на вновь возникающих конфликтах потребностей.
Функция ролевой модели
Если вы усвоите это отношение к управлению потребностями, при котором каждый выигрывает, если это возможно, и все больше будете действовать в соответствии с ним, вы сделаете своему ребенку огромный подарок.
Ваш ребенок узнает, что в жизни более сильные не всегда должны побеждать, но что можно и стоит искать решения, подходящие для всех.
Когда вы тренируетесь мыслить творчески, вам не нужно выходить за пределы своих или чужих границ.
Мир не состоит из победителей и проигравших, но каждому позволено быть тем, кто он есть, и с ним обращаются на равных. И каждое успешное решение задачи в команде приносит радость!
Вы можете быть удивлены, но вы определенно будете гордиться, когда дети начнут привносить такой подход в свое общение с братьями и сестрами или друзьями.
Читайте также: У детей тоже есть границы: как взрослым их понять и принять
Оставить комментарий