– Моя мама – мой лучший друг.
Наверное, все слышали или даже, возможно, произносили это предложение? Эта ситуация часто рассматривается как идеальное выражение положения дел в семье, поскольку предполагается, что отношения в этом случае будут особенно близкими и гармоничными.
Читайте также: Ребенок слушает только одного родителя. Что делать и кто виноват
Но это впечатление обманчиво. Почему вообще нежелательно быть «лучшим другом» своим собственными детям? И почему для развития детей, особенно в период полового созревания, важно, чтобы родители были эмоционально близкими, но в то же время достаточно отстраненными внутренне?
Дети и молодые люди остро нуждаются во внимании и внимании взрослых для своего развития. Эксперты с этим согласны, и родители, конечно, тоже это знают. Однако для многих не менее ясно то, что дети так же остро нуждаются в родителях, которые способны поставить чёткие границы. Это не означает, что взрослые должны дистанцироваться эмоционально или ментально.
Они в равной степени должны оставаться в контакте со своими детьми, но при этом сохранять правильную иерархию в семье. Иногда это сложно уравновесить. Чем взрослее и увереннее в себе родители, тем легче им принять такое отношение к своим детям. Особенно трудно придерживаться такой семейной политики, когда хочется быть современным родителем на одной волне с ребёнком.
Конечно, желательно, чтобы родители серьезно относились к своему ребенку и вовлекали его в принятие важных решений. Но это не значит, что он имеет равное право голоса. Во-первых, даже если ребёнок не по годам умен, у него меньше жизненного опыта, чем у взрослых, во-вторых, он не может предвидеть последствия тех или иных решений.
Таким образом, лучший способ относиться к своему ребенку как к равному – серьезно относиться к его мнению и опыту, но в то же время учитывать, что ему по-прежнему нужна определенная защита и небольшая поддержка, которые мама (папа), как взрослый, может предложить. Чем более независимым становится ребенок, тем больше свободы в решениях могут предлагать ему родители.
Дети и подростки ценят партнерство, то есть когда они чувствуют, что к ним относятся серьезно и что они рассматриваются как полноценные люди с независимыми желаниями, чувствами и потребностями. Тогда они обычно сами готовы договориться и смириться с определенными родительскими указаниями или следовать совету. Они чувствуют, что их ценят, и верят, что взрослый в их интересах и для их блага принимает решение, даже если это иногда не соответствует их текущим пожеланиям.
Подросткам становится труднее жить, когда их родители из-за слишком компанейского поведения начинают вести себя как приятели, доверяя детям даже свои личные тайны. Тогда они чувствуют, что теряют поддержку, которую суверенные родители должны действительно оказывать. Кроме того, они попадают в роль, которая их подавляет: они часто становятся советниками своих мам и пап или чувствуют, что всегда должны ладить с ними.
Читайте также: 3 роковых ошибки в воспитании ребенка, которые могут сделать из него психопата
Это противоречит основной потребности подростков сепарироваться от родителей, противостоять им и тем самым становиться все более и более независимыми. Слишком дружелюбное отношение к детям мешает им стать автономными. Они становятся излишне сильно привязанными к родителю из-за неправильно понятой солидарности. Попытки замены часто сопровождаются массовыми конфликтами лояльности, которые впоследствии могут привести к серьезным проблемам.
Когда родители создают излишние эмоциональные связи со своими детьми в дружеской и приятельской манере, это часто происходит из-за их собственной нужды. Зачем-то они ищут подтверждения и близости в тесном контакте со своими сыновьями и дочками, чего не могут найти в другом месте. Это понятно, но молодым людям становится намного сложнее взрослеть. Подросткам для будущей автономии важно знать:
Читайте также: Авторитарное воспитание: определение и пример
Быть эмоционально отстраненным означает, что вы не сразу делаете чувства любимого человека своими личными, но можете воспринимать чувства другого человека так же уважительно, как и свои собственные.
Например, даже очень внимательный и любящий родитель может чувствовать связь и близость с расстроенным подростком, не расстраиваясь при этом в той же степени, что ребёнок. Он может испытывать сострадание, не переживая при этом плохих чувств. Взрослый также способен анализировать и может отделить свои чувства от поведения ребенка. Тогда он не говорит:
– Мой ребенок злит меня, потому что он так плохо себя ведет!
А скорее:
– Поведение моего ребенка вызывает у меня чувство беспомощности, которое я терпеть не могу.
Эмоционально изолированный взрослый не ставит свои собственные чувства и чувствительность в зависимость от чувств и настроения своего ребенка. Ему чужды предложения типа «Я счастлив только тогда, когда счастлив мой ребенок». Скорее, он хорошо справляется с тем фактом, что люди имеют разные чувства и находятся в разных жизненных ситуациях, которые могут сосуществовать на равных.
Искусство настоящего контакта между родителями и молодыми людьми заключается в том, чтобы быть эмоционально близкими друг другу, но не быть симбиотически связанными друг с другом. Иногда это не так просто, но этому можно легко научиться с определенным базовым подходом.
5 советов: как научиться жить отдельно и смотреть друг другу в глаза одновременно
Чем лучше родители знают себя, свои чувства и потребности и чем сознательнее они берут на себя полную ответственность за них, тем легче им будет поддерживать своего ребенка позитивно и в то же время с любовью. Отстраненность не означает отсутствие близости, зато оно даёт возможность выставить границы и сохранить родительский авторитет в семье.
Читайте также: Воспитание близнецов: нужна ли какая-то особенная система
