Почему родители не могут быть друзьями своим детям ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

– Моя мама – мой лучший друг.

Наверное, все слышали или даже, возможно, произносили это предложение? Эта ситуация часто рассматривается как идеальное выражение положения дел в семье, поскольку предполагается, что отношения в этом случае будут особенно близкими и гармоничными.

Но это впечатление обманчиво. Почему вообще нежелательно быть «лучшим другом» своим собственными детям? И почему для развития детей, особенно в период полового созревания, важно, чтобы родители были эмоционально близкими, но в то же время достаточно отстраненными внутренне?

Дети и молодые люди остро нуждаются во внимании и внимании взрослых для своего развития. Эксперты с этим согласны, и родители, конечно, тоже это знают. Однако для многих не менее ясно то, что дети так же остро нуждаются в родителях, которые способны поставить чёткие границы. Это не означает, что взрослые должны дистанцироваться эмоционально или ментально.

Они в равной степени должны оставаться в контакте со своими детьми, но при этом сохранять правильную иерархию в семье. Иногда это сложно уравновесить. Чем взрослее и увереннее в себе родители, тем легче им принять такое отношение к своим детям. Особенно трудно придерживаться такой семейной политики, когда хочется быть современным родителем на одной волне с ребёнком.

Содержание

В родительско-детских отношениях есть любовь и поддержка, но нет равенства

Конечно, желательно, чтобы родители серьезно относились к своему ребенку и вовлекали его в принятие важных решений. Но это не значит, что он имеет равное право голоса. Во-первых, даже если ребёнок не по годам умен, у него меньше жизненного опыта, чем у взрослых, во-вторых, он не может предвидеть последствия тех или иных решений.

Таким образом, лучший способ относиться к своему ребенку как к равному – серьезно относиться к его мнению и опыту, но в то же время учитывать, что ему по-прежнему нужна определенная защита и небольшая поддержка, которые мама (папа), как взрослый, может предложить. Чем более независимым становится ребенок, тем больше свободы в решениях могут предлагать ему родители.

Воспитывать своего ребенка в духе партнерства, но не как друга или подругу

Дети и подростки ценят партнерство, то есть когда они чувствуют, что к ним относятся серьезно и что они рассматриваются как полноценные люди с независимыми желаниями, чувствами и потребностями. Тогда они обычно сами готовы договориться и смириться с определенными родительскими указаниями или следовать совету. Они чувствуют, что их ценят, и верят, что взрослый в их интересах и для их блага принимает решение, даже если это иногда не соответствует их текущим пожеланиям.

Подросткам становится труднее жить, когда их родители из-за слишком компанейского поведения начинают вести себя как приятели, доверяя детям даже свои личные тайны. Тогда они чувствуют, что теряют поддержку, которую суверенные родители должны действительно оказывать. Кроме того, они попадают в роль, которая их подавляет: они часто становятся советниками своих мам и пап или чувствуют, что всегда должны ладить с ними.

Это противоречит основной потребности подростков сепарироваться от родителей, противостоять им и тем самым становиться все более и более независимыми. Слишком дружелюбное отношение к детям мешает им стать автономными. Они становятся излишне сильно привязанными к родителю из-за неправильно понятой солидарности. Попытки замены часто сопровождаются массовыми конфликтами лояльности, которые впоследствии могут привести к серьезным проблемам.

Детям нужны “отдельные” родители

Когда родители создают излишние эмоциональные связи со своими детьми в дружеской и приятельской манере, это часто происходит из-за их собственной нужды. Зачем-то они ищут подтверждения и близости в тесном контакте со своими сыновьями и дочками, чего не могут найти в другом месте. Это понятно, но молодым людям становится намного сложнее взрослеть. Подросткам для будущей автономии важно знать:

что родители живут своей жизнью и не зациклены исключительно на детях;
что у родителей есть увлечения и интересы, выходящие за рамки семейной жизни;
у родителей есть друзья, с которыми можно поделиться и обсудить проблемы;
что родители могут справиться со своими трудностями в одиночку;
что родители смогут эмоционально справиться с ситуацией, когда дети вырастут и станут независимыми;
что они не несут ответственности за счастье и благополучие своих родителей.

Что значит быть эмоционально изолированным

Быть эмоционально отстраненным означает, что вы не сразу делаете чувства любимого человека своими личными, но можете воспринимать чувства другого человека так же уважительно, как и свои собственные.

Например, даже очень внимательный и любящий родитель может чувствовать связь и близость с расстроенным подростком, не расстраиваясь при этом в той же степени, что ребёнок. Он может испытывать сострадание, не переживая при этом плохих чувств. Взрослый также способен анализировать и может отделить свои чувства от поведения ребенка. Тогда он не говорит:

– Мой ребенок злит меня, потому что он так плохо себя ведет!

А скорее:

– Поведение моего ребенка вызывает у меня чувство беспомощности, которое я терпеть не могу.

Эмоционально изолированный взрослый не ставит свои собственные чувства и чувствительность в зависимость от чувств и настроения своего ребенка. Ему чужды предложения типа «Я счастлив только тогда, когда счастлив мой ребенок». Скорее, он хорошо справляется с тем фактом, что люди имеют разные чувства и находятся в разных жизненных ситуациях, которые могут сосуществовать на равных.

Искусство настоящего контакта между родителями и молодыми людьми заключается в том, чтобы быть эмоционально близкими друг другу, но не быть симбиотически связанными друг с другом. Иногда это не так просто, но этому можно легко научиться с определенным базовым подходом.

5 советов: как научиться жить отдельно и смотреть друг другу в глаза одновременно

Время от времени нужно работать над саморефлексией и сомневаться в своих эмоциональных реакциях: что вас расстраивает, злит или радует?
Осознавать, что взрослый несет полную ответственность только за свои чувства. Например, если он злится на своего ребенка, это не вина ребенка – даже если его действия могли вызвать эти эмоции.
Быть внимательным и принимать чувства своего ребенка. Уважать его и наблюдать за своими собственными эмоциональными реакциями.
Принимать тот факт, что дети имеют право на свои собственные чувства и мысли, и, прежде всего, на те, которые могут отличаться от родительских или нравиться им. Предложение вроде «Когда тебе грустно, мне тоже грустно» иллюстрирует чрезмерное погружение в чужие эмоции.
Время от времени проверять сложно ли вам позволить ребенку стать самостоятельным. Чего вы боитесь и что вызывает эта мысль?

Чем лучше родители знают себя, свои чувства и потребности и чем сознательнее они берут на себя полную ответственность за них, тем легче им будет поддерживать своего ребенка позитивно и в то же время с любовью. Отстраненность не означает отсутствие близости, зато оно даёт возможность выставить границы и сохранить родительский авторитет в семье.

Оставить комментарий