Малыш лет трёх лежит на асфальте и надрывно рыдает. Рядом стоит его мать и думает:
– Как же меня это достало!
Мимо идут прохожие и бросают укоризненные взгляды на женщину, которая не в состоянии успокоить собственного ребенка. А она уже сбилась со счету – какая это истерика за сегодня? Десятая? Сотая? Утром он рыдал потому, что попросил кашу и получил (внимание!) кашу. А сейчас просто так, для профилактики.
– Это же не должно меня настолько раздражать, – думает мама. – Мой ребёнок, любимый, долгожданный. Я тут взрослая в конце концов. Но как же жутко бесит!
Порой женщина самой себе не может признаться, как её злит бесконечный детский крик. Как будто это негативное чувство сразу переводит её из разряда «хороших матерей» в разряд «плохих». Но ведь «плохая мать» – это не бесчувственная.
Стрессовое поведение детей – неспособность ждать, постоянные требования, нетерпеливое дергание за штанины, ссоры между братьями и сестрами – может стоить родителям немалого количества нервов. Это очень энергозатратный процесс, который постепенно начинает влиять на остальные сферы жизни. Но, если подойти к этому осознанно, можно определить причины такого поведения и снизить градус раздражительности.
Точно понять – какое именно поведение злит больше всего
Читайте также: Почему мамы чувствуют вину перед своими детьми и как от этого избавиться навсегда
Мама четырёхлетней Мии уже была с ней у специалистов, которые вопреки ожиданиям не диагностировали гиперактивность. Женщине было проще начать лечение, чем признать, что ребёнок здоров, но безумно действует на нервы ей самой. Все окружающие считали её замечательной матерью, поэтому она при ком–то проявляла выдержку, срываясь на девочку, когда они были наедине.
Она осознала – раз с дочкой всё нормально, значит, проблема в ней самой. Первым шагом стало признание того, что травмируют больше всего.
– Мия всё время меня перебивает, она постоянно роняет и размазывает по полу еду, я должна по сто раз в день объяснять ей элементарные вещи. Она крутится и не слушает, что я говорю.
Это список конкретных вещей, которые мама была вынуждена переживать изо дня в день, ещё и стараясь лишний раз не показать, как она от этого устала.
На что повлиять можно, а на что нельзя
Составив полный список подрывной деятельности свой дочери, мама Мии смогла перейти ко второму шагу: разделить их на две колонки. То, на что она, взрослая, может повлиять и прекратить детскую истерику, и то, что ей совершенно неподвластно.
Для этого пришлось задать себе следующие вопросы:
– Это явление уже может понять маленькая девочка такого возраста или нет?
– Что она уже умеет, а что еще нет?
Таким образом, мать определяет, что она может отключить, а что должна принять без обид и ругани, исходя из уровня развития дочери.
– Но порой какие-то вещи кажутся мне милыми, а порой они же раздражают, – рассказывает мама Мии. – Например, во время уборки она всегда лезет на пылесос. Иногда я смеюсь, но часто убирать приходится быстро и нет времени на такие вещи, а слезть дочка не хочет.
Читайте также: Как привлечь ребёнка к уборке его спальни и всего дома
В этот момент маме нужно остановиться и саму себя спросить, насколько допустимо в этот момент такое поведение ребёнка. Если нет, то придётся отключать прибор, останавливаться и объяснять, почему сейчас нельзя. Да, это тоже тратит родительское время, но дети должны осознавать границы. Это за одну беседу не случится – их понадобится намного больше. Но ребёнок научится понимать, когда можно шалить, а когда нельзя.
Однако для мамы будет уже подспорьем то, что детские истерики обретут своего рода форму. Они перестанут быть раздражающим фоном жизни и получат своё объяснение. Список и разделение его на две колонки – хорошая практика для работы с детским поведением.
Дети – не маленькие взрослые
Не все родители стараются быть такими чуткими, как мама Мии. Многие стали контактировать с детьми уже тогда, когда родили своих собственных. Тогда они воспринимают нормальное поведение ребенка как «раздражающее».
– Сыну пять, он постоянно бегает, орёт и всё роняет. Не даёт и минуту посидеть спокойно.
Абсолютно естественное поведение для мальчика, который активно познает мир. Но родители до его рождения с другими детьми не общались, не знают, какие механизмы ими управляют, поэтому ждут, что он станет похож на «маленького взрослого». Здесь важно тщательно сформировать понимание потребностей и особенностей детей и не требовать от них невозможного.
Чувство вины – спусковой крючок для раздражения
– Неужели придётся отдать его в садик? – спрашивает одна уставшая мама.
– А мне придётся искать няню или упрашивать бабушек взять дочку, чтобы иметь время для себя! – переживает другая.
– Как же я посажу его в манеж, это же ограничивает свободу малыша? – расстраивается третья.
Интересно: Лайфхаки для беременных: опыт многодетной мамы
Дети до определённого возраста эмоционально тесно связаны с матерями. И при виде этого спектра чувств, которые испытывает мать – начиная от усталости и заканчивая чувством вины – они тоже начинают проявлять эмоции. Конечно, в таком возрасте это будут крики и плач.
Поэтому, если у мамы есть необходимость, например, сходить в душ, то лучше ей с улыбкой, не ругая себя, посадить малыша в манеж с игрушками и потратить на себя эти пять минут.
Беседа через «Я-сообщения»
Часто проблемы возникают от того, что родители не в состоянии правильно сделать ребёнку замечание.
Например, ситуация такая. Кафе, мама, папа, сын примерно 5–6 лет. Мальчику приносят стакан сока, он через трубочку пускает пузыри, забрызгивая всё вокруг. Люди за соседними столиками начинают оглядываться.
Читайте также: Как ребёнок полюбил физкультуру и полезную еду – история мамы
– Немедленно прекрати! – велят сыну родители. – Фу, позор какой! Фу, как некрасиво!
Ребёнок начинает нервничать и в итоге весь обед ведёт себя не очень хорошо.
Лучше было бы поступить по другой схеме: замечание через «Я-обращение» и действие. К примеру, вот так.
– Я чувствую себя неловко, когда ты брызгаешь соком. Мне не нравится и неудобно, что на нас все смотрят. Прекрати, пожалуйста. Иначе я заберу стакан, или мы вовсе отсюда уйдём.
Если ребёнок не реагирует и продолжает баловаться, нужно выполнить обещанное – убрать сок. Да, последует крик. Но постепенно закрепится убеждение, что у всего есть свои последствия, о которых родители предварительно предупреждают. То есть мама не шутит, она сделает, что сказала.
Последствия, от которых родители должны защитить детей
Здесь следует остановиться ещё на том, что нормально, когда ребёнок не слышит такого ровного родительского обращения и не желает думать о последствиях своих поступков. Взрослые тоже так порой поступают. Этот момент должен быть проконтролирован – под присмотром мамы дети должны понести логичную ответственность.
Однако есть исключения. Например, ребёнок не хочет носить тёплую куртку, а на улице минусовая температура. Он в силу возраста не понимает связи между переохлаждением и болезнью. Дать ему прожить логичные последствия в данном случае – это снять с себя ответственность. Поэтому придётся диверсанта тепло одеть, несмотря на его крики и собственное раздражение.
Самостоятельной занятости нужно научиться
Родителей часто раздражают дети, которые не могут занять себя сами:
– Сын просто не может поиграть один. Ему всегда нужно мое внимание!
С одной стороны, не следует ожидать от детей слишком ранней самостоятельной игры. С другой стороны, занятость – это достижение, которому можно научиться через социальный контакт, то есть под руководством образца для подражания. Это проще, когда в семье уже есть один ребёнок – младший будет брать пример с него.
Маме же порой нужно давать детям возможность скучать. Посидев без дела и даже порыдав, он обязательно чем-то себя займёт. Задача родителей – организовать для этого безопасную и чистую площадку: убрать в детской, положить игрушки, ликвидировать то, что может причинить вред.
Практики по работе с раздражением
Читайте также: Не знаете, как справиться с постоянными криками на ребенка: полезные советы от мамы двух детей помогут решить эту проблему
Для того, чтобы спокойнее реагировать на обычное детское поведение, можно сделать практические задания. Для этого понадобятся блокнот и ручка.
- Нужно спросить себя: что для меня слишком утомительно? Что терпеть – выше моих сил? В какой именно ситуации? Какое именно поведение? Записать отдельные ситуации.
- Разработать стратегии реагирования на ситуации и действия, которые воспринимаются как стрессовые. Обязательно в соответствии с возрастом ребёнка. Нельзя ругаться на то, что он еще попросту не умеет. Но здесь хорошо бы спросить, какие чувства такое поведение поднимает в матери и почему.
- Разработать альтернативные стратегии действий – возможно, с мужем, родителями или знакомой опытной мамой. Например, договориться о помощи или обсудить, стоит ли отдавать ребёнка в садик, чтобы родители могли сменить обстановку.
- Спросить себя о чувстве вины: где оно мешает защитить себя от стрессовых ситуаций?
- Задайте себе вопрос о добровольной перегрузке: оказываю ли я давление на себя на работе или в личной жизни, что приводит к снижению уровня толерантности к стрессовым ситуациям дома?
- Самостоятельная занятость: обучать ей детей настойчиво и с любовью. В этом вопросе мама сама должна быть дисциплинированна и подавать хороший пример. Пусть у неё будет хобби, которым она сможет полчаса в день заниматься с полной отдачей. Ребёнок обязательно обратит на это внимание.
Оставить комментарийИ не нужно ругать себя за то, что периодически проскальзывает раздражение на ребёнка. Мама – тоже живой человек. Даже в её негативных ощущениях много настоящей родительской любви.