Я никогда не забуду разочарование на лице матери, когда она впервые поняла: ее ребенок отличается от нее! Сегодня я уже не знаю, каким моим поступком она была расстроена, но до сих пор точно помню, как она помрачнела. И почти вызывающе подумалось: просто я не такой человек, как ты!
Читайте также: История матери очень непослушных детей
Я, в свою очередь, большой поклонник идеи «Прими своего ребенка таким, какой он есть!». Тем не менее, по сей день я все еще чувствую немного счастья каждый раз, когда замечаю характер или тенденцию в одном из моих детей, – которые я знаю о себе. Это началось в школе.
Когда один из детей получал высокую оценку по алгебре, я буквально чувствовала, как радовался мой внутренний математик: это у них от меня! Моему счастью не было предела. Но теперь они оба идут совершенно разными путями в профессиональном плане. Я смирилась с тем, что их талант к точным наукам никогда не будет реализован. Но что именно заставляет нас так положительно оценивать сходство в нашем потомстве?
То, что вы знаете о себе, кажется вам знакомым
Вы почти можете почувствовать себя экспертом в отношении себя самого. Чтобы понять, как обстоят дела у другого человека, требуется смена точки зрения или наличие эмпатии. Если это ваш собственный ребенок, похожий на мать или отца, это прекрасная общность, которая создает близость и связь – до тех пор, пока эта общность влияет на то, что оценивается положительно. Немного гордости также резонирует: «Он получил это от меня!», «Это полностью зависит от меня». Но даже если то, что у нас есть общего, является чем-то, что мы переживаем негативно, мы, по крайней мере, можем показать ребенку понимание.
Мы знаем это достаточно хорошо по своему опыту и, если честно, привыкли, что это уже не так уж плохо. Есть ли у ребенка склонность к беспорядку? Не все так плохо, у меня тоже, пока ничего страшного из этого не вышло. Кроме того, гении любят хаос, вы это знаете. Ребенок тихий, замкнутый и застенчивый? Так и вы себя вели, когда были ребенком, со временем вы научились коммуникации. Кроме того, его поведение говорит о внутренней глубине.
В любом случае сходство или общность создают близость. И поэтому большинство родителей более или менее сознательно надеются, что ребенок получит то, что они считают типичным для себя.
Ну а потом ребенок растет, прекрасно развивается, но вдруг…
- интересуется тем, от чего вы зеваете;
- скучающе отворачивается, когда родитель горит энтузиазмом;
- считает хорошим, что вы сами внесли в список бесполезного;
- неуклюж с вещами, которыми вы чрезвычайно дорожите;
- легкомысленно относится к тому, что вы делаете.
И так далее. Его родители так себя никогда не вели.
От кого он это получил
Теперь, конечно, может случиться так, что пробудившееся качество исходит от второго вовлеченного родителя. С этим ничего не поделаешь, и когда дела идут хорошо, мама рада, что обнаруживает в ребенке определенные черты, которые она хорошо знает от их отца и, возможно, даже научилась любить. Если все пойдет хорошо, папа сможет с любовью признать, что его ребенок получил не от него страсть к спорту, а от бабушки и дедушки со стороны матери.
Но также возможно – и это странно, – что ребенок в некоторых отношениях полностью отличается от двух родителей. Что может привести к недоумению родителей: мы имеем дело со странным существом! Что, в свою очередь, если что-то пойдет не так, может вызвать у ребенка чувство, что его не понимают и не принимают родители. И, конечно же, прямо здесь становится опасно!
Теперь можно сказать: быть другим – проблема только в том случае, если кто-то «страдает». Если родителям просто нужно пострадать, потому что ребенок не такой, каким они хотели бы, то им просто нужно помнить о том, что их сын или дочь не является желаемым продуктом, на который можно жаловаться. Не стоит удивляться тому, кто подходит к чему-либо с необоснованными ожиданиями. Например, тому, что два активных человека, увлеченных спортом, могут создать любителя полежать на диване.
Да, так легко сказать, но все же осознавать разницу неприятно.
Тем не менее, иногда приходится мириться с дурацкой реакцией окружающих:
- Да уж мать не научила!
- Надо же, папа такой спортсмен, даже мастер спорта, а ребенок такой неповоротливый!
- Неужели это действительно твой ребенок? Совсем не похож!
Каким бы правдивым оно ни было, вы не можете поверить в это!
Поэтому иногда болезненно ощущается чувство своего рода разлуки: ребенок так отличается! И все же иногда это может вызывать чувство стыда: в него столько вложено, такие прекрасные гены, интеллигентная семья, воспитание, а он совершенно другой.
Работает это и в достаточно позитивном направлении: если ваш собственный ребенок может сделать то, что вы никогда не смогли бы сделать сами, тогда чувство восхищения и гордости может сопровождаться чувством неполноценности и стыда. Отличные оценки по математике в каждом аттестате – а для папы проваленный вступительный по алгебре запер дверь в желанное учебное заведение!
Читайте также: Мама дала сыну игрушку от страхов, но сделала только хуже, у него появился новая фобия
Прежде чем у нас появятся дети, попрощайтесь с ожиданиями
Чтобы мы не шокировались разницей так, как наши собственные родители, лучшее, что мы можем сделать, – это предотвратить ощущение неожиданности. И у нас для этого достаточно возможностей.
В самом начале есть отношение, открытое для удивления. Проще говоря, это означает, что мы сознательно прощаемся с фиксированными ожиданиями и вместо этого наблюдаем со счастливым любопытством и явной терпимостью, как маленькое существо развивается под нашим крылом. Я постоянно встречала родителей, которые с большой уверенностью предполагали, что их ребенок поедет с ними в горы на отдых или даже откроет собственное дело. Не всегда получалось так, как им мечталось. Но я уверен, что дети испытали разочарование перед несбывшимися ожиданиями своих родителей.
Это осознание также является частью профилактики: иметь ожидания – это нормально, но столь же разумно критически относиться к этим ожиданиям. Скажите: мы должны иметь дело с собой и отвечать за себя. Результатом может быть, например, трезвое понимание: я тоже не идеальный человек! Миру нужны не только такие люди, как я!
О чем нужно подумать, чтобы не разочароваться в своих детях
Вы давно приобрели много важных знаний, но не всегда знаете, когда они будут уместными. В этом отношении никогда не помешает время от времени возвращаться к некоторым из них. В данном случае полезных мыслей пять:
Мысль 1:
В принципе, «другой» – это не плохо, несмотря на то, что он иногда кажется нам таким странным и даже угрожающим.
Мысль 2:
Надежная связь предполагает безоговорочное принятие кого-то, в данном случае вашего собственного ребенка.
Мысль 3:
Нецелесообразно, чтобы родители позволяли своим детям испытывать что-то вроде разочарования по поводу того, что они такие, потому что ребенок сознательно и намеренно не разочаровывает своих родителей. Напротив, чувство не оправдания ожиданий родителей жестоко для ребенка и может негативно сказаться на всей его жизни.
Мысль 4:
Если, хотя я все это знаю, я не всегда веду себя должным образом по отношению к своему ребенку, это не плохо, это по-человечески. Я всегда могу обеспечить близость и поговорить с ним максимально честно.
Мысль 5:
Со временем многое может измениться. В том числе и та черта, что так отличается.
И это именно то, что я видела уже несколько раз. По мере взросления детей время от времени появляются общие черты. Сейчас было бы банально говорить здесь что-то конкретное, но всем известны такие осознания предложения, как, например:
Я думаю, что в этом это немного похож на тебя, мама.
Или:
Я поступаю в точности как папа.
Следующая пища для размышлений может помочь убедиться в том, что родители не страдают от разнообразия:
- Работайте над своим суверенитетом, чтобы стать более независимым от суждений других людей! Ваш девиз: «Мне все равно, что говорят люди». Ну кажется им, что у спортивных родителей должен вырасти такой же ребенок, но зачем позволять сбивать себя с толку?
- Подумайте, что заставляет вас расти! Запомните фразу: «То, что мой ребенок настолько другой, – это вызов, который ставит передо мной жизнь».
- Попробуйте превратить разочарование в восхищение и гордость! Скажите: «Ух ты, на что способен мой ребенок! У меня этого нет».
- Постарайтесь проявить солидарность и верность! Внушите себе: «Я поддерживаю своего ребенка, каким бы он ни был».
- Несмотря на все различия, оставайтесь открытыми для сходств, которые со временем проявятся, и не прекращайте поиск общих интересов! Пусть будет: «Да, он во всем другой. Зато нам нравится смотреть этот фильм вместе».
- Разбирайтесь со своими слабостями снисходительно и уверенно! Подумайте о своих чувствах: «Я просто выглядел разочарованным, но я пытаюсь проговорить это с моим ребенком и обсудить свои переживания».
И последнее, но не менее важное, несколько конкретных советов по работе с родительским разочарованием:
- Сознательно уделите внимание именно этому непохожему на вас ребенку!
- Подумайте про себя: именно потому, что мой ребенок так отличается от меня, может возникнуть риск того, что мы потеряем близость.
- Сознательно проявляйте интерес к ребенку и его увлечениям.
- Подумайте про себя: я хочу показать своему ребенку, что мне интересны он и его образ мышления и действия, и что я хочу чему-то научиться.
- Живите безоговорочным принятием! Позвольте ребенку снова и снова почувствовать: вы в точности такие, как есть.
- Поддержите ребенка в таких разных сферах! Подумайте про себя: даже если я не специалист / не очень интересуюсь, я помогу ему найти его личные сильные стороны и продвинуть его в выбранных хобби.
- Сделайте сознательное усилие, чтобы найти общие интересы. Например, спросите: «А тебе не хочется заниматься бегом (чем угодно) со мной?»
- Объясните свое поведение: «Я действительно на мгновение разочаровался. Но это ничего не значит. Это моя проблема, а не твоя!»
Возможности для нас, родителей
И если мы также будем помнить о том, что это может принести нам как родителям, тогда будет еще легче выбрать правильный курс.
Потому что мы действительно можем извлечь выгоду из непохожести нашего ребенка:
- Мы переживаем – возможно, на всю жизнь – урок терпимости.
- Мы учимся на других интересах ребенка.
- Мы практикуем переосмысление.
- Мы расширяем свой кругозор.
- Мы растем вместе с ним.
- Мы остаемся умственно гибкими.
Да, и если нам удастся все это оценить, тогда «Помогите, мой ребенок так отличается от меня!» превратится чудесным образом в «Прекрасно, что мой ребенок отличается от меня!»
Читайте также: Политика двойных стандартов в воспитании детей: личный опыт
Оставить комментарий