Часть моего распорядка дня после того, как я отправляла детей в школу, заключалась в том, чтобы закрывать дверь спальни дочери – она всегда бросала её открытой, но, как и любой подросток нуждалась в приватности и просила проконтролировать её в этом вопросе. Я обычно смотрела в ее комнату.
Читайте также: Осторожно, саморазрушающее поведение! Когда родителям подростка нужно бить тревогу
В комнате дочери нет порядка! А в моей как?
Каждый раз я ужасно злилась: повсюду валялась одежда, а на письменном столе скапливались бумаги и пустые грязные кружки. Каждый раз, когда я хотела просто закрыть дверь, я заглядывала в девичью комнату. Каждый раз я спрашивала себя: «В чем вообще проблема? Неужели сложно просто отнести одежду в корзину для грязного белья? Неужели ей трудно лишний раз пошевелиться и помыть грязные кружки? А бумагу выбросить? Что тут сложного?” Как же меня иногда раздражала неряшливость моей дочери!
Затем я поворачивала за угол, заходила в свою собственную комнату и сразу осознавала свои двойные стандарты. Моя пижама тоже лежала на полу, одеяло было скомкано на кровати.
Вспоминая мое детство
Я помню свою детскую и то, как плохо она обычно выглядела. Часто это выглядело так, как будто взорвалась бомба. Моя мама меня ругала и утверждала, что девочке должно быть стыдно за беспорядок. При этом сама ненавидела убирать, особенно, мыть посуду.
Потом я делала тоже самое в адрес своей дочери. При этом к такому же неаккуратному сыну я всегда относилась намного спокойнее.
Неидеальная хозяйка. А дети в чем виноваты?
Я – неудавшийся перфекционист. Мне жаль, что я не смогла стать идеальной хозяйкой, хотя этого очень хотела моя мама, и я постоянно борюсь с комплексами по этому поводу. Теперь я перекладываю эту ежедневную борьбу с собой на своих детей, и это меня все больше и больше раздражает.
На днях я прочитала статью детского психолога, в которой автор сказала в моей вольной передаче примерно следующее: «Так часто детей наказывают за то, что они просто люди. У них не может быть проблем, неприятностей, плохих дней или просто плохого настроения. Но у нас, взрослых, тоже есть эти эмоции. Ни один из нас не идеален. Почему мы заставляем своих детей достигать такого высокого уровня совершенства? Выше, чем мы можем достичь сами?»
Гм. Виновна. Всё так и есть.
Взрослым можно, а детям – нет?
Не могу сказать, сколько раз я просыпалась в плохом настроении. Мой тон голоса был сварливым, я была груба с моей семьей, и этому буквально нет оправдания. Вот только, за исключением того факта, что я не только мама, но и всего лишь человек. Могу себе позволить вести себя так, как хочу.
Возникает вопрос: почему моим детям это не разрешается?
Я пытаюсь измениться и быть более лояльной к недостаткам дочери. Однако для меня это не так просто.
У детей обычно есть причина, по которой день превращается в катастрофу. Моя работа – найти корень этой проблемы и, в идеале, решить ее. Может быть, это была тяжёлая бессонная ночь, или, может быть, кто-то из одноклассников их обидел, или, может быть, они просто проснулись в плохом настроении без всякой причины. В конце концов, наши дети всего лишь люди. Такие же, как и мы. А я ещё и пример для них. Они же видят, как я разбрасываю вещи и какой злой бываю из-за недосыпа.
Просто стоит помнить об этом гораздо чаще. Мы наказываем, повышаем голос и злимся, порой и физически наказываем своих детей, даже если это был такой плохой день для них, и они своим поведением просят нас о поддержке.
Детям нужна поддержка
Не знаю, как вы, но иногда я смотрю на своих детей-подростков и вижу столько потребности: они просто нуждаются в нас, эти маленькие люди. Они не стремятся сделать мою жизнь более несчастной. Они хотят открывать мир для себя и жить своей собственной жизнью. Чтобы они могли свободно развиваться, им нужны моя помощь, любовь и поддержка.
Все нуждаются в поддержке время от времени.
Это делает нас людьми. На самом деле, если бы существовала такая вещь, как Королева Потребности, я бы, наверное, заслуженно носила корону. Потому что, например, склонна к бытовой беспомощности.
Я пыталась научить своих детей правильно сердиться на меня. Экологично, как сейчас говорят. Просто важно постараться не обидеться об этом. Я говорила:
Вы можете пойти в свою комнату, успокоиться или покричать в подушку, а затем вы сможете поговорить со мной о том, что вас беспокоит.
Я тоже стараюсь следовать этому своему совету, чтобы быть для них примером. Я стараюсь четко различать разницу между наказанием за обычное человеческое поведение и наказанием за ненадлежащее поведение.
Однако различать эти два понятия может быть чрезвычайно сложно, поскольку совместное проживание в семье связано с сильными эмоциями.
Если в какой-то момент ребенок становится капризным и вредным подростком, который без всякой причины ненавидит мир и задает неудобные вопросы собственной матери, эта проблема снова достигает апогея.
Поэтому важно постоянно напоминать себе, что эти “неразумные создания”, которых мы воспитываем, – маленькие люди. Им нужна некоторая поддержка и сострадание для их великих чувств, хоть они и кажутся нам каким-то мелкими. Так что, если мы беспокоимся об их индивидуальных чувствах и эмоциях, нам нужно научиться понимать, что стоит за непослушанием. Например, в случае неряшливости моей дочери – она видит плохой пример. Мой пример. Я могу говорить о важности порядка, но она уводит забытую мной на туалетном столике грязную чашку.
Точки контроля
Итак, вот мои точки контроля, которые я использую в качестве ориентира при принятии решений:
- Я прислушиваюсь к себе и смотрю на свое поведение, оценивая, есть ли что-нибудь, что может обременять моего ребенка.
- Я спрашиваю своих детей, что их беспокоит.
- Как бы я себя чувствовала, если бы меня наказали так же – спрашиваю себя.
- Сочту ли я справедливым наказание за что-то, если я поставлю себя на место ребенка?
Ещё я стараюсь заменять плохое хорошим.
Дополнительная порция любви
Однажды днем моя дочь плакала после школы, она была очень зла и расстроена. То ли с кем-то поссорилась, то ли кто-то обидел. Мое настроение при виде её эмоций становилось все хуже и хуже. Перед тем, как она вернулась домой, у меня было хорошее настроение. Почему она не может просто перестать портить мне день? Это некрасиво, но я так и думала.
Я хотела прогнать дочку в ее комнату на остаток дня, чтобы не погрузиться в ее чувства, связанные с пубертатными американскими горками. Затем я прислушалась к своему сердцу и просто дала своему ребенку дополнительную порцию любви. Я дала ей необходимое пространство рядом со мной.
Я позвала её к себе, и мы сели на диван. Она мало говорила, но я могла многое понять по тому, как ее дыхание замедлилось, и постепенно в ее глазах появилось спокойствие, когда она смотрела в окно. Что ей нужно от меня, так это мое присутствие, мое безраздельное внимание.
Вот и все, главный трюк: мы просто должны помнить, что нашим детям позволено быть людьми. Так же, как и нам. Я тоже не идеальна, так почему же я жду этого от своих детей? Если мы все отпустим эти ожидания, мы все сможем жить намного счастливее вместе. И это то, о чем идет речь: любить своих детей такими, какие они есть, а глядя на них, любить и себя.
Читайте также: Опасных подростков будут вычислять по школьным сочинениям
Оставить комментарий