Родители, безусловно, хотят воспитать своего ребенка уверенным в себе и ответственным человеком с максимально возможной любовью, но при этом не избаловать. Однако часто легче сказать, чем сделать, потому что дети не всегда хотят соблюдать родительские педагогические принципы. Хорошо работает «альтернативный метод»: дать ребенку подходящий выбор. Это улучшит сотрудничество, но ребёнок будет уверен, что всё решил сам.
Читайте также: Страшное местоимение «но» и волшебный союз «и» в воспитании
Например, двухлетний ребенок подозрительно «пахнет» упаковкой, ему пора сменить подгузник, но у него нет абсолютно никакого желания прерывать свою игру и идти с мамой в ванную. На дружескую просьбу «Давай, мы быстро переоденем тебе штаны, и тогда ты сможешь вернуться к игре!» он скорее всего ответит энергичное: «Нет, не хочу!» И в то же время малыш унесется прочь или броситься рыдать на полу.
Родители наверняка знакомы с подобными ситуациями. В таком случае для большинства взрослых не может быть и речи о том, чтобы уступить своему ребенку и оставить его в полном подгузнике. Часто в ход идёт авторитарный метод с командой: «Пойдем со мной немедленно!» Или можно попросту поймать ребенка и отнести к пеленальному столику. Но лучший способ – дать своему малышу выбор (и отнестись к нему серьезно).
Родители предлагают ребенку два варианта на выбор, но оба соответствуют их интересам. В отношении вышеупомянутой тематической ситуации возможные альтернативы могут выглядеть так:
Ты хочешь пойти в ванную самостоятельно или я должна отнести тебя в ванную комнату на руках?
Ты хочешь взять с собой плюшевого мишку в ванную комнату или мы посадим его сюда в кресло, пока ты не вернёшься?
Удивительно, насколько позитивно дети реагируют на эту возможность принимать собственные решения. Тогда они готовы работать вместе, в то время как приказ привел бы только к борьбе за власть. Конечно, этот метод тоже не всегда работает, и ребенок все равно может отказаться от сотрудничества. Это часто случается, когда малыш очень поглощен своей игрой и совсем не слышит, что ему говорят. В таких случаях имеет смысл немного подождать или «предупредить заранее», например:
Когда ты досмотришь свою книжку с картинками, мы пойдём менять подгузник.
В случае маленьких детей от 1 до 3 (до 4) лет, которые не хотят слушать и выбирать, имеет смысл выбрать один из предложенных вариантов и действовать соответствующим образом.
Итак, например:
Ну, если ты сам не хочешь пойти в ванную, я тебя проведу за руку/отнесу!
И с этими словами взрослый берет ребенка за руку или на руку и спокойно, но твердо идет к пеленальному столику.
Вскоре малыш предпочтет выбрать один из предложенных вариантов, так как он понял, что «театр» не стоит того, и гораздо веселее иметь определенную свободу выбора и иметь возможность что-то определять для себя.
Утром ребенок отказывается чистить зубы:
Ты хочешь нанести зубную пасту на свою собственную щетку самостоятельно, или хочешь, чтобы я сделал это за тебя?
Малыш не хочет ходить в детский сад:
Ты хочешь надеть вот эту майку в детский сад или вот эту?
Или:
– Ты хочешь сегодня пойти в детский сад пешком или поехать на велосипеде?
Если ребенок не хочет одеваться:
Ты бы предпочел надеть свитер с уткой или свитер с кроликом?
Малыш отказывается прибираться:
Ты хочешь сначала положить строительные блоки в коробку или сначала убрать на полку книжки с картинками?
Даже дети, которые ещё не достигли вызывающего возраста или его переросли, могут отказаться от сотрудничества, несмотря на предложенный вариант. Чтобы избежать борьбы за власть, лучше сначала «проигнорировать» отказ и спокойно, но твердо повторить уже предложенные альтернативы один или два раза.
Однако после этого нужно отреагировать. Когда ребенок дальше упорно отказывается выполнять определенную совершенно разумную задачу, у него либо есть веские причины, которые родители по каким-то причинам не могут увидеть, либо он ведет со взрослыми борьбу за власть. Вместо того, чтобы использовать силу или угрозу наказания для принуждения лучше прояснить, как родители отреагируют на этот отказ и каковы будут последствия.
Пример из жизни
Пятилетняя дочь заходит в дом с грязными руками и отказывается мыть их перед ужином. Она «прослушивает» вопрос:
Ты хочешь вымыть руки прямо здесь, на кухне, или предпочитаешь пойти в ванную?
Даже после дружеского, но решительного повторения она не реагирует. Родители выражают свою точку зрения как можно более спокойно и твердо, например:
Я не хочу сидеть за столом с кем-то, у кого такие грязные руки. Ты будешь есть в одиночестве.
Либо придумать ещё какое-то логичное последствие такого протеста. Ребёнку может потребоваться время на принятие решение. Он может вовсе его в этой ситуации не принять. Но если метод используется постоянно, то он начинает работать.
Читайте также: Юлия Савичева публично призналась, что ее дочь воспитывает другая женщина
Читать комментарии