фото storinka.com.ua
С детьми почти каждый день случаются большие и маленькие конфликты. Если мы научимся общаться более мягко, мы сможем многое узнать о себе и своих детях в конфликтных ситуациях. Используя язык благодарностей, мы признаем потребности каждого, договариваемся о компромиссах и закладываем основу для уважительных и доверительных отношений. Но как ненасильственное (а конфликты часто приводят к вербальному насилию в адрес детей) общение сделать нормой в общении с детьми и почему это важно?
Ненасильственное общение — это концепция, разработанная психологом Маршаллом Б. Розенбергом. Многие люди с трудом воспринимают термин «ненасильственный». В конце концов, мы не воспринимаем нашу речь как инструмент насилия. Наоборот: для нас язык — антагонист грубой силы и воспитания ремнем. Поэтому часто используются фразы «благодарная коммуникация» и «объединяющая коммуникация». Их легче воспринять.
Для детей концепция ненасильственного общения слишком абстрактна и трудна для понимания. Вы можете познакомить ребенка с ним как с языком жирафов. Жираф — милое животное с самым большим сердцем. Благодаря своей длинной шее оно может видеть происходящее и наблюдать за ним с необходимого расстояния.
Жираф прислушивается к своему большому сердцу, чтобы понять свои чувства. Есть ли радость, ревность, страх? Так он сможет больше узнать о своих потребностях.
Противником жирафа является волк. Его язык яростный и агрессивный, как и наш, когда мы говорим не от сердца. Таким образом, волчий язык — осуждающий жестокий язык.
Ненасильственное общение — это одновременно и внутреннее отношение к себе и к другим, как конкретный прием общения.
В ненасильственном общении вы четко и честно формулируете свои сообщения. Это здорово для вашего ребенка. Он точно знает, что вы чувствуете и чего ожидаете от него. Конечно, у вашего ребенка тоже есть потребности. Вот почему нам нужно сотрудничество и компромиссы в совместной жизни. И это получается особенно хорошо, когда нам удается установить связь друг с другом.
Это требует большого сочувствия и нейтрального языка. И это то, что предлагает ненасильственное общение. Самое замечательное в этом: любой может научиться этому, и с небольшой практикой общение становится все лучше и лучше.
Жан Поль Сартр сказал: «Слова подобны заряженным пистолетам». И это может нанести необратимые травмы детской душе.
К словесным нападкам на детей относятся крики, угрозы и оскорбления, публичное унижение и стыд, запугивание и обескураживание, критика, частые выговоры, обесценивание…
Более тонкие формы словесных оскорблений включают отрицание сказанного, упрощение и отрицание чувств, обвинение и обидные шутки.
Почти все родители время от времени проговаривают угрозы или повышают голос, когда дети совершенно «не хотят слушаться». Несмотря на все усилия, появляются детские модели поведения, особенно в конфликтных ситуациях.
Родители используют вербальное насилие как средство проявления власти, т.е. в ситуациях, когда они чувствуют себя бессильными.
Дети – это просто маленькие люди со своей волей, которые не всегда делают все так, как нам бы хотелось. Родители слишком хорошо знают чувство бессилия.
Фатальным является то, что многие родители не осознают силу своих слов. Уничижительные слова вроде «Ой, какой ты сегодня опять чувствительный», «Тебе никогда нельзя угодить» или «Скажи, ты спятил что ли?» оставляют в душе ребенка незримый след.
Кроме того, до сих пор широко распространено заблуждение, что ребенка нужно воспитывать в строгости. Это строгое воспитание часто выражается в наказаниях и угрозах наказания, резких словах или агрессивном, запугивающем тоне. На самом деле есть доказательства того, что авторитарное воспитание чаще наносит вред детям.
Кстати, отказ от строгости не означает, что наши дети могут «делать, что хотят» и попирать наши потребности. Ненасильственное общение заключается в том, чтобы очень четко представлять, чего вы ожидаете. И то, как вы это делаете, обещает больший успех, чем агрессивные фразы, и всем в итоге будет приятнее.
Никто не совершенен, и мы, родители, постоянно продолжаем учиться новому именно потому, что делаем ошибки. Если вы иногда даете волю своим чувствам, если вы кричите или с языка соскальзывает что-то обидное, то это совершенно нормально. Психически устойчивый ребенок в целостных и доверительных отношениях не пострадает от этого. Воспользуйтесь возможностью, чтобы извиниться и снова свести вас двоих вместе.
Когда эти фразы становятся частью повседневного языка, вам следует обратиться за помощью. Семейное консультирование или психотерапевты могут быть хорошими способами изменить свое поведение.
Прежде всего: если вы говорите что-то своему ребенку с благодарностью, главная цель не в том, чтобы он «слушал вас». Вы, конечно, можете пожелать этого. Но это о том, чтобы быть в отношениях. Потому что, если вы чувствуете связь со своим ребенком, у вас гораздо больше шансов найти решение. Отношения строятся на честности, уважении и уязвимости. Таким образом, непредвзятым языком вы ясно излагаете, что вы чувствуете и что вам нужно, и формулируете просьбу (а не требование).
Иногда вам, возможно, придется сдерживаться, а иногда ваш ребенок не будет подчиняться. Или вы можете найти творческое решение, чтобы примирить обе потребности. Ненасильственное общение предполагает, что другие люди, как правило, захотят сотрудничать, если вы правильно сформулируете свои просьбы.
Такой диалог не может возникнуть, если словесные атаки вызывают страх, гнев, бессилие и стыд.
У вас вполне могут быть достаточно твердые аргументы в таком общении. Без ругани, это происходит в безопасной среде, и вы действительно можете найти решения.
Ненасильственное общение состоит из четырех основных шагов: наблюдение, чувство, потребность и просьба.
В ненасильственном общении вы воздерживаетесь от интерпретаций. Вместо этого вы ведете наблюдение.
Здесь показано основное отношение «Я в порядке, и ты в порядке». Вместо суждений, интерпретаций, оценок или сравнений вы просто констатируете факты. Вы наблюдаете и говорите то, что видите.
Затем вы называете чувство. Вы чувствуете себя хорошо, когда потребность удовлетворена. Вы довольны, расслаблены, беззаботны, энергичны, сосредоточены. Негативные чувства возникают, когда потребности не удовлетворяются. В случае неубранной комнаты это могут быть, например, следующие чувства: напряженность, дискомфорт, неудовлетворенность, разочарование, беспокойство, переутомление, нервозность, возбуждение, усталость или разочарование.
Важно понимать, что каждый сам отвечает за свои чувства. Чувство никогда не бывает вызвано вашим ребенком или вашим партнером. Оно возникает в вас. Вот почему каждый ощущает что-то свое.
Пока одна мама нервничает при виде неубранной детской комнаты, другая разочарована в поведении детей, а третья радуется игре ребенка. Фраза «Мне грустно, и я разочарована, потому что ты не прибрался» является просто манипулятивным и внушает ребенку, что он несет ответственность за чужие чувства.
Ненасильственное общение предлагает выход. Вместо того, чтобы говорить: «Я… потому что ты…», вы говорите: «Я… потому что я… нуждаюсь».
Далее сформулируйте свою потребность. Можно семь основных потребностей, а именно потребность в общении, искренности, игре, мире, физическом благополучии, смысле и потребность в автономии. Есть и другие потребности, например, в творчестве, в защите, в участии или в отдыхе. Насколько сильно они выражены у каждого индивидуально. Корень потребности — недостаток.
Конфликты возникают, когда встречаются разные потребности. В нашем примере потребность вашего ребенка в игре и автономии сочетается с вашей потребностью в покое.
Родителям крайне важно осознавать свои потребности и удовлетворять их. Потому что только тогда они смогут позаботиться о потребностях своих детей.
Ваша потребность может быть такой: такая грязная комната нервирует. Мне нужен порядок, чтобы расслабиться.
Наконец, вы формулируете запрос. Люди обычно хотят что-то сделать для других. Ключ к сотрудничеству в том, что просьба не формулируется как требование. Потому что тогда это становится обязанностью.
Сделайте вашу просьбу позитивной, выполнимой и конкретной. Особенно с младшими детьми, вы должны убедиться, что они вообще поняли вашу просьбу. Попросите ребенка повторить то, что вы сказали.
Можно сказать: «Мы разделяем работу. Ты кладешь кубики в коробку. Я вытираю пыль». Эта просьба очень конкретна и выполнима. С другой стороны, идеальная уборка в комнате для четырехлетнего ребенка практически невозможная задача.
Наши дети не рождаются мастерами ненасильственного общения. Именно потому, что оно основано на эмпатии, а детям нужно много лет, чтобы научиться сопереживать другим. Им также не хватает языковых и когнитивных инструментов.
Вряд ли трехлетний ребенок скажет: «Я чувствую себя беспомощным, потому что не могу решить, как долго смотреть мультик, и я очень разочарован, потому что хотел бы посмотреть еще несколько серий «Смешариков». Ребенок говорит: «Глупая мама». Любой, кто сейчас ответит: «Ну, не повезло тебе с мамой, и ты сам глупый», упускает прекрасную возможность показать ребенку, как работает общение. Нам не нужно постоянно воспитывать наших детей, они и так подражают всему, что мы делаем.
Другой вариант — интерпретировать чувства ребенка ненасильственно. Таким образом, вы даете ему долгосрочные лингвистические средства для понимания своих чувств и потребностей и их ненасильственного выражения. Вот как это выглядит:
… и от этого вы можете перейти к своему собственному запросу.
Фух, есть над чем подумать. Должны ли вы теперь положить каждое слово на весы и постоянно притворяться? Нет!
Ненасильственное общение заключается не в обсуждении каждой детали каждого желания. Вам не нужно постоянно спорить с годовалым ребенком о том, перевешивает ли его желание укусить вас за щеку вашу потребность в физической неприкосновенности!
Ваше общение — это отношение. В основном это означает: если я буду общаться ясно и честно, уважительно и не обвиняя, мы сможем жить вместе более мирно.
Гнев и стресс также могут возникать. Мы должны позволять эти чувства не только нашим детям, но и самим себе. Но даже когда вы злитесь, вы можете научиться говорить так, чтобы ваши отношения с ребенком оставались нетронутыми.
Некоторые вещи просто не подлежат обсуждению. Вам не нужно обсуждать, может ли ваш ребенок совать пальцы в розетки или нет. В вашей семье просто есть правила, границы и ценности, которые важны и которым вы можете научить своего ребенка.
Никто не идеален. Вместо того, чтобы возмущаться, потому что все это звучит так сложно, вы можете просто начать с маленьких шагов. Догматизму не место в воспитании детей. Если вам нравится концепция ненасильственного общения, просто выберите те рекомендации, с которых вы хотите начать.
Вы также узнаете невероятно много о себе. Например, если вы будете продолжать спрашивать себя, что на самом деле вам нужно, вы узнаете, почему вы чувствуете себя некомфортно в определенных ситуациях.
Может быть, вы сможете решить многие проблемы, прежде чем произойдет конфликт.
Безусловно, будет бесчисленное множество ситуаций, в которых ваш ребенок не «слушает вас». Нам нужно избавиться от представления о послушном ребенке и научиться тому, как люди с разными потребностями могут мирно жить вместе. И это именно то, что вы можете сделать с благодарным общением.
Самое замечательное в ненасильственном общении заключается в том, что речь идет не столько о принуждении кого-то другого с помощью силовых мер.
Это способ озвучить наши чувства и потребности. В большинстве случаев увеличивается готовность совместно искать решение.
С помощью ненасильственного общения вы показываете ребенку, как он может выражать чувства и потребности. Это базовое отношение хорошо не только для вашего ребенка, но и для вашей семейной жизни, ваших друзей и всего вашего окружения. Ребенок учится с рождения, и если ему позволить увидеть, что родители относятся друг к другу справедливо и способны постоять за себя и другого в отношениях пары, он впитает это с молоком матери и получит пользу на всю жизнь.
