Некоторые лучшие друзья могут нанести непоправимый урон формированию личности детей, потому что они ими манипулируют. Однако существуют признаки, на которые следует обращать внимание родителям. А потом можно решить, что с ними делать.
Таинственный шорох, открытый кухонный шкаф и несколько обрывков серебряной фольги, которые оставляют верный след к распахнутой входной двери. Мы живем в идиллической части жилого посёлка, без транспорта, у нас практически лес по соседству. Когда на улице тепло, дверь открыта весь день. И дети со всей улицы приходят и уходят, когда хотят. Практически привет из линдгренского Бюллербю.
Я догадываюсь сразу: моя шестилетняя дочь разграбила наш тайник с шоколадом и печеньем. Когда я стою в дверях с нашей младшей на руках, она бегает перед домом, хихикая. Я вижу, что у неё больше нет украденного. Где же оно? В нескольких метрах от меня стоит одна из соседних девчушек, большие карманы ее платья набиты шоколадом. И она лукаво улыбается мне. Моя дочь выносила именно для нее конфеты из дома. Тайком. Дочка не признается и будет до последнего прикрывать подругу. В тот момент мне уже давно стало ясно: их двоих связывает токсичная дружба, в которой один совершает преступления и врёт по указке другого. Они ещё даже не ходят в школу.
Читайте также: Как поступить, если вам не нравится подруга дочери
То, что будет дальше, я могу себе представить, просто вспомнив своё детство. Я – человек ведомый, как и моя дочка, мною легко манипулировать. Мне всегда нравилось быть доброй к своим друзьям и делать всё для их радости и комфорта. Поэтому у меня тоже была токсичная подруга детства. Сначала я воровала для неё печенье у своей же бабушки. Потом мы пошли в первый класс и сели за одну парту. Годами я делала уроки за двоих. Если после контрольной у учителя возникал вопрос, кто у кого списал, подруга говорила, что я у неё, зная, что я не стану спорить. Она получала более высокие оценки.
На выпускном моя более красивая подруга танцевала с одноклассником, с которым мы друг другу симпатизировали. Но я отошла в сторону – ради дружбы. Потом поняла, что это никакая была не дружба. А теперь вижу зачатки таких ядовитых отношений между моей дочкой и соседской девочкой.
Девочки знали друг друга с самого рождения и почти каждый день проводили вместе. Но в детском саду эта предполагаемая лучшая подруга стала все больше и больше приставать к моей дочери. И даже стали происходить случаи насилия – одна могла толкнуть другую. Естественно, я пыталась поговорить с мамой девочки, моей соседкой. Но, к сожалению, не была услышана. Меня постепенно осенило, что лучшая подруга моей дочери, которая вела себя примерно в присутствии взрослых, мутировала в настоящего врага, когда дети оставались одни. Это очень напоминало моё собственное детство.
Читайте также: Фразы ребенка, которые могут свидетельствовать о заниженной самооценке
Я начала исследовать вопрос и наткнулась на термин «токсичная дружба» в книгах по психологии отношений. Внезапно все обрело смысл.
Я узнала, что токсичные соединения могут образовываться еще в детском саду. Такие отношения обычно незаметны для взрослых, поскольку манипуляции часто проходят под видом “настоящей дружбы”, а манипулятор – “лучший друг”.
Американский психотерапевт и писатель Мэри Дж. Рапини определяет токсичную дружбу в первую очередь как факт эксплуатации одного человека другим. Это особенно беспокоит детей, поскольку большую часть их личности формируют друзья. Когда ребенок делает все возможное, чтобы произвести впечатление на своего парня или девушку, это тревожный знак. Это практически всегда говорит о том, что дружба носит манипулятивный характер.
Когда отношения между детьми не равны, специалисты признают токсичную дружбу. Один ребенок доминирует над другим. Отсутствуют взаимность и надежность дружбы на равных.
Читайте также: Как научить ребенка постоять за себя
Многие из токсичных ситуаций мне показались знакомыми, но я никогда не могла по-настоящему сердиться на другую девочку. В конце концов, она была ребенком. И я знала, что “лучший враг” моей дочери не несет ответственности за ее поведение. На самом деле, кажется, что за этим стоит детская боль. Часто токсичные дети чувствуют себя крайне незащищенными и проецируют эту незащищенность на других, в основном очень сочувствующих детей. А моя дочь – очень добрая. Это подтвердил и психолог, к которому я обратилась.
Психотерапевт также предупредил о возможных последствиях токсичных дружеских отношений. Если в результате ребенок сильно душевно пострадает, он способен снова и снова вступать в подобные отношения, потому что подсознательно будет ждать, что им станут манипулировать и подберёт окружение, которое на это способно. Этот образец может повториться во взрослой жизни. Человек просто продолжает попадать в эту роль, потому что она ему знакома. Это нормально.
Читайте также: Как наладить контакт с ребенком: каждый взрослый человек должен знать о «правиле трех минут»
Мы много говорили об этом дома и вместе искали решение, но ограничить контакт было сложно. В конце концов мы попросили совета у воспитателя детского сада и вместе решили, что им нужно пойти в разные классы школы. Хотя девочки планировали сидеть за одной партой. Разъединить их было трудно морально. Несмотря на то, что одна обижала другую, они зависели друг от друга и скучали без общения. Но постепенно новые впечатления вытеснили токсичную дружбу.
Сейчас дочка снова расцвела и предпочитает встречаться с детьми в своем классе. Идиллия досталась нелегко, ей предшествовали долгие разговоры, но мы многого добились. Она наконец-то может ощутить, насколько легкой может быть нормальная дружба.
Слушайте своего ребенка. Вместо того, чтобы сразу же искать решение, попробуйте посочувствовать своему малышу. Так он чувствует, что не одинок, что его понимают, что родители сейчас с ним на равных.
Поощряйте вашего ребенка встречаться с другими детьми. Так он сможет заметить, что нормальная дружба ощущается по-другому.
Для этого можно задать ребёнку во время непринуждённой беседы вопросы об этом. Внимательно выслушать ответы. Что такое дружба? Какой должен быть настоящий друг? Какими качествами он обладает? Чему не место в дружеских отношениях? Также можно почитать книги, герои которых подают пример настоящей дружбы.
Даже если это сложно: не поддавайтесь импульсу немедленно противостоять другим родителям, так как это может без надобности обострить ситуацию. Кроме того, никогда не знаешь, с чем они сейчас борются. Вдруг в их семье сейчас очень сложная обстановка. Поэтому: «Будьте добры. Каждый, кого вы встречаете, ведет тяжелую битву “. (Ян Макларен, 1897 г.)
Поговорите с другим ребенком. Дома он может рассказать другую версию истории. Возможно, со своей стороны он тоже в чем-то прав.
Если вы станете защищать своего ребёнка как львица, это не решит проблему. Лучше: дать инструменты, которые имеют эффект расширения возможностей. И самый простой способ – расширить круг общения, чтобы ребёнок смог создать новые отношения.
Сейчас у моей дочери несколько близких подруг. Одну из них она считает лучшей. Но девочка не заставляет дочку врать ради неё, не обижает и вообще не является манипулятором. С соседкой мы, конечно, общаемся, но своё влияние она утратила.
Читать комментарии
Даже если признает свои ошибки (что вряд-ли) это ничего не изменит.
Дети, токсичные или эгоистичные_ не умеют выстраивать здоровые отношения