Сейчас одним из новых педагогических трендов стало контейнирование. Об этом пишут все популяризаторы теории привязанности. Маленькие дети в первые годы своей жизни не всегда способны справляться со своими эмоциями. Задача взрослого человека помочь малышу их пережить – обнять, выслушать, объяснить, что происходит. А со временем ребёнок научится справляться сам.
Проблема в том, что сейчас выросло целое поколение “хороших матерей”, которые профессионально контейнируют эмоции детей. А ещё они порой становятся сосудом для слива негатива от друзей, знакомых и членов семьи. Не всегда осознанно – просто не могут предотвратить. В итоге этот самый «контейнер» уже переливается через край. И не хочется никого больше слушать. А эмоции собственного ребёнка начинают невыносимо раздражать. Что же делать и куда сливать набранное?
Сначала – подумать
Бывает так, что причина не в усталости от такой нелицензированной психологической деятельности, а в том, что чужие эмоции поднимают какие-то пласты непрожитой боли. Так бывает с детьми, когда их плач и капризы вызывают раздражение, потому что когда-то нынешняя мать и взрослая женщина не нашла поддержки у своих родителей.
Читайте также: Два разных взгляда на “волшебные слова”
То есть она не сможет переработать злость двухлетки во что-то более экологичное, потому что в ушах будет звучать «Не ори!», которое слышала она сама в этом же возрасте.
В таком случае сначала придётся поработать со своими эмоциональными завалами. Лучше всего – пойти к психологу. Если такой возможности нет, то попробовать сделать практики по работе с обидами на родителей и с непрожитыми чувствами. Хотя бы выписать на бумагу всё, что удастся вспомнить. Даже минимальная работа в этом направлении поможет легче воспринимать эмоциональность своего ребёнка.
Не вовлекаться
Для того, чтобы место в контейнере не заканчивалось слишком быстро, нужно научиться не испытывать эти же эмоции. Быть рядом, сопереживать, но не вариться в них самой. Это – опыт ребёнка, а не его матери. На контейнерах обязательно должны быть фильтры, чтобы не сломался от чувств, которые на самом деле принадлежат другому человеку.
При этом не нужно быть отстраненной. Истерика будет длиться намного дольше, если малыш почувствует, что его не принимают, а только, скрепя зубами, терпят.
Устраивать перезагрузку
Интересно: Послеродовая депрессия: личный опыт одной мамы
Если со всем перечисленным всё нормально, если эмоции действительно принадлежат ребёнку, а мама выстроила хорошие границы, всё равно контейнировать бывает нелегко. Можно выгореть просто от того, что полным ходом идёт кризис трёх лет и малыш способен за пять минут устроить десять истерик. И это продолжается изо дня в день.
Поэтому обязательно нужно устраивать себе перезагрузку. Это могут быть:
- физические упражнения или любая активность, которая поможет выплеснуть эмоции;
- приятные процедуры по уходу за собой;
- встречи с людьми, которые могут по договорённости “поконтейнировать” уже мать ребёнка (друзья, наставники, психологи);
- время наедине с собой;
- чтение книг.
Читайте также: Как не потерять себя в декрете
Всё, что поможет ненадолго разгрузить голову, нужно пустить в дело.
Не анализировать все эмоции
Дело в том, что не у каждого взрослого развит эмоциональный интеллект. Порой не все свои переживания можно чётко идентифицировать. А уж с ребёнком, который только учится говорить, вообще легко ошибиться.
Бывает, что какие-то проблемы малыша проходят мимо его родителей. Ничего, от этого мир не рухнет. Он всё равно научится управлять своими чувствами. Просто, может, чуть позже.
К тому же бывает достаточно почаще обнимать детей и пореже засорять их головы теми шаблонами, на которых выросли многие поколения российских граждан.
– Мальчики не плачут!
– Фу, как некрасиво, когда девочки кричат!
– На маму злиться нельзя!
Убрать этот мусор из своей души и не подпускать к своим детям – и станет намного спокойнее реагировать на истерики и слезы.
Контейнирование по запросу
Отдельно хотелось бы остановиться на контейнеровании между взрослыми. Самый экологичный способ – это договорённость. Когда один просит другого его просто выслушать. Тогда второй готов к тому, что он просто поучаствует без необходимости проживать чувства вместе или давать советы, о которых никто не просил.
Если же по каким-то причинам мать является уже мусорным контейнером у посторонних людей, ей обязательно нужно обратить на это внимание. У неё попросту не хватает сил выдерживать ребёнка – ей и так хватает чужих проблем. Конечно, когда кому-то нужна помощь, можно и нужно её оказывать. Но бывает, что поток жалоб не прекращается, а человек не намерен искать решений. Тогда, чтобы не ссориться, можно просто ограничить время общения и предлагать это только, когда просят.
– Хорошо, раз тебе нужно, я могу тебя послушать за чаем в субботу. У меня будет полчаса.
При условии последовательности постепенно все привыкнут. А женщине действительно станет эмоционально проще.
Готовясь контейнировать негативные чувства, нужно обязательно помнить – на них всё не заканчивается. Малыш прибежит к маме и с искренней радостью, и с весельем, и с восторгом, и с восхищением, и с самой настоящей любовью. В этом и есть настоящее чудо контейнирования эмоций – возможность проживать самые лучшие моменты вместе.
Оставить комментарий