Новая любовь, романтика, бабочки в животе. Но радоваться этому волшебному ощущению не получается. За плечами «багаж»: предыдущий брак, тяжелый развод и ребенок или даже несколько недель. А вы сами – влюбленный родитель-одиночка. Что делать? Главное – наслаждайтесь чувством. Это может отличаться от того, что было тогда с предыдущим партнером, с которым вы продолжаете разделять воспитание вашего ребенка. Но этот роман давно закончился, и вы открыты для чего-то нового.
Ваш ребенок все равно почувствует, что вы счастливы. Поэтому, во-первых, не нужно много слов. Вы, наверное, сами почувствуете, когда пора говорить о переменах в вашей жизни. Во-вторых, встречи изначально должны проходить без детей, пока вы хорошо не узнаете друг друга.
Поддерживайте и наслаждайтесь молодыми отношениями, не вовлекая ребенка. Не знакомьте их друг с другом, пока партнерство не станет стабильным. Не ждите слишком многого от первой встречи!
Не создавайте впечатление, что новый партнер призван заменить другого родителя.
Для вашего ребенка это в первую очередь совершенно незнакомый человек. Поэтому существуют эмпирические правила при знакомстве: медленный подход, повторяющийся контакт, а инициатива всегда остается за ребенком. Например, папа может сказать: «Это моя новая девушка. Я очень ее люблю и хочу, чтобы вы с ней познакомились».
Младенцы и малыши могут справиться практически с любыми изменениями, если они могут оставаться со своим основным доверенным взрослым. Новому партнеру обычно легко завоевать расположение ребенка.
Сложнее становится с детсадовцами, которые все связывают с собой и поэтому считают, что они виноваты в изменениях. Чувство вины за развод родителей быстро переходит в гнев, ревность и печаль. Новому партнеру важно знать, что все это направлено против роли в семейной структуре, а не против личности конкретного человека. Время лечит эти раны.
Дети школьного возраста обычно имеют самые большие проблемы. Они легко вступают в конфликт лояльности, если думают, что предают своего биологического родителя. Что помогает, так это медленный подход, когда ребенок задает темп общения.
Может быть интересно: Родители ссорятся после развода – должно ли так быть?
Найти временные острова для новой любви бывает довольно сложно. Если кто-то в вашей семье регулярно помогает в качестве няни, вы не можете быть застрахованы от любопытных вопросов: куда вы идете, с кем, когда вы возвращаетесь? Вы снова почувствуете себя подростком, когда мама, сидящая с внуком, настойчиво потребует ответить на эти вопросы. Это похоже на то, когда ваш ребенок замечает, что вы влюблены, и рассказывает об этом всему миру. Долго скрывать не получится.
Конечно, вы имеете право на неприкосновенность частной жизни, включая маленькие секреты. Дети постарше могут попросить вас о полной конфиденциальности ваших новых отношений, потому что им просто не хочется об этом знать. А младшие должны узнавать об отношениях только тогда, когда они уже вполне устоялись. Что же касается вашей матери, вы можете без угрызений совести оставить информацию расплывчатой: «Я иду в кино». Этого должно быть достаточно. Но оставайтесь на связи и будьте пунктуальны при возвращении домой.
Без хорошего планирования становится трудно все совместить, и остается мало места для романтической спонтанности. Время, когда ребенок находится со своим вторым родителем (если, конечно, такая возможность есть), является лучшим временем для развития отношений с новой любовью.
Новые отношения должны писать свою собственную историю и развивать свои собственные традиции как можно более свободно.
Мысленно отправьте негативный опыт и обиды от старых отношений в прошлое. Хорошие разговоры имеют решающее значение для долгосрочного удовлетворения. Следует также обсудить страх и неуверенность. Если вы регулярно предоставляете безопасное пространство для разговоров на ранних этапах отношений (в том числе по телефону, когда ребенок спит), вы закладываете лучший фундамент.
Это может помочь думать о новых отношениях как о другом ребенке: ему нужно столько же времени и внимания, он не может просто расти как трава на стороне. В определенное время новая любовь должна иметь приоритет над всем остальным, и, как дети, она заслуживает надежности и ясности.
Ваш ребенок должен смириться с тем фактом, что ваше отделение от его отца или его матери действительно окончательно. Надежда снова сойтись, вероятно, все еще есть в его голове. Вот почему неприятие — нормальная первая реакция.
Дайте понять, что вы не потерпите несправедливого поведения ни с одной стороны. Вашему ребенку не обязательно должен нравиться ваш новый партнер, но он все равно должен быть с ним вежливым.
Сильный отказ от общения часто представляет собой закодированную просьбу уточнить роли. Обсудите ситуацию в паре. Уточните ожидания и кто возьмет на себя какую роль для ребенка. Отказ знакомиться также может указывать на конфликт лояльности, который включает в себя вопрос: «Если ты мне нравишься, это считается предательством моего другого родителя?» Поддерживайте хорошую атмосферу при общении с вторым родителем вашего сына или вашей дочери. Позвольте ребенку свободно говорить о посещении, не ограничивайте контакты. При ребенке говорите только хорошо о вашем бывшем супруге.
В общем, смиритесь с тем, что все идет не так идеально. Подобно мобильному телефону, к которому вы в качестве производителя добавляете новые детали. Могут пройти месяцы, пока все не найдут свое место и не восстановится баланс.
Пять основных правил для новых партнеров:
Также читайте: Как рассказать детям разных возрастов о предстоящем разводе родителей
