Когда я была беременна, у меня было представление о своей жизни как мамы. Очень хорошая картинка. И совершенно неправильная, как выяснилось после родов.
Потому что я не сидела в кафе с капучино, пока мой малыш спал рядом со мной в коляске, и мы, родители, не стояли умиленно вечером у его кроватки и не смотрели, как он спит.
Вместо этого у меня был ребенок очень близко к моему телу почти 24/7 в течение примерно шести месяцев. Желательно на груди. Он не спал в своей постели и не позволял уложить себя более, час на 30 секунд, не заорав сразу же от тревоги.
Как только он стал передвигаться, то превратился в бесстрашного, бессонного, громкого и, казалось бы, всегда активного исследователя.
Невзирая на наши ожидания, он, можно сказать, выбежал на тот свет — и мы последовали за ним.
Вкратце: у меня были заняты руки и редко было время для счастья. Тогда я бы охарактеризовала первые годы с младенцами и малышами, прежде всего, как утомительные.
Чем больше он становился, тем чаще возникал вопрос у меня, а иногда и у посторонних: ребенок просто плохо воспитан? Почему это дети других родителей ведут себя хорошо? Почему мой ребенок, кажется, не может задержаться ни на минуту за столиком в ресторане, всегда самый громкий, самый дикий – и самый напряженный по сравнению с ними?
Если вы немного узнаете в этом себя и своего ребенка или по другим причинам чувствуете, что ваш малыш гораздо требовательнее других, то я хочу вам сегодня объяснить, почему это так.
И главное, почему вы не сделали ничего плохого или «не дали ему должное воспитание».
Почему некоторые дети выматывают больше, чем другие
Вы когда-нибудь слышали термин «ребенок с высокой потребностью»?
Тем не менее, теория, лежащая в основе этого, также может кое-что передать другим родителям: то, что считается «нормальным» для младенцев и детей, — это очень широкий спектр. Является ли ребенок особенно сложным для родителей, зависит от того, насколько экстремально его поведение и черты характера.
Например, совершенно нормально, когда дети, находящиеся на грудном вскармливании, просыпаются посреди ночи, желая, чтобы их покормили, верно? Но что делать, если ребенок просыпается каждые 30-60 минут и хочет сосать грудь?
Кроме того, это нормальное детское поведение – неспособность долго сидеть на месте и плохой контроль импульсов, верно? Но что, если ребенок на самом деле постоянно в движении и не позволяет ничему и никому усидеть на месте?
Это по-прежнему нормальное детское поведение, но уже на грани «нормального».
Если это так во многих моментах, поведении и чертах характера, то у вас все равно «совершенно нормальный ребенок» и вы всегда найдете родителей, которые скажут «мой тоже так делает» – но редко это будут родители, чьи дети такие, настолько экстремалы во многих отношениях. Они как раз предпочитают о таких особенностях умолчать.
К сожалению, дискурс, связанный с такими напряженными детьми, часто бывает очень негативным. Хотя специалисты стремятся дать понять, что «высокая потребность» — это не диагноз, болезнь или поведенческое расстройство, это все равно звучит как штамп.
Вот почему порой лучше использовать положительный термин – «энергичный ребенок». Такая точка зрения дает понять, что эмоциональные дети тоже могут быть прекрасными и главная проблема не в детях, а в том, что они настолько неприспособлены к нашему обществу.
Мне стало ясно, что этот «избыток» активности, радости, любопытства и движения, который часто проявлял наш сын, тоже принадлежит ему. Как и все черты, которые я так люблю в нем. И одно существует только благодаря другому.
Почему активный ребенок не является результатом плохого воспитания
«У хороших родителей трудные дети» — сказал знакомый в коротком разговоре, который я очень хорошо помню. В случае с эмоциональным ребенком, ребенком с высокими потребностями или как бы вы ни называли детей, которым просто нужно «больше» всего, это предложение определенно верно.
Потому что за первые несколько месяцев и лет мой сын ясно дал мне понять одну вещь: чтобы склонить его к «социально уступчивому», к «нормальному», мне пришлось бы использовать огромное давление и даже родительское насилие. И я даже все это делала. Я его «воспитывала».
Хорошо известно, что слепое, наполненное страхом послушание не входит в список вещей, которые большинство из нас хотели бы передать своим детям в их дальнейшей жизни.
Это означает: если я хочу сопровождать своего сына на его пути к саморегуляции и конструктивной части нашего общества, я должна сделать это, не ломая его характера. Он должен разработать свои собственные стратегии, чтобы быть спокойным в ситуациях, которые требуют этого. Контролируя свой темперамент.
Откуда мне знать, что наш путь правильный
Собственно, у меня достаточно материнской интуиции и знания психолого-педагогических основ (в декретном отпуске я выучилась на психолога), чтобы знать, что этот путь правильный.
Тем не менее, в ситуациях, когда его поведение крайне неудобно, стрессово, смущающе или опасно, особенно на публике, возникает один вопрос. Тихо, где-то в подсознании. И снова, и снова: может я виновата? Я должна была быть более строгой с самого начала?
Была ли я слишком неуверенной в себе в первые несколько недель с ребенком? Недостаточно любила? Слишком любила? Слишком его нацеловывала? Помогло бы это установить больше границ и ввести в действие больше правил? Как родители, могли ли мы сделать что-то, чтобы наша семейная жизнь была менее напряженной?
Может быть, вы тоже задаете себе эти вопросы.
Может быть интересно: Матери и дочери: почему отношения вдруг становятся сложными. Что можно сделать – советы психолога
Для меня все сомнения отпали, когда родился наш второй малыш, а старшему было почти 4 года. И, хотя в этот раз мы были готовы к тому, что ребенок просто не лежит в коляске, не может спать без постоянного сосания груди и его все время приходится носить на руках, в этот раз все было по-другому!
Мы были более или менее одними и теми же родителями. Наше поведение, безусловно, было похоже.
И все же наш второй сын, я почувствовала это с первой же минуты, совсем другой.
Он не нуждался во мне 24/7. И это при том, что он был еще таким крошечным! У него были потребности, конечно. А в случае с новорожденными, они в основном должны были удовлетворяться мамой. Но когда он спал, он спал. Также в коляске, в машине или в люльке. Когда он был сыт, ему не нужно было снова кормиться грудью. Если он не устал, ему нравилось быть с папой, бабушкой или любым другим человеком, которому он доверял.
Жизнь с ребенком была совсем другой, чем в первый раз. На этот раз было время полюбоваться новым существом. Даже насладиться. Между напряженными моментами были периоды отдыха.
Если бы я попыталась описать разницу между ними, я бы сказала, что второй сын самодостаточен, как маленький Будда.
Старший, напротив, постоянно нуждается в ком-то рядом, чтобы объяснять ему жизнь, поддерживать в саморегуляции и предварительно фильтровать его мир.
Разница между двумя братьями не во мне и не в воспитании, а в их характере.
Этот опыт дал мне много сил, в том числе и в борьбе с нашим старшим. Ему просто нужна его мама и ее любовь немного (намного) больше и дольше, чем большинству других детей.
Это не делает черты его характера, его природу и его существо менее привлекательными. Напротив.
Если присмотреться, то я знаю, что путь для него намного дальше и что он намного больше старается, когда сидит на месте в ресторане и нормально ест. Когда он вечером закрывает глаза и молчит, пока не заснет. Когда он не кричит и не мечется, когда злится. Когда он принимает отказ и хотя бы пытается согласиться с родителями.
То, что срабатывает у других детей почти автоматически, для него — умственное усилие, которому он научился за последние пять лет. С моей помощью.
Вот почему я хочу еще раз прямо сказать об этом. Если ваш ребенок эмоционален, энергичен, сильно требователен, очень активен или проявляет экстремальное поведение в совершенно другом направлении: вы в этом не виноваты.
Дети не рождаются как чистый лист, на который мы можем поставить свою печать. Дети не становятся никем из-за того, что мы делаем. Дети — это изначально кто-то.
Каждый ребенок рождается с особым характером, со своим собственным. Это не наша работа, как родителей, сгибать и шлифовать это, пока оно не встанет в механизм.
Наша задача — растить наших детей таким образом, чтобы они могли хорошо прижиться со своими способностями и характеристиками в нашем обществе.
Также читайте: Чрезмерная привязанность ребенка к матери – в чем опасности
Оставить комментарий