Определенные требования к вам и вашей роли матери (или отца) помогают вам постоянно развиваться. Однако, когда вы устанавливаете планку слишком высоко, происходит обратное. Потому что перфекционизм парализует и создает нездоровый семейный климат. Поэтому: позвольте себе быть достаточно хорошим! Вовсе не обязательно всегда стремиться к недосягаемому материнскому идеалу.
Мы, люди, от природы скептики
Мы, люди, запрограммированы воспринимать негативное больше, чем положительное. Это относится к каждому из нас. С эволюционной точки зрения, так называемое доминирование негатива — прекрасная вещь. Если бы наши предки каменного века уделяли больше внимания ароматным цветам вокруг них, чем притаившимся саблезубым тиграм, нас бы сегодня не существовало. Поэтому сосредоточенность на плохом объяснима. Но с ней можно бороться.
Страх не быть хорошей матерью: в беличьем колесе перфекционизма
Сегодня большинство из нас живет в относительно безопасных условиях, и наше внимание к негативу часто мешает. Страх быть плохой матерью и боязнь сделать что-то не так — это своего рода яд для вашего здорового развития как матери.
Перфекционизм – это стремление к идеалу, которого вы не можете достичь.
Это подпитывает чувство вины и стыда и, как бы вы ни старались, оставляет вас с неприятным чувством того, что вы недостаточно хороши.
Ловушки стыда и перфекционизма
Если вы часто чувствуете, что вы недостаточно хороши, или ощущаете, что должны доказывать что-то другим, что это сложно для вас и вашего ребенка. Давайте посмотрим, что именно делают стыд и перфекционизм с человеком:
Стыд эгоистичен и блокирует отношения
Это достаточно широко распространенная болезнь – постоянное размышление о себе. На каком-то уровне мы всегда находим что-то, что недостаточно хорошо. Проблема: чем больше вы разбираетесь с собой и своими предполагаемыми ошибками, тем меньше вы присутствуете в настоящем моменте и в отношениях с людьми.
Пока вы боитесь сделать что-то не так, вы упускаете возможность общаться с другими. А отношения — это то, что держит вашу семью вместе. Вашему ребенку не нужны идеальные родители, ему нужна связь. Все остальное вторично: ваш внешний вид, в ходу ли у вас свежеприготовленная еда или полуфабрикаты из морозилки, прочитали ли вы все пособия для родителей в мире или просто воспитываете ребенка интуитивно.
Ваш перфекционизм передается вашему ребенку
Ваш ребенок инстинктивно чувствует, когда вы ощущаете себя неадекватно. Он видит это напряжение и понимает: «О, мама и папа недовольны». Он чувствует себя ответственным и хочет помочь.
Конечно, все это происходит очень тонко и подсознательно. Но это может проявляться в базовой установке, такой как «Я должен действовать так, чтобы другие, особенно мои родители, были счастливы» или «Важнее то, что думают другие, чем то, что я чувствую сам».
Стыд парализовывает
Ваше ощущение, что вы «недостаточно хороши», совсем для вас не полезно. Это как знак «стоп», мешающий вам действовать и влиться в поток. В то время, когда вы себя вините за все, в чем вы потерпели неудачу — ссоры с мужем, слишком маленькую квартиру, отсутствие, например, английского языка в занятиях вашего ребенка — вы не в состоянии оценить то, в чем вы действительно хороши.
Потому что у каждого тоже есть какой-то дар, какой-то талант, что-то, в чем он действительно успешен. А разве не этому вы хотите научить своего ребенка? Любить и принимать себя таким, какой ты есть? Тогда начните с себя.
Остерегайтесь мира иллюзий в социальных сетях
Женщины особенно требовательны к себе и склонны к перфекционизму. Неудивительно: каждый день нас бомбардируют сотни рекламных сообщений, демонстрирующих, как выглядит идеальная женщина, как она может сделать карьеру и при этом с любовью и полным присутствием сосредоточиться на своих детях. Имейте в виду: социальные сети, журналы и телевизор не отображают реальность. Идеальное тело, идеальная детская комната и идеальная семейная жизнь тщательно инсценированы и освещены и, конечно, показываются только с лучшей стороны.
Простые советы против страха быть плохой матерью
Итак: чувствовать себя хорошо таким, какой ты есть… Но как?
На самом деле, примирение с собой — это процесс. Это требует внимательности и немного практики. Вы можете начать с этих трех советов по принятию себя:
Совет 1: дистанцируйтесь от своих мыслей
Этот неприятный голосок в вашей голове, который твердит: «Недостаточно хорошо. Ты только посмотри, Валерия из соседнего подъезда всегда выглядит так ухоженно и так любит своего ребенка, занимается с ним очень много. Так должна выглядеть настоящая мать, и это не ты!»
Это ваш внутренний критик пытается унизить вас мелочами. Делайте это как в медитации: воспринимайте мысль и отпускайте ее. Это просто мысли, они приходят и уходят.
В процессе исследований было обнаружено, что у людей возникает от 12 000 до 60 000 мыслей в день — 80 процентов из них негативные, а 95 процентов повторяющиеся. Нельзя серьезно воспринимать эту путаницу мыслей за чистую монету.
Совет 2: навязывайте себе исключительно позитивные мысли
Человеческий мозг — это болото негативных мыслей. Помогает только одно: прибраться, вымыть окна и впустить солнце. Активно практикуйте благодарность, признательность или как бы вы это ни называли.
Каждое утро записывайте в дневник три вещи, за которые вы благодарны.
Это может быть так же просто, как ваш утренний кофе. Может быть, вы также найдете какие-то положительные стороны в своем партнере и, конечно же, в себе. Делайте это действительно регулярно, чтобы это вошло в привычку. Продолжайте акцентировать внимание на вещах, которые вы особенно хорошо сделали или усвоили сами.
Совет 3: очистите свой список «должен/уже мог бы иметь»
Давайте будем реалистами. Вы не сможете стряхнуть всю накопившуюся вину за один день. Но вы можете работать над этим шаг за шагом. Начать стоит уже сейчас.
Возможно, у вас есть длинный список вещей, которые вы не считаете идеальными в себе или в своем (будущем) материнстве. Прямо сейчас выберите одну вещь, которую нужно отпустить.
- Не можете кормить грудью?
- Ваш ребенок родился путем кесарева сечения?
- Не можете позволить себе игрушки премиум-класса?
- Вы – одинокая мать и ваш ребенок растет без отца?
- Не можете, не жалуясь, сидеть со своим ребенком дома в течение трех лет?
- Маленькая квартира, мало денег,…
Неважно, как выглядит ваш список. Прямо сейчас вычеркните из своего списка одну вещь, из-за которой вы больше не будете чувствовать себя плохо.
Поймите, что ваш ребенок будет любить вас безоговорочно. Вашему малышу нужна не идеальная мать, а нормальные родители, которые способны дать ему опору в жизни.
Последнее слово
Никто из нас не рождается супер-мамой или папой. Вместо этого мы придумываем — часто путем проб и ошибок — как лучше всего растить наших детей и сопровождать их, пока они растут. Признавайте свои слабости и ошибки и рассматривайте их как возможности для роста. В конце концов, мы, люди, учимся всю жизнь. С этим осознанием исчезает всякое давление, связанное с тем, чтобы иметь возможность делать все и делать это всегда «правильно».
Оставить комментарий