Многие молодые родители подсознательно подпитывают свои представления о своем воспитании собственным опытом в детстве. «Новым» родителям нередко приходится воспитывать детей по-другому, совсем не так, как это делали их мамы и папы. Когда собственные дети достигают половой зрелости, то педагогический идеи родителей часто встречают яростное сопротивление или, по крайней мере, регулярно подвергаются проверке. Но в процессе часто становится очевидным, что этот путь сопротивления не всегда легок.
Так, например, Иван К., отец троих детей в подростковом возрасте от 10 до 15 лет, попал в ловушку желания делать все по-другому. Спустя годы его сын Александр, 13 лет, однажды спросил его, почему он всегда остается спокойным, не кричит и не волнуется. как и другие папы. Затем отец объяснил ему причины:
– Твой дедушка быстро закипал, кричал на нас и позволял только своему мнению иметь значение. Я никогда не хотел быть таким! Я не хотел говорить громких слов, я хотел, чтобы мы относились друг к другу с уважением!
Александр посмотрел на него и спросил:
– Так ты знал, когда дедушка злился?
– Конечно, – был бы его ответ. – Это нельзя было не заметить!
Казалось бы – намерения у мужчины благие. Однако, ловушка тут есть и она стала очевидна после этого разговора с сыном.
Читайте также: Современные и советские подростки: в чем различия
Несколько недель назад отец спорил с Александром о том, когда он должен быть вечером дома:
– Он хотел, чтобы его отпустили до 12 часов ночи, а я хотел, чтобы он вернулся не позднее десяти!
Сын не дал себя убедить «спокойно», одно слово приводило к другому, и в какой-то момент диалог стал выглядеть агрессивно:
– Ты будешь дома в десять! – яростно закричал отец.
– Почему так рано, папа?
Ивана разозлило, что сын осмелился продолжить разговор.
Тогда он взревел от гнева:
– Потому что я этого хочу!
А потом сын-подросток хладнокровно заметил:
– Папа, ты как дедушка. Только хуже!
Иван К. глубоко вздыхает:
– Думаю, он прав! Я не стал лучшим родителем, чем был мой отец.
Этот отрывок из разговора ясно показывает, что значит хотеть делать все иначе, чем ваши родители: вы попадаете в ловушку самооценки и в то же время отрезаете себя от ресурсов, которые так важны для отношений с вашими собственными детьми.
Читайте также: Чем может помочь строгое воспитание ребенку в будущем
Если вы – родитель, то вы всегда имеете дело с двумя детьми: вашим собственным ребенком, который стоит перед вами и который нуждается в вас и по жизни – от рождения и дошкольного возраста, школьного возраста и полового созревания до момента полной сепарации. Это тот ребенок, которому нужна защита и безопасность. Но есть еще один, который живет внутри вас, тот ребенок из прошлого, который, возможно, страдал в детстве, тот, кто с нетерпением ждал внимания, который надеялся на благодарность, но испытывал отвержение – даже не злонамеренно или совсем даже не умышленно.
Этот «внутренний ребенок», который страдал, оставался без внимания, сталкивался с несправедливым обращением, живет во многих взрослых. Может быть, вы чувствуете это постоянно или только иногда. Но так как прошлое изменить нельзя, может возникнуть мысль: мой собственный ребенок, мои собственные дети не должны страдать, быть такими несчастными, такими обиженными, как был я. Так много родителей пытаются загладить несправедливость, которую они перенесли по отношению к своему «внутреннему ребенку», когда воспитывают своих детей.
Почти все их действия часто основаны на сострадании
к малышу, чрезмерной заботе, чрезмерной защите. Как родитель, вы теперь делаете все для своего ребенка и больше не относитесь к себе серьезно – ведь вы боитесь повторения того, что случилось с вами. Ваш собственный ребенок быстро становится проекционным экраном для якобы идеального, последовательного воспитания, которое проходит под девизом «Я хочу только самого лучшего» .Но это предложение негативно для всех участников, потому что оно ставит вас как родителей под такое же давление, как и ваших детей. Родители, которые неправильно понимают воспитание как, например, гиперопеку, не позволяют себе делать ошибки и ничего себе не прощают, должны знать: дети чувствуют, что эта забота и защита не может быть предоставлена бескорыстно. Это зависит от функционирования и удовлетворения ожиданий родителей. Честно разобраться в себе – значит не осуждать все, что делали нынешние бабушки и дедушки.
Дифференцированный взгляд на поведение родителей
Ваши родители позволяют вам видеть себя учеником. Вы можете быть частью семейной и воспитательной традиции, но вы вправе решать, какие из них вы хотите принять, изменить или отвергнуть.
Читайте также: Нравственное воспитание молодежи начинается с уровня культуры родителей
Многие «сегодняшние» родители часто говорят, как сильно они страдали из-за установленных когда-то ритуалов: в детстве они должны присутствовать дома во время обеда или ужина, никаких исключений не было или были очень редко. Такие традиции являлись «священными». И некоторые люди тогда поклялись себе:
– У меня не будет ничего подобного позже. Я откажусь от этих обычаев.
Внезапно многие из этих родителей замечают в настоящем отсутствие поддерживающих структур: все едят, когда хотят; все делают то, что им подходит; каждый живет своим делом. Единства в семье почти нет – а если да, то в отпуске. Затем вы попадаете в хаос, потому что члены семьи не привыкли общаться друг с другом. Традиции, которые существуют только для того, чтобы дать возможность кому-то проявить силу, и это происходило в предыдущих поколениях, излишни, они искажают смысл обычаев.
Но те ритуалы, в которых подчеркиваются семейные узы, где речь идет не о силе авторитета, а о «силе привычки», важны, потому что детям и подросткам они дают чувство безопасности.
Читайте также: Отношения на расстоянии с бабушкой и дедушкой: как укрепить связь с внуками
Любой, кто общается с детьми и подростками, быстро осознает ценность бабушек и дедушек для следующего поколения. С бабушкой и дедушкой все не просто по-другому, или можно больше: старшие олицетворяют прожитую жизнь, рассказывают о том, какой она была раньше, а не только о том, что все было лучше.
Некоторые дедушки рассказывают, что они искали информацию в библиотеке, некоторые бабушки, вспоминают, как и бегали на танцы. Но они также могут поговорить о том, как выглядело детство без машины, телевизора или компьютера. Дедушка и бабушка – это корни, без которых у следующего поколения не вырастут крылья.
Для вас как родителей это означает осознать ответственность как «корень» для вашего собственного ребенка. Это возможно только в том случае, если вы боретесь с противоречивыми переживаниями, которые выходят на поверхность, когда думаете о собственном детстве, и ничего не прославляете, но и не осуждаете.
Вспомните, как дети любят, когда родители рассказывают о собственном детстве. Таким образом, они много узнают от своих мам и пап о том, какими они были когда-то и какими они являются сейчас: это дает им поддержку и ориентацию на их собственном пути во взрослую жизнь. А задача взрослого – поддерживать своего внутреннего ребёнка без осуждения, спокойно и, стараясь дать ему сейчас всё то, что он не получил в детстве.
Читать комментарии