Просить прощения и извиняться: для взрослых это признак порядочности и вежливости. С другой стороны, детям обычно эти слова даются очень трудно. Почему это так?
«Мне очень жаль» – у детей появляется способность извиняться только в школьном возрасте
Солнечный день на детской площадке, мой сын и его лучший друг, обоим по три года, играют в песке. Дружно, пока не идет спор по поводу синей лопаты. Ею хотят завладеть все, независимо от того, что в песке валяются как минимум три другие лопаты. Оба мальчика тянут за пластиковую ручку, и мой сын мужественным рывком решает спор сам – силой.
И чтобы подтвердить свое превосходство, он бьет своего друга лопатой по голове. Мой сын торжествующе оглядывается. Его друг начинает кричать и плакать. Мы, родители, кидаемся в песочницу. Конфликт быстро исчерпывается. Сын виноват, я прошу его извиниться перед другом. Он плачет, он знает, что драться нельзя, но произнести те самые важные слова он отказывается. Знакомо, мамы?
Прощение предполагает развитие
Читайте также: Если ребёнок обижает других детей
Одна мать утешает, другая ругает. Я твёрдо говорю:
– Что ты думаешь? Нельзя просто ударить человека по голове лопатой!
Растерянный взгляд, сын не понимает, за что я ругаю. В конце концов, он победил, он добился своего! Я буду продолжать попытки.
– Это было плохо, пожалуйста, извинись! Скажи, что тебе жаль!
Мой сын смотрит на своего друга, который чуждом избежал серьезной травмы головы, и тихонько фыркает. Еще один взгляд на лопату.
– Мне не жаль! – выпаливает мой трехлетний ребенок и убегает. Так что, конечно, я не выигрываю награду за лучшее воспитание. Но я понимаю, что происходит.
Почему он не может просто извиниться? Всё просто – потому что он еще не может этого сделать. Просить прощения – это нравственный поступок, требующий другого уровня мышления. Взрослый человек способен на это, а малыш ещё нет.
Так у детей развивается чувство вины
Детям в возрасте до шести лет до этого чувства еще далеко, и это хорошо. Потому что большое социальное и духовное развитие происходит постепенно, что позже дает возможность искренне извиняться.
В двухлетнем возрасте дети могут уже осознавать отличия от других и понимать: другой человек чувствует иначе, чем я. Тем не менее, они еще далеки от того, чтобы поставить себя на его место и принять его точку зрения. Никогда нельзя забывать: такие социальные ситуации для детей все еще в новинку, они еще не до конца понимают последствия своих действий для другого человека. Эмпатия развивается со временем.
Читайте также: Как любимые дети становятся нарциссами и какие контрмеры могут принять родители
Перспектива трехлетнего ребенка полностью эгоцентрична: мне нужна лопата сейчас, поэтому я обязательно возьму ее. Из-за отсутствия словесных средств и аргументов в этом возрасте ребенок толкает или дерётся, чтобы добиться того, чего он хочет. Конфликты неизбежны. За этим нет дурных намерений. Умышленное поведение отсутствует до шести лет. То есть ребёнок действительно дерётся не со зла, изначально у него нет такого намерения.
С трехлетнего возраста у детей появляются такие чувства, как гордость, стыд и вина. Прежде всего, чувство вины является предпосылкой для извинений. Осознание того, что что-то пошло не так, и что человек, даже маленький, берет на себя ответственность за это. Но даже если они испытывают эти чувства сейчас – малыши не могут классифицировать их и вывести из них действие, это нормально. В большинстве случаев они очень шокированы тем, что произошло, и в слезах стоят рядом с мамой или папой.
Не принуждать к извинениям
Читайте также: Психология и воспитание детей 3-4 года: особенности, кризисы, советы
Но как объяснить малышу, что это плохое поведение? Родители могут попросить ребенка извиниться, но не должны связывать с этим большие надежды. Психологи советуют не тренироваться в извинениях. Особенно по привычной схеме, включающей в себя давление.
– Немедленно извинись! Мы не уйдём, пока ты не извинишься!
Гораздо важнее контроль над последствиями и возмещение ущерба. Стоит восстановить разрушенный замок из песка вместе. Принести другу новый крутой рюкзак взамен порванного. Вернуть чужую лопатку владельцу. Важно научить ребёнка думать об этом: как мы можем устранить последствия, что было бы хорошо для других? Дети это понимают лучше, чем социальные паттерны. Одно лишь слово «извините» не устраняет причинённого ущерба и не учит думать о последствиях.
Родители – важные переводчики
Читайте также: Как помочь ребенку справиться со стрессом
Обстановка на детской площадке была напряжённой. Основное внимание уделяется моему собственному ребенку как упорному нарушителю спокойствия – у нас были лучшие времена, но в три года он невыносим. Тут принципиально важно родителям сохранять спокойствие.
Детям нужны родители как переводчики, чтобы понять, что пошло не так. Лучше всего это работает, когда все успокоились. Тогда взрослые смогут спокойно объяснить, почему другой ребенок плакал, а мама ругала.
Поскольку я знала, что здесь идет длительный процесс воспитания, я более спокойно извинялась перед обиженным малышом и вместе со своим сыном обсуждала его чувства. И всегда обращала внимание на небольшие успехи: если мой сын напортачит, он все равно быстро убежит. Но иногда можно услышать тихое «извините». Вряд ли в этом много искренности, но зато налицо прогресс.
Поэтому простой алгоритм по работе с негативными чувствами и последствиями действий обычно действует лучше, чем давление на ребёнка:
- Успокоить его и успокоиться самой. Возможно, ненадолго отойти с ребёнком на руках.
- Вернуться, проговорить ещё раз своему ребёнку его действия, сказать, что это было плохо и нужно извиниться. Не настаивать.
- Вернуть отобранные игрушки и убедиться в том, что другой малыш не пострадал от удара. Если что-то сломано, то объяснить, что будет приобретено что-то взамен. Сказать своему ребёнку, что нужно купить новую лопатку. Поэтому деньги будут взяты из его копилки.
- Уйти с места конфликта.
- Обсудить с ребёнком его действия и спросить, как он думает, было ли другому малышу больно или обидно. Понравилось бы ему, если бы с ним так поступили?
Да, вряд ли после этого трёхлетний ребёнок начнёт себя лучше вести. Но при условии постоянного повторения этих действий он поймёт, что такое поведение недопустимо и научится извиняться от души, а не под давлением мамы.
Оставить комментарий