Когда вы чувствуете, что ваш малыш не слушает и постоянно провоцирует, это нелегко терпеть. Многие родители задаются вопросом, не намеренно ли ребенок ведет себя так. Поэтому необходимо знать, что такое детская провокация и «нежелание слышать», и получить советы для правильного контакта с ребенком.
Самое главное: родители, успокойтесь!
Когда маленькие дети не слышат, это НЕ потому, что они хотят досадить своим родителям. Малыши не знают, что они провокаторы. Они не провоцируют вас специально.
Маленькие дети иногда реагируют вопреки ожиданиям родителей, потому что у них есть (неудовлетворенная) потребность или другое желание. Если они выражают свои потребности вслух, это признак фазы автономии, что важно для развития здорового эго. Когда родители находятся в состоянии стресса, они могут чувствовать себя спровоцированными своими детьми. Неприятные ситуации можно уменьшить за счет самообладания, общения и сотрудничества именно со стороны родителей.
А как вас доводит ваш ребенок?
Ваш малыш излишне пачкается во время еды, когда не должен? Он бросает предметы? Он громко кричит перед сном, оглушительно пищит во время игры или смеется над вами? Все это нервирует и может показаться, что ваш малыш намеренно дразнит вас (или других) и даже намеренно вас провоцирует. Почему он может это делать и как вы наиболее умело должны реагировать? Способы есть!
Возможные причины, почему малыш не слышит и провоцирует
Если малыш не слушается и провоцирует, это в определенной степени нормально. Это не означает, что вы должны игнорировать такое поведение. Но помогает выяснить возможные причины, чтобы иметь возможность адекватно на них реагировать. Речь идет исключительно о маленьких детях в возрасте от 1 до 3 лет.
Возможными причинами «Не слышу» могут быть:
- Фаза автономии (ее ещё называют фазой неповиновения): если ваш малыш провоцирует и не слушается, возможно, он находится в фазе автономии. Он понимает, что у него есть собственная воля, и становится более независимым. Кроме того, он учится показывать свои потребности. На этапе автономии он пытается сказать «нет» тому, чего не хочет.
- У него другая потребность: малыши, которые могут играть сосредоточенно и терпеливо, обычно поглощены другими мирами. Просьбы от родителей сделать что-то конкретное сейчас не воспринимаются. Потому что у вашего очень занятого ребенка в данный момент другая потребность, чем у вас, он не хочет игнорировать или провоцировать вас, но просто не может сосредоточиться на двух вещах одновременно.
Его эмоциональное и психическое развитие еще в процессе. Дайте ребенку время.
- Малыш требует внимания: если кажется, что ваш малыш бросает вам вызов в общении, спусковым крючком может быть неудовлетворенная потребность в близости. Тогда ребенку часто хочется больше любви, ласки и внимания от вас.
- За этим стоит эмоциональная тема: ваш малыш может чувствовать боль из-за прошлых ситуаций с вами или другими людьми. Например, если ваш кроха неоднократно провоцирует другого ребенка в детском саду, с этим ребенком также может быть неразрешенный конфликт из прошлого.
- Вы чувствуете, что ваш малыш буквально атакует вас: если ваш ребенок провоцирует вас, помните, что вы позволили ему это делать, то есть, так восприняли ситуацию. Это может быть связано с вашим сегодняшним настроением, вашими заботами и мыслями или вашими (неудовлетворенными) потребностями. Возможно, в других ситуациях вы бы даже не восприняли его поведение как провокацию.
Поэтому спросите себя, действительно ли ваш малыш хочет вас раздражать в определенных ситуациях, или вы чувствуете раздражение вне зависимости от его действий.
Посмотрите, как это может быть связано с другими темами, которые сейчас у вас на уме.
- Ваш малыш не слышит вас или у него эмоциональные проблемы. Если ваш малыш не слышит, на самом деле это может быть связано с его слухом. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка проблемы со слухом, вам следует немедленно обратиться к врачу. То же самое относится и к тому, если ваш малыш демонстрирует другие отклонения в социальном поведении или эмоциональном развитии в дополнение к предполагаемой провокации. Тогда также может быть задержка развития или что-то подобное.
Помните: ваш малыш не действует преднамеренно и не причиняет вам вреда. Он ведет себя импульсивно и спонтанно в возрасте от 1 до 3 лет.
Это означает: такой маленький ребенок НЕ МОЖЕТ намеренно провоцировать вас или не слышать вас. За этим всегда стоит желание, неудовлетворенная потребность или чувство. В зависимости от индивидуального развития преднамеренное действие начинается только в дошкольном возрасте. Поэтому важно, чтобы вы исследовали причины провокационного поведения у маленьких детей, чтобы иметь возможность оказать им наилучшую поддержку.
Фокус на себя
Чтобы вырваться из замкнутого круга завышенных требований и провокаций, рекомендуем вам не забывать о собственных потребностях в повседневной жизни с малышом. Это не означает, что такие ситуации не могут возникнуть. Однако вам может быть легче иметь дело с детьми, когда вы счастливы и уравновешены.
Что вы можете сделать: выделите себе достаточно времени для себя и своего отдыха.
Поговорите со своим партнером или другими родственниками, также способными осуществлять уход за ребенком, о том, как вы можете помочь друг другу, если это необходимо. Думайте о себе и будьте максимально внимательным и заботливыми к себе, тогда ваш ребенок также узнает, насколько важна забота о себе.
Что мне делать, если мой малыш так себя ведет
Возможно, вы сейчас ждете советов о том, как можно быстрее «остановить» такое поведение вашего малыша? Однако краткосрочные решения помогают только… в краткосрочной перспективе.
Чтобы действительно разорвать порочный круг провокаций и «нежелания слушать», стоит взглянуть на ситуацию с высоты птичьего полета. Возможный метод:
- Сомневайтесь в своей реакции
Спросите себя, когда ваш малыш раздражает вас и почему. Подумайте, как ваше настроение и мысли влияют на ситуацию. Будьте максимально терпеливы и любите себя в моменте, потому что как родитель вы всегда делаете все возможное. Вы не всегда можете избежать достижения своих пределов и ощущения «триггера» от действий вашего малыша. Если вы осознали это, вы уже сделали первый шаг. Теперь вы можете решить, как вы хотите справляться с трудным поведением вашего ребенка в будущем. (Конечно, это звучит проще, чем есть на самом деле, но оно того стоит).
- Практикуйте самообладание и терпение
Дышите. В моменты, когда вы переутомлены, стоит сделать паузу и сделать несколько глубоких вдохов. Если подойти к ситуации спокойно и хладнокровно, вам будет легче распознать потребности вашего ребенка и напомнить себе, что он не хочет вас намеренно провоцировать. Обязательно используйте ненасильственный язык с вашим малышом, чтобы разрешить ситуацию в непринужденной манере.
- Не наказывайте, не угрожайте, не ругайте, не кричите и не причиняйте боль
Вы никогда не должны наказывать своего малыша за такое поведение, кричать на него, угрожать ему последствиями или причинять ему боль словами (или действиями, конечно). В результате вы можете увековечить и усилить провокацию вашего малыша: ваш ребенок узнает, что, если он или она покажется вам «раздражающим», он/она получит от вас много внимания (хотя и неприятного). Вдобавок ко всему, ваш ребенок также будет становиться все более и более злым, потому что потребность, стоящая за таким поведением, остается неудовлетворенной. Он также узнает, что любовь и словесное насилие — это одно и то же, и что у него не должно быть собственных нужд. При определенных обстоятельствах это может стать проблемой для дальнейшего эмоционального развития вашего малыша. Если в какой-то момент вы все-таки начнете кричать или даже бить его, то вы можете остановиться, извиниться, успокоиться и попробовать еще раз.
- Постарайтесь понять и найти компромиссы
Теперь вы знаете, почему ваш малыш ведет себя так, а не иначе. Или почему не хочет идти на контакт. Это может помочь вам реагировать с пониманием на поведение вашего ребенка. В результате ситуация может обостриться не так быстро, и в лучшем случае вы будете чувствовать себя менее спровоцированным или проигнорированным. Этот тип ненасильственного общения закладывает основу способности детей к сотрудничеству.
Почему мой малыш не делает то, что я хочу
Хотите знать, почему ваш малыш не может слушать вас заранее и делать то, что вы говорите? Можно точно сказать: было бы жаль, если бы ваш ребенок всегда был идеально послушным! Потому что дети, которые осознают свои потребности и иногда громко говорят «нет», действуют соответственно своему возрасту. Потому что это часть развития их эго и поддержка формирования социального поведения. Так вы поддерживаете своего ребенка: спокойно реагируя, когда ему позволено проявлять собственную волю.
Помните, что, если малыш всегда следует воле родителей, он подавляет свои потребности.
Он забывает действовать самоэффективно и исходя из собственной мотивации или доверять своим желаниям. При определенных обстоятельствах это может повредить здоровому развитию эго.
Итак: малыши, которые не слышат или произносят фразы вроде «не хочу», выражают свои потребности способом, соответствующим их развитию и возрасту.
Они никогда в такие моменты не хотят провоцировать вас. Потому что дети по своей природе «сотрудничают» со своими родителями. Но сотрудничество «к сожалению» не выражается в том, чтобы «всегда быть хорошим и приятным». Теперь мы воспользуемся примером, чтобы объяснить, как вы можете развить «естественное сотрудничество» и как оно может выглядеть.
Содействие естественному сотрудничеству: примерная ситуация
Семейные терапевты ввели термин «естественное сотрудничество». В частности, речь идет о готовности детей идти на компромисс. Есть много способов добиться этого.
Пример: предположим, у вас сын и ему 2 года. Вы вместе садитесь за стол и обедаете. Снова и снова малыш бросает ложку на пол и с вызовом смотрит на вас. Вы напоминаете ребенку, что хотели бы, чтобы он держал столовые приборы при себе во время еды, и давать брать ложку. Ребенок повторяет действие. В конце концов малыш рассмеется, а вы очень расстроитесь. Пол грязный, и вы чувствуете себя спровоцированным.
Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы добиться естественного сотрудничества от своего ребенка:
- Личная ответственность: сделайте глубокий вдох. Если вы слишком раздражительны, выйдите из комнаты на мгновение, чтобы успокоиться. Скажите своему малышу об этом, а также о том, что вы скоро вернетесь. Конечно, если вы чувствуете себя готовым, вы можете сразу начать говорить с малышом.
- Речь: встаньте на колени рядом со стулом малыша и спокойно и терпеливо говорите с ним, держась на уровне глаз. Объясните ребенку, что вы чувствуете, когда он продолжает бросать ложку.
- Естественное сотрудничество: предложите ребенку сейчас поесть вместе. Спросите их, не хочет ли он потом помыть пол вместе с вами. Когда это получается (пусть даже на короткое время), ребенок именно сотрудничает. Вы успешно обратились к естественному сотрудничеству, к которому малыш изначально склонен.
Если ваш малыш не сотрудничает… попробуйте еще раз:
- Что нужно вашему малышу? Спросите себя, какая потребность может стоять за таким поведением: может быть, ваш малыш совсем не голоден? Он требует вашей близости?
- Что вам нужно? Если хотите поесть сами, сделайте это. Ваш малыш поймет, что ваши потребности так же важны, как и его. Затем вы можете начать еще одну попытку развития сотрудничества.
- Выбирайте альтернативы! Предложите малышу вместе посмотреть книгу или поиграть в детской. Если вы чувствуете, что ему нужна ваша близость, предложите ее. В противном случае всегда рекомендуется дать малышу возможность выплеснуть физическую энергию. Выходите вместе на улицу и позволяйте ребенку бегать и заниматься как можно большей физической активностью.
- Ожидайте отказа: будьте открыты к тому, что ваш ребенок отвергает, кричит или бросает вещи в ответ на все ваши предложения. Как бы тяжело это ни было, это также может быть частью развития его эго и фазы автономии. Смиритесь с этим отказом и объясните ребенку, что вы будете делать после еды. Затем ваш малыш может рассказать вам, во что он хочет играть в это время. Так вы закончите ситуацию без дальнейшей эскалации.
- Когда ваше терпение исчерпано: если ситуация доводит вас до предела, вы также можете предложить ребенку игру, в которую он может играть после ужина, пока вы занимаетесь чем-то другим. Если это не войдет в привычку, можно предложить посмотреть эпизод хорошего мультсериала. Это также естественное сотрудничество ребенка, о котором здесь идет речь: ваш малыш чувствует, что вы достигаете пределов своего терпения, и соглашается занять себя на некоторое время. Так что, конечно, он действует с вами сообща.
Если вы продумаете и примените вышеперечисленные пункты, возможно, вам удастся избежать детской провокации в будущем.
Дети растут – растут и потребности
Если малыш провоцирует или не слушает, обычно за этим стоит неудовлетворенная потребность, другое желание или нерешенная эмоциональная проблема. Он никогда не хочет провоцировать или игнорировать вас. Но его эмоциональное и умственное развитие еще только идет. Он склонен действовать импульсивно и поэтому не может делать что-то «намеренно».
Как родитель, вы можете использовать исследование, наблюдение и тишину, чтобы изучить причины неудовлетворения этих потребностей. Кроме того, спросите себя, почему ваш малыш раздражает вас. Если вы укрепляете ваши отношения и обращаетесь к способности вашего ребенка к сотрудничеству в соответствии с возрастом, такое поведение часто не возникает вообще.
Оставить комментарий