Иногда меня заносит – и я ору на детей. Иногда я именно та мать, которой я всегда не хотела быть. После этого я злюсь на свое поведение, потому что знаю, что это нехорошо. Часто я задумываюсь: сколько всего я еще должна запретить своим детям.
Это очень простой расчет:
2+1 = постоянный вопль «нет». Двое детей в непростом периоде полового созревания и один ребенок в фазе автономии означают регулярное использование разного рода запретов. Это раздражает не только меня, но и детей, которым мое нервное состояние не особо импонирует. Я тоже нуждаюсь в том, чтобы меня кто-то остановил, так как же я могу просить их об этом? Но простые запреты часто не работают. И на то есть свои причины.
Запреты с последствиями
Я даже не могу сказать, когда впервые было упомянуто слово «нельзя», потому что я не обратила на него внимания. Я должна была сказать это иначе, чтобы это выглядело хорошо. Например, «попробуйте» – увидеть позитив, а не негатив.
Каждая мама это умеет
Мамы прекрасно знают, как обращаться со словом «нельзя».
Классической для нас всегда была ситуация с розеткой: ребенок потянулся к розетке, я сказала «Нельзя» и увела малыша, чтобы показать ему что-нибудь поинтереснее.
Маневр отвлечения внимания, потому что ползающий ребенок просто еще не имеет необходимого импульсного контроля, когда снова протягивает руку к источнику опасности.
Сделать позитивный шаг из ситуации, например, принять участие в совместной деятельности, — важный момент в изучении того, что на самом деле означает слово «нельзя». Другое дело, если бы ребенка в качестве наказания посадили в манеж. Он бы просто плакал.
Послушанию нужно учиться
Дети не рождаются с импульсом слушаться своих родителей — они должны учиться этому. И воспитание всегда лучше работает с положительными эффектами и обратной связью, чем с наказаниями и запретами. Сначала это игра для малыша, потому что он еще не может понять слово «нельзя» — замечает его только, когда он лезет в розетку, и тогда мама со ним разговаривает по-другому. Он думает: что, если я снова протяну руку? Потом мама говорит это слово снова. Ребенок запоминает.
В то же время каждая мать задается вопросом о том, что можно сделать, если малыш просто не слышит запретов и смеется одновременно.
Запреты напрягают связь мать-ребенок
Для малыша мир и его окружение — это большая игровая площадка для приключений: все нужно пробовать, трогать, бросать, мять, тянуть и т. д. — его маленькие ручки каждый день добиваются больших успехов, вещь дети целыми днями заняты открытием мира. Он должен выяснить, продолжает ли свет включаться и выключаться после 50-го нажатия на кнопку, падает ли камень на землю каждый раз, когда он отпускает его, и всегда ли сестра злится, когда он разрушает ее башни. Детская воля к открытиям не обуздана, и это хорошо. Детское любопытство – это то, что очень важно сохранить – в конце концов, это основа для дальнейшего обучения.
Почему без запретов невозможно жить
В моем мире логично, что не все идет своим чередом — ребенок может просто дотянуться до плиты, обжечься об кастрюлю с горячим супом, выбежать на дорогу или спустить целый рулон туалетной бумаги в унитаз. Несмотря на подготовленную среду, без запретов я не могу.
Но вечные «нельзя» напрягают отношения между родителями и ребенком – хотя дети на время прекращают свое поведение после резкого запрета от матерей, ребенок в первую очередь ставит под сомнение свою связь с матерью – он еще не может выбрать между его действиями и его личностью.
В первые два года, пока не начинается развитие эго и, следовательно, восприятие себя как самостоятельной личности, любой запрет есть воспринимается ребенком неприятие его самого. Что тогда может заменить постоянные «нельзя»? Дружелюбное «нет» с улыбкой на лице?
Эмоции важнее слов
Чтобы сделать это правильно, вы должны взглянуть на то, как развивается мозг: сообщения, которые выражены чувствами и настроениями, с большей вероятностью запомнятся, чем небрежно сказанное «нельзя» без эмоциональной вовлеченности. Дело в том, что дети пока еще лучше воспринимают эмоции, хотя их понимание языка и мира уже развилось в первые два года жизни. Это не означает, что на ребенка нужно кричать, потому то, что что-то говорят громче, не означает, что это имеет больший вес.
Хотя выкрикнутое «нельзя» будет успешным, но нужно задать себе вопрос, почему: не потому, что ребенок чему-то научился, а потому, что он испугался. Скорее, речь идет о том, чтобы справляться с запретами в манере, ориентированной на отношения: еще в 70-х годах было исследовано, что дети чувствительных и чутких родителей, которые реагируют на потребности своих детей, с большей вероятностью соглашаются и соблюдают запреты и заповеди.
Правило такого метода: взгляд, прикосновение, обращение также может работать в «воспитании». Удивительно то, что если родители многое запрещают и угрожают своим детям, то эти дети чаще игнорируют запреты своих родителей.
Ограничение в мягкой форме вместо постоянных запретов приносит больший успех в долгосрочной перспективе.
Почему дети не слышат?
Приведу пример. Моя младшая дочь в настоящее время находится в фазе: она проверяет свои границы. Как это красиво сказано, но выглядит ужасно. В данный момент она не может не пытаться убедиться, что то, что я сказала, действительно серьезно. Обычно было достаточно простого «нельзя», и я поняла, что она может придерживаться правила.
Это, конечно, было вознаграждено, потому что это не то, что можно принять как должное. В последние несколько недель ей нужно больше запретов и напоминаний о наших договоренностях. Она воспринимает это как игру. В зависимости от того, когда я вхожу в ситуацию, я уношу ее и пытаюсь направить на новую игру или вывожу из ситуации, говоря: «Я думаю, ты забыла о том, что это опасно…». Если бы я ругалась и кричала, это не имело бы смысла, потому что это игра и проверка.
Конечно, есть и другие причины, по которым ребенок не хочет слушать: может быть, он хочет привлечь к себе внимание или за тем, что он не слушается, стоит борьба за власть. Но может быть и так, что ребенок перегружен слишком большим количеством запретов или чувствует, что к нему относятся несправедливо. Тогда возникает вопрос, все ли правила по-прежнему соответствуют возрасту и есть ли возможность вовлечь ребенка в процесс принятия решений.
Возможно, за этим стоит неправильная стратегия. Кричать «нельзя» по любому поводу бесполезно.
Родители должны присутствовать эмоционально, поэтому подойдите, опуститесь на уровень глаз, коснитесь, а затем поговорите с ребенком.
Дети замечают, когда их родители не полностью сосредоточены и просто продолжают делать то, что они делали — тогда отказ или просьба игнорируются. Немаловажно и то, как родители используют свой голос: например, яркое пронзительное «понял?» в конце предложения сигнализирует детям о том, что родители не уверены. Значит, можно проверить их еще разок!
«Разве я уже не говорил тебе тысячу раз…»
Многие, наверное, знают эту фразу с детства и, может быть, уже говорили ее своим детям. Я – точно. Я также говорю это, даже если отдаю себе отчет, что эта фраза действительно не является образовательным шедевром. Но всем разрешается иногда ошибаться.
Я знаю, что мои дети хотят принимать собственные решения, и да, они люди, а не дрессированные собаки. И я не ожидаю, что они всегда будут слушаться. Скорее, я ожидаю, что мой собственный пример подтолкнет их к некоторым вещам, которые мне даже не нужно будет обсуждать. И я ожидаю от себя, что я четко различаю, нужно «нельзя» или нет, спросив себя: опасно ли это для жизни?
Может что-то сломаться? Может ли мой ребенок следовать правилу вообще из-за своего возраста? И могу ли я пережить, если не стану запрещать? Это значительно снижает вероятность разочарования и автоматически уменьшает количество запретов. Важно помнить, что я могу доверять своим детям и приспосабливаться к ним.
Мои стратегии по уменьшению числа запретов в детсадовском возрасте
- Позитивные формулировки: Вместо «Нельзя» скорее «Попробуй, посмотри, что будет…».
- Альтернатива: стоп. Стоп используется только в действительно опасных, например, когда ребенок слишком быстро едет на самокате. Дочь приучена к этому ради своей безопасности. Потому что я не могу бегать так же быстро, как она едет.
- Выбор: «продайте» детям идею как их собственную. Они хотели бы иметь право голоса в решении – пожалуйста, выбирайте: синие или красные штаны?
- Отвлечение или вывод себя из ситуации: если я замечаю, что ничего не получается, я отвлекаю ребенка и пытаюсь переключить его внимание.
- Подготовленная среда: иногда достаточно перепланировать и переставить части квартиры так, чтобы несколько «нельзя» исчезли. Это не обязательно должен быть подход Монтессори, но есть кое-что, что родители могут сделать, чтобы разрешить многие виды деятельности своим детям. Безопасная среда нужна, чтобы они могли заниматься реальными делами, такими как приготовление пищи, мытье посуды или решать вопросы личной гигиены. Таким образом, можно избежать опасных маневров.
- Исключения допустимы: если бы я просто делала выговоры своему ребенку с утра до ночи, мы бы оба быстро разочаровались друг в друге. Так что также можно разрешить исключения, если я могу жить с «да».
Когда школьники больше не слышат
Двое моих старших переживают половое созревание — критическая фаза жизни для всей семьи. Я замечаю, как все чаще мы вступаем в конфликты из-за того, что они стремятся принимать собственные решения. Не посоветовавшись с нами. Недавно они самостоятельно организовали дома квест и пригласили на него около 10 детей. Я просто не знала, что делать, потому что это не было согласовано, и у меня в тот день была важная встреча – я могу работать дома с 3 детьми, но не с 13.
Мои дети становятся самостоятельными и делают большой шаг в своем развитии – конечно (и так должно было случиться), я вдруг становлюсь злой мамой, которая так несправедлива, потому что всем друзьям моих детей это позволено.
Эти конфликты важны и необходимы, потому что они приносят изменения и прогресс. Я давно уже не верю образ гармоничной семьи из книжек с картинками. Я точно знаю: счастливые семьи постоянно конфликтуют! Это приводит к новым перспективам и методам разрешения конфликтов. Мы достигли точки, когда то, что мы говорим, больше не просто принимается. Наоборот: любую фразу обсуждают, подвергают сомнению и даже бойкотируют. Вынести ребенка из ситуации и отвлечь его другой игрой было бы здесь так же неуместно, как сказать: вернись в слинг (даже если бы это было гораздо проще).
Мой ребенок хочет трений, хочет найти свою точку зрения и попрактиковаться в том, как ее отстаивать. Если я снова услышу, какая я злая, я могу сейчас же вмешаться в дискуссию и сказать: «Я совсем не злая» или попытаться понять, почему это так важно для подростка. Вот так мы вступаем в диалог и вместе находим решения.
Оставить комментарий