«Мой ребенок меня убивает!» – Как выйти из роли жертвы, не злоупотребляя своей властью

убивает Cоветы родителям по воспитанию детей

Многим родителям знакомы эти мысли:

– Я делаю все для своего ребенка, даю ему максимум внимания, выполняю все желания, и все же он ведёт себя плохо по отношению к брату или сестре и не принимает во внимание меня!

– Я все делаю, но все равно дома постоянные ссоры!

– Этот ребенок всегда делает то, что хочет, и совершенно не интересуется мной и моими потребностями!

– Я просто больше не могу, я не могу ладить со своим ребенком, он ведёт себя неблагодарно!

Список можно продолжать бесконечно. Это обычные мысли родителей, которые видят себя жертвами своих детей. Особенно, когда те находятся в фазе автономии, в возрасте от 5 до 8 лет или позже в период полового созревания. Родители в полном отчаянии и ошеломлены и не знают, как ладить со своим ребенком, который кусается, дерётся, плохо обращается с братьями и сестрами, хамит, кричит, постоянно впадает в истерику, и главное, кажется, против своих же родных.

Не ребенок, а наказание

дети тираны

Читайте также: Разочарование в собственном ребенке: как справляться со своими эмоциями

Многие родители считают себя неудачниками в этой ситуации, неспособными сопровождать своих детей, сомневаются в подходе, основанном на потребностях, и обвиняют друг друга. Или они боятся, что с их ребенком что-то не так, и они, как родители, им буквально наказаны. Они сожалеют о родительстве и считают своих детей тиранами. И самое ужасное: как правило, детей действительно «лечат», и громко звучат призывы к жестким действиям и воспитанию. На этом этапе родители, эксперты и общество травмируют детей.

Никто не может отрицать, что растить потомство – это большая проблема и при этом весьма утомительный процесс. Мамы достигают своих пределов каждый день. К счастью, мы, люди, способны учиться. Потому что в этом и заключается суть дела.

Боль неизбежна, страдание добровольно

Мы выбираем, чувствовать ли себя жертвами. Это происходит только в нашем сознании. Как бы цинично это ни звучало, в конце концов, наверное, все скажут: «Я не хочу страдать! Но… », но именно наши суждения и обвинения в головах позволяют попасть в ловушку роли жертвы. Тиранический ребенок, глупая свекровь, гуляющий муж, злой работодатель, корпоративная культура, общество, политика … Так мы оказываемся в роли жертвы.

Мы отказываемся от нашей власти. Обстоятельства дела, предполагаемые виновные. Мы лишаем себя силы и становимся жертвами. Наши страдания возникают из-за того, что мы не видим альтернатив и не думаем, что у нас они есть. Деструктивные и ограничивающие мысли занимают все больше места: «Я бы хотел, но не могу…» или «Постоянные конфликты, хотя я делаю и отдаю все!». Распространяются отчаяние, чрезмерные требования и беспомощность.

Если мы возьмем на себя роль жертвы в отношениях с нашим ребенком, мы уклонимся от своей ответственности. Бремя, на которое ребенок не имеет права и которое он вообще не может нести. Мы также ограничиваем себя, отравляя отношения с детьми.

Но почему родители берут на себя роль жертвы и устраиваются там так комфортно?

оретЧитайте также: Когда воспитание равно наказанию 

Потому что это просто. Можно подчиниться предполагаемой судьбе и переложить ответственность на всех остальных. Удаётся получить одобрение, окружающие жалеют и даже утешают. Иногда получается испытать настоящее сочувствие. Удовлетворяется жажда привязанности и желание быть увиденным. Часто даже через незнакомцев, что можно наблюдать на форумах и в различных группах в социальных сетях. Страдание признается в местном обществе. И называть детей тиранами – тоже почти хороший тон.

Ощущается моральное возвышение, когда речь идёт о подлости других. Тогда ощущается к “хорошим парням”. А это, в свою очередь, оправдывает образовательное поведение по отношению к детям. Всегда легче ожидать чего-то от кого-то, чем брать на себя ответственность и, возможно, также занять позицию дающего и остаться. Это освобождает от необходимости иметь дело с собой, потому что ошибка была найдена где-то в другом месте. Например, в вызывающем поведении ребёнка.

Как выйти из роли жертвы и взять на себя ответственность

Как это работает?

Осознать свое отношение к своим детям

с мамой

Читайте также: 16 советов, которые помогут родителям быстро и без скандалов приучить детей к порядку

Отношения не означают постоянной гармонии. Конфликты – это часть жизни. Межличностные отношения также создают трения. Вопрос в том, являются ли эти конфликты ненужными, и когда нужно выйти из “боевого кольца”. Или открывают ли они новый этап развития, и люди в конфликте должны сначала приспособиться к себе, решить проблему ложных ожиданий и снять ограничивающие убеждения. Стремление к красивой и гармоничной семейной жизни может понять каждый. Однако быт не всегда доставляет радость. Часто это очень утомительно. Потому что дело в отношениях, и это непросто. Особенно, выполнять такую ​​ответственную работу, как уход за детьми.

Так что стоит снять давление и принять то, что есть: отношения – это тоже работа, и иногда их нужно откорректировать. Это не вина ребенка. Это родительские ожидания, убеждения, искаженные образы и, прежде всего, мысли в их головах, которые усложняют жизнь взрослым – и их ребенку! Важно научиться чувствовать, когда все становится для родителей невыносимым, мир кажется подлым, и возникает желание обвинить собственных детей.

Перестать делать своего ребенка преступником, а себя жертвой

Выйти из роли жертвы. Каждый несет ответственность за качество своих отношений. Устраиваясь в роли жертвы, родители обрекают своего ребенка на роль агрессора. Нужно остановиться! Только взрослый несет ответственность. Только он может решить проблемы. А ребенок зависим от родителей. Он точно не способен изменить ситуацию к лучшему. Отсюда совершенно ясно: вы взрослый, опытный человек. Напротив вас ребенок – ваш ребенок. Не враг. Он любит родителей и нуждается в них. Нужно помочь ему вернуть доверие в отношения.

Научиться распознавать потребности, стоящие за чувствами

дите

Интересно: Строгое королевское воспитание как растят принцев Джорджа и Луи и маленькую принцессу Шарлотту

Когда человек голоден, его тело хочет сказать ему, что у него есть потребность в пище. Когда он чувствует себя истощенным, утомленным и раздражительным,  тело пытается показать, что ему, возможно, нужен отдых. Чувства хотят, чтобы их замечали. Не успокаивали и не подавляли их. Они являются индикатором основных потребностей.

Но также важно научиться различать чувства. Гнев, например, возникает из-за таких суждений:

– Моя дочь намеренно причиняет боль своему брату!

И маскирует реальное чувство: горе, страх, разочарование. И таким образом теряется путь к желаемому: миру, гармонии, принадлежности, безопасности.

Родители достаточно зрелы, чтобы принять это во внимание. А ребенок нет. Чтобы справиться с собственным эмоциональным миром, ему нужна поддержка, поэтому важно, чтобы взрослые справлялись со своими чувствами и потребностями.

Постараться определить потребности, стоящие за поведением ребенка

обиделась

Читайте также: Как помочь ребенку справиться со стрессом

Дети тоже ищут способы удовлетворить свои потребности. Однако разница в том, что они зависят в этом от родителей! Каждый ребенок нуждается в маме и папе и находится в полной зависимости. Это тем более фатально, когда взрослые возлагаете на своих детей ответственность и делают их виновниками.

Помощником может стать следующее предложение, которое нужно повторять как можно чаще:

– Вы ничего не делаете против меня, но делаете что-то для себя!

Ребенок не причиняет преднамеренного вреда родителям, брату или сестре, бабушке или кому бы то ни было. Он никому ничего не делает. Он что-то делает для себя!  Дети общаются с помощью имеющихся в их распоряжении средств, иногда они очень гневливы и импульсивны. Это тоже проверка – как ребёнка воспримут, когда он – “плохой”? В этот момент дети особенно нуждаются в доброжелательных родителях.

Какая потребность не удовлетворяется и хочет, чтобы ее видели?

родители

Читайте также: Может ли стиль воспитания отразится на здоровье детей?

У маленьких детей есть внутреннее программирование, которое гарантирует, что они всегда заботятся о том, чтобы их не упустили из виду. В своей полной, в том числе эмоциональной зависимости, они всегда связаны с родителями. Брат означает потенциальную угрозу выживанию. Стоит убедиться, что ребенку не нужно думать, что он изо всех сил должен требовать внимания.

Неважно, что родители думают, что малыш ошибается. Важно то, что происходит с ребенком, и что на самом деле воспринимается и ощущается. Нужно выучить язык ребенка. Как он чувствует себя любимым, видимым, защищенным, уважаемым и ценным?

Нужно учиться серьезно относиться к чувствам и восприятию ребенка! Желание быть принятым всерьез и понятым – это важные потребности всех людей. Их выполнение позволяет в первую очередь слушать и проявлять сочувствие. Конечно, это касается и взрослых, и удовлетворения их потребностей, но от ребенка этого просто нельзя ожидать. Родители отвечают за себя сами. Нужно начинать с серьезного отношения к себе, осознания и восприятия своих чувств и потребностей. И стараться сочетать это с вниманием к ребенку.

Повышать самооценку и работать над психологической устойчивостью

с мамой

Читайте также: Как вырастить самостоятельного ребёнка 

Каждый знает свои сильные стороны, свои ценности. Достаточно спросить:

– Что для тебя важно в жизни?

– Во что ты веришь?

– Куда ты хочешь пойти?

– У тебя есть видение своей жизни?

– У тебя есть цели?

– Все это гармонирует друг с другом?

Родители, которые понимают себя, смогут понять и своих детей.

Что может помочь стать более терпеливым, любопытным, чутким, доброжелательным, стойким и гибким? Что каждый может сделать для себя, чтобы быть ближе к своим детям?

Когда человек ценит, любит и воспринимает себя, ему больше не нужно полагаться на других, которые сделают это за него. Он становится независимым и свободным. Это позволяет стать «самоэффективным» и отказаться от роли жертвы. Это означает брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.

Отбросить концепцию вины за борт и взять на себя ответственность

Нет виноватых. Есть триггеры и причины чувств. Триггером может быть поведение ребенка, но причины всегда внутри. Вина – деструктивная конструкция, она уводит человека от его цели и не допускает никакой связи. Постоянное признание вины и самобичевание также мешает конструктивно и рационально решать проблемы. Может быть, получится достичь своей цели в ближайшее время, и ребенок будет делать то, что хотят родители. Однако основная мотивация – это страх, стыд или вина. Но важнее взрастить сочувствие, и это можно посеять только через уважение к себе и каждому члену семьи.

В возрасте от двух до восьми лет дети очень сильно переживают свои эмоции и часто переживают их импульсивно. Во время полового созревания им тоже приходится трудно. Они уже более чем заняты собой, своими гормонами, стремлением к автономии, защитой своей целостности и переполнены чувствами. Если родители будут усиливать давление, у детей нет другого выбора, кроме как противодействовать этому.

Выйти из боевого ринга должен именно взрослый. Не делая себя жертвой или, как это часто бывает, устанавливая ограничения, диктуя правила и злоупотребляя своей властью посредством воспитания. Это две стороны одной медали. Чем выше эмоциональное давление на детей, тем хуже они себя ведут. Поэтому нужно разобраться в себе, понять чувства своего ребенка и решать проблемы с позиции взрослого.

Подписывайся
Detki.guru в Telegram
Оставить комментарий

Детки.guru
Добавить комментарий