Обычно для нас, родителей, гораздо важнее, чтобы у наших детей было много друзей, чем для самих детей. Нужно ли беспокоиться о дружбе между детьми или можно с чистой совестью пренебрегать этим вопросом? Бывает ли настоящая дружба между маленьким детьми? И как лучше реагировать, когда ваши дети вдруг начинают ориентироваться только на своих сверстников?
Даже с совсем младенцами и малышами, мы стремимся к тому, чтобы наши дети играли со своими сверстниками и развивали «настоящую дружбу». Но существует ли «настоящая дружба» в таком маленьком возрасте? Насколько друзья важны для развития ребенка?
Настоящий друг поддерживает вас и ваше развитие – в хорошие и плохие времена. Вы уважаете себя и своего собеседника.
Настоящая дружба может возникнуть только после достижения определенного уровня зрелости и способности к социальной интеграции.
Это просто не относится к (младшим) детям. По сути, детям еще не нужны друзья, им просто нужны глубокие связи и люди, на которые они могут положиться. Обычно это связь с собственной семьей (или с другими людьми, ответственными за ребенка).
Поэтому было бы гораздо важнее попытаться создать больше связей в семье — дружба между детьми гораздо менее важна и развивается позже, когда дети становятся для этого достаточно взрослыми.
Часто своим поведением и ожиданиями мы подталкиваем детей к тому, чтобы они заменили нас, родителей, сверстниками. Однако друзья никогда не смогут заменить взрослых. Если друзья заменяют отношения с родителями, это может привести к разного рода проблемам в развитии и жизни. Могут возникнуть и конфликты в семье.
От встреч со сверстниками мы, родители, ожидаем, что ребенок получит от них что-то важное для будущего, или что мы считаем, что это необходимо для того, чтобы «правильно вырасти». Но это определенно не так.
Самые распространенные заблуждения:
Конечно, нельзя запрещать своим детям встречаться со сверстниками — это было бы совершенно противоестественно и к тому же невозможно. Однако есть разница, играют ли дети с другими детьми или вдруг полностью ориентируются на своих сверстников. Когда у вас сильная связь с детьми, вам не нужно этого бояться.
Приятно, когда ваши дети открыто выходят в мир и переживают приключения, но потом всегда возвращаются к вам в «тихую гавань» – на свою «базу».
Если сверстники, с которыми встречаются ваши дети, также прочно закреплены в семье, вряд ли существует опасность того, что они будут ориентироваться только друг на друга. Если это не так, вы также можете призвать друзей ребенка присоединиться к вам и вообще присутствовать в семейной жизни.
Если вы посмотрите, сколько времени дети проводят в детском саду, школе, внешкольных учреждениях и на различных курсах с другими детьми, вы сможете сесть и расслабиться, не устраивая дополнительные игровые встречи – это не обязательно! Наоборот – они могут не привести к чему хорошему! Вам лучше инвестировать немного свободного времени в ваши семейные отношения! И, прежде всего, вы просто не должны ожидать слишком многого от детской дружбы – друзья не регулируют и не заменяют вашу работу по воспитанию и сближению.
Дети и подростки просто все больше ориентируются на своих сверстников. Учитываются только их ценности, копируется их личность и принимается их кодекс поведения. «Быть крутым» — это все, что имеет значение. Такая «ориентация на сверстников» разрушает семейную сплоченность и мешает здоровому развитию детей.
Эта «необходимость быть крутым» что-то делает с детьми. На самом деле мы, люди, уязвимы — нам не все равно, как нас воспримут в обществе.
Некоторые дети и молодые люди просто притворяются неуязвимыми, чтобы приспособиться.
Но другие действительно не в состоянии ни почувствовать, ни показать свои чувства, ни признаться в них самим себе.
Дети, ориентированные на сверстников, в основном потеряли защитный щит родительской привязанности и, таким образом, зависят от привязанности к сверстникам.
Если затем ребенок проявляет свою уязвимость и сталкивается с детьми, которые также не чувствуют никакой родительской связи, эта уязвимость обычно беззастенчиво эксплуатируется и используется для нападения. Дети, которые показывают свои чувства, часто подвергаются насмешкам со стороны сверстников. Замкнутый круг – потому что ребенок обычно естественно реагирует на это именно такой эмоциональной изоляцией.
Отношения со сверстниками всегда немного неопределенны. Поэтому связь с друзьями никогда не может обеспечить такую же безопасность и такую же поддержку, как тесная связь со взрослыми — с собственными родителями. Любовь, внимание и безопасность, которые могут дать им только взрослые, освобождают детей от необходимости делать себя неуязвимыми и восстанавливают их потенциал для жизни и приключений, которые никогда не могут дать им рискованные занятия, экстремальные виды спорта или даже алкоголь.
Без этой безопасности дети вынуждены жертвовать своей способностью расти и психологически взрослеть, формировать значимые отношения и следовать своим самым глубоким и сильным побуждениям к самовыражению. В конечном счете, бегство от уязвимости — это бегство от себя. Если мы не сможем установить тесную связь с нашими детьми, ценой будет потеря их способности держаться за свое истинное «я».
Итак, суть такова: не ждите слишком многого от дружбы между детьми. Связь, безопасность и поддержка должны исходить из родительского дома.
Только так молодой человек может вырасти психически здоровым. Так что можно не создавать искусственно компанию друзей (она появится естественным образом) и сосредоточиться на глубокой связи между детьми и нами, родителями. Это может быть более полезным, чем переживания из-за того, что дети якобы мало общаются с ровесниками.
