Представьте, что вы провели на кухне все утро, готовя лучшее блюдо из вашего арсенала на ужин. Кстати, перед этим вы запретили своему старшему ребенку лезть в розетку, красить стену и стричь младшему малышу волосы. Когда ваш муж приходит домой, он хватается за голову. «Что здесь случилось? Сюда попала бомба?» Вы оглядываетесь.
Кухня выглядит обычно: так, будто в ней кто-то готовил в присутствии маленьких детей. В гостиной ваш ребенок тоже сегодня развлекался невероятное количество времени. И вы также это видите: невозможно не заметить. Как вы себя чувствуете? Что бы вы предпочли услышать от мужа? Может быть, что-то вроде: «Что это за восхитительный запах разносится по дому?» или «Тебе удалось приготовить такое изысканное блюдо, пока наш сын был занят играми, а дочь спала? Уважаю!»
Почему вы услышали критику? Потому что наш мозг запрограммирован видеть ошибки гораздо чаще, чем положительные моменты. Как и ваш партнер, и вы тоже.
В зависимости от того, как вы себя чувствуете сегодня, вы можете разозлиться, разочароваться или не отреагировать на комментарий вашего партнера. Вы – взрослый человек. А как же реагирует на критику ребенок? Проблема в том, что наши дети постоянно сталкиваются с упреками, критикой и предложениями по улучшению с нашей стороны. И они принимают это очень лично.
Мы часто даже не замечаем, насколько наш взгляд ориентирован на негатив. И поэтому мы ругаем и критикуем наших детей иногда неосознанно в повседневной жизни. И иногда нам кажется, что у нас нет другого выхода. В конце концов, мы не хотим, чтобы наши дети выросли какими-то варварами. И, честно говоря, иногда кажется, что они движутся в этом направлении.
Проблема в том, что мы посылаем своим детям много негативных сообщений, постоянно поправляя их, например: «Я слежу за всем, что ты делаешь», «Я вижу каждый проступок с твоей стороны», «Всегда веди себя правильно» или «Это неправильно», «Важнее то, что ты делаешь, чем то, как ты себя чувствуешь» и так далее.
Чем чаще эти сообщения доходят до наших детей, тем больше они становятся их реальностью.
Дети пытаются познать мир. Если мы будем постоянно стоять над душой и исправлять их, они придут к выводу, что это сложно и непосильно. И они закроются от нас.
Чем больше мы подчеркиваем, что «от слишком большого количества шоколада тебе станет плохо», что «от мокрых ног поднимется температура» и «по всему дому разбросаны игрушки», тем сильнее они отключаются от познания мира.
Очень жаль, потому что иногда нам нужно объявить о важных вещах. Но отфильтровать это от всего не столь важного слишком сложно.
Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши дети слушали то, что вы говорите, тщательно обдумайте, что для вас действительно принципиально. Это может быть, например, то, что ваш ребенок переходит улицу только со взрослым – правило безопасности. И, делая это, вы позволяете другим вещам, которые не так важны для вас, просто происходить с некоторыми комментариями.
Не потому, что вы сейчас с этим согласны, а, скорее, потому, что у вас есть уверенность, что ваш ребенок будет хорошо развиваться, если вы закроете глаза на какую-то мелочь. Или потому, что вы предпочитаете быть хорошим примером для подражания и показывать своему ребенку, как это работает для вас.
Просто проверьте себя, когда в следующий раз захотите поправить ребенка или что-то запретить, и спросите себя: неужели это так плохо, что я должен это прямо сейчас критиковать? Неужели так плохо, что ваш ребенок взял с собой в ванну свою плюшевую игрушку? Ей же можно просто дать высохнуть над батареей. Разве плохо, что сегодня ваш ребенок ест лапшу руками? Скорее всего, во взрослой жизни он уже не будет этого делать. Это действительно плохо, что малыш отрабатывает на кастрюлях барабанный бой?
Если это действительно сильно беспокоит вас и, конечно, всякий раз, когда вы должны защитить своего ребенка от опасности, нет ничего плохого во вмешательстве. Вопрос в том, как часто вы это делаете и сохраняется ли у вашего ребенка ощущение, что он может свободно развиваться, не подвергаясь постоянной критике.
Конечно, вы все еще хотите научить своего ребенка определенным вещам, и вам может быть интересно, как вы можете делать это хорошо, не указывая постоянно на его ошибки? Для этого есть разные возможности. Главное, совсем необязательно, чтобы вы действительно комментировали каждую “ошибку”. С другой стороны, вы можете сосредоточить свое внимание и внимание вашего ребенка на том, что получается хорошо, и мотивировать его.
Примите тот факт, что ваш ребенок не всегда будет вести себя так, как вы хотите.
Взрослым очень трудно представить себя в мире малышей, и именно поэтому мы слишком часто подавляем наших детей и ожидаем того, на что они еще не способны. Мы думаем, что раз уж они научились есть вилкой, они должны делать это всегда. Как только они впервые посидели на горшке, мы заставляем их делать это всегда. В конце концов, мы видели, что они могут это сделать. Но это не так просто.
Наши дети так многому учатся каждый день и сталкиваются с таким количеством усилий, что не всегда возможно двигаться вперед. Мы делаем себе и им огромную услугу, когда расслабляемся и снижаем свои ожидания. Наслаждайтесь маленькими успехами и принимайте путь родителя таким, какой он есть.
Почему маленького ребенка так раздражает необходимость «сделать это самому»? Потому что мы не можем смотреть, как он терпит неудачу. Потому что мы стоим с нетерпением и знаем, как сделать это намного быстрее и лучше.
Потому что мы уже можем представить, как каша и молоко растекаются по полу, ведь ребенок не донес их к столу. Потому что мы чувствуем срочный импульс вмешаться, чтобы помочь, когда наш ребенок чувствует себя даже немного плохо. Но малыш ничего не может с этим поделать. Это наши чувства и внутренние образы.
А теперь представьте, что вы пытаетесь узнать что-то новое. Это сложно, но чем больше вы стараетесь, тем лучше у вас получается. Какое прекрасное чувство, когда вы это сделали. А теперь представьте, что ваш начальник все время заглядывает через ваше плечо, говоря вам, как сделать это лучше, или начинает печатать на вашем компьютере и говорит что-то вроде: «Ты никогда не сделаешь это правильно. Я сделаю это за тебя, смотри». Каково это? Вам хочется в следующий раз снова с азартом броситься на новую задачу, или, может быть, вы думаете: «Нет смысла даже пытаться, он все равно меня не оценит». Вы быстро придете к выводу, что на самом деле вы менее талантливы, чем другие, и должны браться только за простые задачи.
Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы помочь детям одеться, когда им нужна наша близость.
И, конечно же, вы можете показать и подержать вещи, когда ваш ребенок попросит вас о помощи. Но хорошенько подумайте, действительно ли вам нужно вмешиваться, если ваш ребенок ищет задачу, с которой он хочет справиться самостоятельно. Спросите себя: «Что может быть худшим, что может случиться?» Потому что часто вы можете просто проигнорировать этот свой страх. И будьте скупы на непрошеные советы.
Вы также можете просто дать ребенку попробовать что-нибудь. Это не всегда должно получиться сразу или научить это правильно. Может быть, сначала он просто хочет поиграть, завязывая шнурки. Это не означает, что результат должен быть получен сегодня.
Мы часто упускаем из виду, что наши дети большую часть времени учатся чему-то новому каждый день, маленькими и большими шагами. И это то, что нужно увидеть и оценить. Потому что до того, как ваш ребенок начал аккуратно класть лапшу в рот, он, возможно, трижды пытался набрать эту самую лапшу вилкой.
И когда ваш ребенок затопил ванную, он сам же потом вытирал лужу, пусть и в течение целого получаса. И хотя ваш ребенок изо всех сил боролся с засыпанием, в какой-то момент он закрыл глаза и мирно заснул. До того, как у него случилась истерика века, он несколько дней подряд был самым мирным ребенком в мире, что отметили даже в детском саду.
Вы можете приучить себя сосредотачиваться на положительных вещах. Просто попробуйте.
И расскажите ребенку, что вы видите. Речь идет не о том, чтобы хвалить его за повседневные вещи. Но ваш ребенок увидит, что вы замечаете его усилия, и почувствует мотивацию попробовать еще раз.
Вот несколько примеров. Почувствуйте в себе, как утверждения пробуждают в вас разные эмоции.
Пример 1:
Отрицательная формулировка:
«Не руками! Пожалуйста, ешь лапшу вилкой, для этого она у тебя есть».
Положительная формулировка:
“Ты три раза пытался есть лапшу вилкой. Когда она соскользнула в первый раз, ты даже попытался еще два раза. Я называю это целеустремленностью. Я уверен, что, немного потренировавшись, ты сможешь есть лапшу вилкой».
Пример 2:
Отрицательная формулировка:
«Почему твоя комната так выглядит? Ты снова все разбросал, да?!»
Положительная формулировка:
«Ты был занят своими делами, пока я готовила обед. Спасибо! Потом мы будем убираться вместе».
Пример 3:
Отрицательная формулировка:
«Почему ты всегда цепляешься за меня? Ты больше не малыш».
Положительная формулировка:
«Мне нравится обниматься с тобой. Спасибо, что напомнил мне, что мы должны делать это чаще. Устроимся на диване и почитаем книгу?»
Это относится к вашему ребенку так же, как и к вам и остальным членам семьи. Нужно себе напомнить, что стоит приучать свой глаз к красивым и хорошим вещам. Не только в поведении вашего ребенка, но именно на это стоит обратить внимание в первую очередь и попрактиковаться. Конечно, у вас не всегда будет получаться, и это тоже нормально.
Ваши дети вполне могут заметить, что в вас дремлют не только чистая радость, но и другие эмоции. Злиться — это нормально.
Если ваш ребенок не чувствует, что все время делает что-то не так, он хорошо это воспримет. Так что не относитесь к себе слишком критично, смотрите на это позитивно! Вы, возможно, сделали три хороших комментария о своем ребенке сегодня, прежде чем его поведение свело вас с ума.
