kartinkin.net
Дети очень часто попадают в ситуации, когда что-то не получается так, как им хотелось бы. Мама не покупает шоколадный батончик на кассе супермаркета. Старший брат играть не хочет. Яблоко упало на землю и испачкалось. Ребенок просто не может самостоятельно застегнуть молнию. Неудивительно, что малыш расстроен. Он злится и плачет! В зависимости от темперамента он кричит, бросается на пол, пинается, оскорбляет и обвиняет других, возможно, набрасывается с кулаками. Но это ничего не меняет. То обстоятельство, что ребенок просто не хочет принимать, никуда не девается. И это – очень хорошо!
В идеале такая истерика заканчивается неистовым плачем и рыданиями. Тогда ребенок понимает, что все усилия напрасны. Это ничего не может изменить в ситуации.
И именно эти «слезы тщетности» нужны ребенку, чтобы смириться с обстоятельствами.
Именно через горе дети могут отпустить гнев, который они испытывают из-за разочарования, и справиться с болезненным чувством беспомощности.
Это часть процесса взросления, в ходе которого у ребенка развивается терпимость к разочарованию. Он учится на собственном опыте справляться с жизненными невзгодами, приспосабливаться к постоянным изменениям в жизни.
Иногда родители пытаются преуменьшить или проигнорировать чувства ребенка: «О, не будь таким нытиком. Банан одинаков на вкус, целый или порезанный! Нет причин так расстраиваться, потому что ты хотел целый». Или: « Ой, смотри, вот у меня для тебя новый банан!»
Если это происходит часто, ребенок также будет все больше стараться подавлять эти чувства или отвлекаться от них вместо того, чтобы проходить необходимый процесс от гнева к горю.
Это нарушает эмоциональное созревание, а также может в долгосрочной перспективе привести к психическим и физическим заболеваниям.
Вместо этого родители должны предложить ребенку защищенное пространство, в котором малыш может пережить свои эмоциональные переживания, в котором он может просто испытать разочарование.
Взрослые могут помочь выразить пережитые чувства словами и с сочувствием указать на печаль, скрывающуюся за гневом: «О, ты бы хотел съесть весь банан, а теперь он порезан, и никто не может снова его собрать. Мне часто было очень грустно, когда что-то шло не так, как я хочу».
Такие слова и резонанс сострадания в наших голосах могут действовать как катализатор. В идеале ребенок после этого заплакал от печали, а затем позволил утешить его.
Мы должны наслаждаться этим исцелением и облегчением через слезы у наших детей, а не желать как можно быстрее избавиться от их чувств.
Поплакав, ребенок признал, что банан назад не собрать и теперь он ничего не может с этим поделать. Он может снова стать дизайнером своей жизни, независимо от того, что с бананом не так. Он может сосредоточиться на других сферах деятельности, на которые он действительно может повлиять, и снова почувствовать себя эффективным.
Вы, наверное, знаете все это из повседневной жизни с вашим ребенком. Но разочарование также играет роль во взрослой жизни.
Как насчет вас, когда вы попадаете в неприятную ситуацию? Как вы себя ведете? Сможете ли вы принять и оплакивать это, когда просто не можете изменить стрессовую ситуацию?
Это важно, потому что, особенно в роли родителей, мы очень часто попадаем в такие ситуации. Ребенок может больше плакать и спать хуже, чем вы ожидали. Малыша невозможно успокоить или уговорить его почистить зубы. Братья и сестры постоянно нападают друг на друга. Никто не складывает свои носки. Школьник отказывается писать диктант. Дети не хотят выходить на воскресную прогулку. Подросток больше не обменивается с вами своими секретами.
Это может быть очень неприятно, когда жизнь внезапно выглядит совсем не так, как мы себе представляли.
И хотя мы боремся, отшучиваемся, жалуемся, кричим и даже взрываемся – ничего не меняется! У детей любая мелочь – это как раз сложная жизненная ситуация.
Можете ли вы провести различие между тем, на что вы действительно можете повлиять, и тем, что вам сначала нужно принять, как есть сейчас?
Сможете ли вы принять и оплакивать, когда вы теряете контроль над некоторыми аспектами семейной жизни? Сможете ли вы пройти через этот процесс – от гнева до горя – и, наконец, отпустить его, чтобы вы снова могли самостоятельно формировать свою жизнь, несмотря на все обстоятельства?
Да, нам, взрослым, все еще может быть невероятно трудно признать, что не все в наших силах.
Хотели бы вы пройти через этот процесс? Вы можете с любовью поддерживать себя. Как и в ситуации со своим ребенком.
Сострадайте себе, говорите себе про себя: «О, сочувствую, ты думал, что все это будет совсем по-другому. Ты думал, что твои дети будут мирно играть друг с другом, будут что-то делать по дому и будут счастливы что-то сделать с тобой вместе. Ты надеялся, что дети увидят, что ты для них делаешь, и выразят тебе признательность за это! Это очень больно, что все не так!»
Возможно, вы напишете себе длинное письмо со всем разочарованием своей души. А потом ощутите всю силу разочарования.
Пройдите через это чувство. Дышите. Если хочется, то плачьте.
Вы увидите, что это очень очищает. После этого вы можете сосредоточиться на том, на что можете повлиять. Вы становитесь намного более гибкими, когда можете просто отпустить ограниченное представление, которое у вас было раньше.
Как только вы перестанете ждать, пока обстоятельства изменятся так, как вам хотелось бы, перед вами откроется новый мир возможностей.
И теперь вы поняли, что в некоторых ситуациях как будто действительно будет идет дождь, что бы вы ни делали, поэтому вместо того, чтобы кричать, вы можете просто извлечь из него максимум удовольствия.
Вы можете свернуться калачиком в одеяле с чашкой чая и наблюдать за дождем. Вы можете схватить зонтик и резиновые сапоги и прыгнуть в лужи. Да, у вас были планы на хорошую погоду. Но теперь вы можете изменить расписание и все же хорошо провести день.
То же самое и с вашей жизнью. Начните прямо сейчас и устройтесь в ней комфортно! И научите этому ваших детей.
