Дети очень часто оказываются в ситуациях, когда что-то получается не так, как им хочется. Мама не покупает машинку на кассе в супермаркете. Старший брат не хочет играть. Яблоко упало. Ребенок просто не может заставить молнию на куртке застегнуться.
Неудивительно, что малыш расстроен. Он злится. В зависимости от темперамента он кричит, бросается на землю, брыкается, оскорбляет и обвиняет других, может быть, довольно агрессивно набрасывается. Но это ничего не меняет. Остается то обстоятельство, что ребенок просто не хочет мириться. Почему же это на самом деле неплохо и даже хорошо?
Ребенок должен разочаровываться
В идеале такая истерика заканчивается обильным плачем и рыданиями. Ребенок понимает, что все усилия напрасны. Ничто вообще не может изменить ситуацию.
И именно эти «слезы тщетности» нужны каждому ребенку, чтобы смириться с обстоятельствами.
В конце концов, сталкиваясь с горем, дети могут отпустить гнев, вызванный разочарованием, и пережить болезненное чувство беспомощности.
Это часть процесса взросления, в ходе которого у ребенка развивается толерантность к фрустрации. Он учится на опыте справляться с жизненными невзгодами, приспосабливаться к постоянным изменениям в жизни.
Также читайте: Почему надо учить ребенка проигрывать: советы психологов
Поведение родителей может как нарушить, так и усилить этот процесс
Иногда родители пытаются преуменьшить или проговорить чувства ребенка:
О, не глупи. Банан имеет одинаковый вкус независимо от того, целый он или порезанный! Это не повод так волноваться.
Или:
Ой, смотри, у меня для тебя новый банан!
Если это происходит часто, ребенок будет пытаться подавить или отвлечься от этих чувств вместо того, чтобы пройти необходимый процесс от гнева к печали. Это нарушает эмоциональное созревание, а также может повлиять на ментальное здоровье в долгосрочной перспективе.
Лучшее, что могут сделать родители
Вместо этого родители должны предложить ребенку безопасное пространство, в котором ребенок может получить свои эмоциональные переживания, в котором он может просто испытать фрустрацию.
Взрослые могут помочь выразить чувства, которые они испытывают, словами и эмпатически указать на печаль, стоящую за гневом:
О, ты хотел съесть банан целиком, а теперь он порезан, и никто не может его собрать назад. Мне тоже часто было очень грустно, когда что-то ломалось.
Подобные слова и оттенок сострадания в вашем голосе могут действовать как катализатор. В идеале ребенок заплачет от горя, а затем позволит взрослому утешить его.
Мы должны радоваться этим исцеляющим и облегчающим слезы наших детей, а не пытаться как можно быстрее избавиться от их чувств.
От плохого к хорошему
После этого ребенок признал, что банан сломался и что он ничего не может с этим поделать. Он может снова стать формирователем своей жизни, независимо от того, что происходит с бананом. Он может сосредоточиться на других областях деятельности, на которые он действительно может влиять, и снова почувствовать самоэффективность.
Вы, наверное, знаете это из повседневной жизни с ребенком. Но фрустрация также играет роль во взрослой жизни.
Что вы чувствуете, когда попадаете в неприятную ситуацию? Можете ли вы принять и оплакать, если вы не можете изменить стрессовую ситуацию прямо сейчас?
Себя нужно об этом спросить, потому что мы очень часто попадаем в такие ситуации, особенно в роли родителя. Ребенок может плакать больше и спать меньше, чем вы ожидали.
Братья постоянно нападают друг на друга. Носки за собой никто не убирает. Школьник отказывается писать диктант. Дети не хотят идти с родителями на воскресную прогулку. Подросток больше не обменивается с вами даже пятью словами.
Это может быть очень неприятно, когда жизнь вдруг выглядит совсем не так, как вы себе представляли.
И что бы вы не делали – ситуация не меняется.
Как вы с этим справляетесь?
Можете ли вы провести различие между тем, на что вы действительно можете повлиять, и тем, что вы должны принять таким, как оно есть прямо сейчас?
Способны ли вы принять и огорчиться, когда вы не контролируете определенные аспекты семейной жизни? Сможете ли вы пройти через этот процесс — от гнева к печали — и, наконец, отпустить его, чтобы снова жить своей жизнью, несмотря ни на какие обстоятельства?
Да, нам, взрослым, все еще может быть невероятно трудно смириться с тем, что не все в наших силах.
Хотели бы вы пройти через этот процесс? Вы можете с любовью поддержать себя. Так же, как вы поступили бы со своим ребенком.
Как самому пережить трудности
Пожалейте себя, скажите себе:
О, ты представлял/а себе все совсем по-другому!
Казалось, что ваши дети будут дружелюбны друг с другом, восторженно будут что-то помогать по дому и с удовольствием будут делать что-то вместе с вами. Вы надеялись, что другие увидят, что вы для них делаете, и оценят вас за это! Вообще-то больно, что это не так!
Или, может быть, вы напишете длинное письмо самому себе, чтобы избавиться от всего этого разочарования. А потом ощутить всю его силу.
Нужно пройти через это чувство. Если хочется, то даже поплакать. Ведь все сложилось не так, как хотелось.
Вы увидите, что это очень очищает. После этого вы можете сосредоточиться на том, на что вы можете повлиять. Вы становитесь намного более гибкими, когда можете просто отпустить ограниченное воображение, которое у вас было.
Как только вы перестанете ждать, пока обстоятельства изменятся так, как вам хочется, перед вами откроется новый мир возможностей.
Это можно представить так: будто вы кричали на дождь, чтобы он остановился прямо сейчас.
И теперь вы понимаете, что независимо от того, что вы делаете, будет дождь, поэтому вместо того, чтобы кричать, вы можете просто извлечь из этого максимум пользы.
Вы можете свернуться калачиком в одеяле с чашкой чая и смотреть в окно. Можно взять зонтик и резиновые сапоги и попрыгать по лужам. Да, у вас были планы на хорошую погоду. Но теперь вы можете перенести разочарование и все равно хорошо провести день.
То же самое и с вашей жизнью. Начните прямо сейчас и чувствуйте себя комфортно в ней!
Может быть интересно: Уверенность в себе не зависит от типа характера: как родители могут укрепить самооценку ребёнка
Оставить комментарий