Многое меняется и для мужчины, когда он создаёт семью. Сознательно или по большей части бессознательно. Потому что особенно эмоционально и морально это является одной из самых напряженных перемен для мужчин. У меня самого двое детей, рождение которых меня полностью изменило.
Могли бы нынешние отцы подумать несколько лет назад без детей, что их ожидают такие насыщенные событиями моменты в будущем? Что у них появится такой уникальный опыт? Что они узнают свою собственную новую сторону? Вряд ли. Я точно не мог.
Читайте также: История папы: как с ребенком без мамы в Турции отдыхать
В родительстве отцам нужна смелость показать себя. Даже если это означает не проявить себя с лучшей стороны. Даже когда выходят эмоции, которые они не хотят демонстрировать. Пока это искренне, это хорошо. И это допустимо, пока не связано с насилием. Потому что для насилия – как физического, так и словесного – нет причин и оправданий. Ни для детей, ни для взрослых. Это не значит, что отец не может чувствовать гнев или агрессию. Не просто может, даже должен. Только не позволять негативу влиять на семью.
Невероятно, как доводят коллеги до белого каления. Как жена способна огорчить. И как обожаемые детишки могут свести с ума. Возможно, это звучит для многих знакомо. Ведь это испытывают большинство отцов. А теперь можно представить на мгновение: все ли кричат на неприятных коллег? Вряд ли. Это, вероятно, противоречит представлениям об обычаях и морали. И не хочется потерять работу. Тогда почему многие папы делают это со своими близкими? Практически все отцы срываются на родных просто от усталости.
Для большинства отцов, начальство и профессиональная среда являются одними из самых сильных стрессовых факторов. Тем не менее редко, кто демонстрирует свое негативное отношение. Почему есть страх рискнуть работой, но в то же время многие готовы смириться с потерей собственной семьи? Неужели для мужчин важнее то, что думают о них коллеги, а не собственные дети? На это нет общего ответа. Одно понимание имеет решающее значение: другие могут быть спусковым крючком, но не причиной. С этим нужно уметь справляться.
Читайте также: 5 глупостей, которых никогда не сделает папа
Для себя и своей отцовской жизни я точно это понимал. Как я реагирую на раздражитель, зависит от меня. Меняем и этот ответ. Первые несколько лет я кричал на сына. Слишком часто я изливал на него свое сдерживаемое разочарование. Потому что он нажимал на те самые кнопки, которые буквально выманивают меня из моей нервной сдержанности. И потому, что мне не приходилось опасаться от него каких-либо последствий. Хотя я не хотел этого, со мной это продолжало происходить. Тем не менее, для меня всегда было важно извиниться за это. Потому что признание собственных ошибок и их раскрытие детям также является частью демонстрации своего истинного «я». На пути к хорошему отцовству не должно быть мужской гордости.
Объяснять ребёнку, что его отец тоже делает ошибки и пытается исправиться, – это искренне и важно для его собственного развития. Точно так же, как и спрашивать своих детей, что их раздражает и что вы можете сделать лучше как папа. Учиться друг у друга – один из ключей к прочным и прочным отношениям между отцом и ребенком.
Интересно: Отец-одиночка остался с 7 детьми: как сложилась жизнь Михаила, которого оставила жена
Нравится вам это или нет, но ваш собственный отец оказывает значительное влияние на вашу жизнь как мужа и отца.
– Ты как твой отец!
Слышали ли вы это заявление из уст жены? Я уже неоднократно. Это одно из тех предложений, которые одновременно приводят меня в шок и в режим побега. Я не хочу этого слышать. Я люблю своего отца за его компанию в моей жизни. Со всеми прекрасными моментами и ошибками. Тем не менее, я не хочу быть похожим на него. И все же я частично на него похож. Потому что мы сформированы нашими родителями. Они наши первые примеры для подражания. И, наверное, стоит спокойно воспринимать то, что моё собственное отцовство связано с моим отцом.
Читайте также: «Где мой папа?» Как найти ответ на самый популярный детский вопрос
Потому что мы хотим растить детей по-другому. Мы хотим принимать более активное участие. Потому что мы хотим быть рядом с нашими детьми. И потому что мы не знаем, как это сделать. Потому что нам не хватает реальных образцов для подражания. Поэтому иногда мы возвращаемся к старым примерам наших собственных отцов, хотя и не хотим. Мы становимся исключительно зарабатывающими и кормильцами, даже если мы этого не хотим. Мы используем одни и те же схемы вознаграждения и наказания, хотя сами находим это глупым.
Остальные мужчины тоже как-то так поступают. Допустим. Потому что мы, отцы, не говорим друг с другом об этих личных вещах. Может оказаться, что у нас не все под контролем. И то же самое, что и раньше: только не показывать слабых мест. Еще один отпечаток наших отцов. А, которые мы бессознательно и непреднамеренно передаем нашим детям. Нам есть что сказать, спросить, поделиться и узнать. Или кому-то удалось это изменить? Тогда моё восхищение. Тогда у вас ситуация лучше, чем у большинства отцов. В любом случае, нам стоило бы подражать матерям и гораздо больше общаться друг с другом.
Конечно, полезно откровенно поговорить с женой о своих отцовских чувствах и отношениях. Но ни одна мать не может сказать вам, как стать лучшим отцом. Только другие мужчины могут это сделать. Так что имейте смелость обсуждать такие темы с друзьями. Или поищите единомышленников, готовых к таким обсуждениям.
Читайте также: Надо ли учить мальчика давать сдачи? Опыт одного папы
Когда дети попадают в детский сад и школу, в их жизни начинаются важные этапы. Родители тоже становятся частью новой системы с новой группой, с новыми правилами, с иерархическими структурами и новыми ценностями. Это может быть очень трудно для семьи. Особенно с чувствительными детьми, количество которых сегодня заметно увеличивается. Внезапно они становятся частью нового сообщества, которое они не могут выбирать. Им просто нужно справляться. Например, учителями, которые теперь их новые начальники. Они должны предоставить им строго определенную общую программу. Теперь дети должны научиться понимать потребности группы и в то же время подавлять собственные потребности. Почему? Потому что это часть жизни. И потому, что от них этого ждут.
Наша образовательная система еще не настолько развита, чтобы сосредоточиться на потребностях и сильных сторонах детей. Напротив, дети должны ориентироваться в системе и адаптироваться. За исключениями, конечно, в виде великих учителей, которые с большим сочувствием относятся к ученикам. В сочетании с особой чувствительностью сегодняшних детей это огромная проблема. Результатом этого является рост числа специальных образовательных процедур и диагнозов СДВГ. Поведенческие проблемы – это не что иное, как выражение потребностей, которые, согласно системным ожиданиям, следует подавлять, но тем не менее они выражаются ребенком. Для подвижного ребенка, который любит бегать, сидеть спокойно 45 минут – это пытка.
Поэтому эмоциональные всплески после детского сада или школы – это нормально и понятно. В это время ребенку нужна семья, которая его еще больше понимает. Нужен отец, который присутствует, воспринимает детские проблемы и заинтересован в общении со своим ребенком. Что определенно не помогает, так это “начальство”, которое говорит малышу, что делать. Детям не нужен начальник, им нужен хороший пример. Не босс, который командует и манипулирует, а любящий папа, который подает пример и вдохновляет. Это понимание особенно важно для нас, отцов. Мы склонны играть с серьезными утверждениями, правилами, руководящими принципами, решениями, принимаемыми самостоятельно, и умными методами в качестве генерального директора семьи.
Конечно, детям нужен гид по жизни. Но им не нужен менеджер, чтобы отдавать приказы и говорить им, что делать. Им нужен кто-то, кто верит в них и позволит раскрыть и реализовать свои способности. Именно то, что было бы абсолютно необходимо в профессиональном менеджменте. Вдохновение вместо манипуляции.
То, что дети маленькие и у них меньше жизненного опыта, не означает, что они ничего не знают или не могут делать. Но, может быть, они еще не все понимают. И передача этого понимания – с вашей личной точки зрения и опыта – важная часть отцовской работы. Что в этом помогает? Конкретные ценности, убеждения, нормы морали. Потому что ценности создают ясность и дают представление о том, что является основой безопасности и доверия. Знаете ли вы свои пять главных ценностей? Нет? Тогда не торопитесь с детьми и сначала определите их. Это дает вам лучший компас для вашего поведения. Это положительно влияет на вашу жизнь и на ваши отношения с детьми. Поделитесь своими ценностями со своей семьей. И объясните этим все свои педагогические решения.
Как только ваши дети подрастут, вы также сможете определить семейные ценности, которые вы обсудите вместе. По словам известного семейного терапевта Джеспера Юула, одна из важнейших ценностей качества в семье – это равенство. Равное отношение к детям является ключом к тёплым отношениям. Потому что дети хотят, чтобы их воспринимали всерьез. И они хотят серьезно относиться к своим родителям. Они могут сделать это только в том случае, если чувствуют, что к ним относятся с пониманием, и если мама и папа искренни.
Говоря о ролевых моделях, лучшее, что вы можете сделать для своих детей, – это любить их матерей. Но это также одна из самых больших проблем. Сам я не знаю родителей, чьи отношения не страдают после рождения детей. То же самое и в моем случае. Потому что отношениями годами пренебрегали. К тому же ты просто работаешь. И просто не хватает времени – на себя и на единение. Остается надеяться, что это как-то само разрулится. И поэтому мне не хватало возможности говорить друг с другом открыто и честно и оставаться на связи.
Ошибки не являются проблемой, если вы знаете о них и учитесь на них. Это единственный способ расти. Это единственный способ исправиться. И в этом вся суть отца. Независимо от того, что было, а что нет, никогда не поздно стать лучшим отцом.
