Как токсичные отношения матери к дочери отражаются на дальнейшей жизни ребенка: реальные истории матерей, советы психологов

Обычно у мамы с дочкой с самого начала складываются теплые, искренние, доверительные отношения. Мама и дочь – это особенный тандем, ведь только мама может понять переживания и проблемы своей девочки, всегда поможет и будет рядом в любую минуту. Но, к сожалению, встречаются семьи, в которых мать становится врагом для своей дочери. Несколько женщин поделились своими грустными историями из жизни, в которых не было места любви, пониманию и нежности, а присутствовали лишь скандалы, претензии и отчуждение. И виной всему, что самое страшное, было токсичное отношение матерей к своим дочкам.

«Ты бросила мать ради какого-то мужчины»

Светлана, 41 год:

«Когда мне было 5 лет, нас бросил папа. Он просто собрал вещи и ушел жить к другой женщине. Моя мама долго переживала развод, настраивала меня против отца. Она все время говорила о нем плохие вещи, хотя папа хотел со мной общаться, постоянно приглашал в гости, но я, наслушавшись рассказов матери, категорически отказывалась к нему ехать. В итоге общение полностью прекратилось. У отца родился сын, но со сводным братом я тоже не поддерживаю отношения. Я перестала узнавать свою маму. Она раньше была веселая, добрая, постоянно меня обнимала, гуляла со мной. После ухода отца мать превратилась в злобную, обиженную женщину. И всю свою злость она срывала на мне. Потом немного успокоилась, стала уделять мне много внимания, постоянно говорила, какая я несчастная, потому что расту в неполной семье. В общем, любой психолог бы сразу же разложил все ее ошибки по полочкам, но мама тогда не понимала, что ломает мне жизнь.

В университете я познакомилась с Ваней, и после получения диплома мы подали заявление в ЗАГС. Когда моя мать узнала об этом, разразился страшный скандал. Она кричала, что не позволит мне выходить замуж, ведь она столько для меня сделала, а я ее бросаю ради какого-то мужика. «Он тебя бросит, как твой папаша это сделал. Вот увидишь», – говорила в сердцах мать, но я, естественно, замуж все-таки вышла. Мы с Ваней любили друг друга, строили планы на дальнейшую жизнь, и сидеть рядом с мамой я не собиралась.

Я переехала в большой дом Ваниных родителей. Это была интеллигентная, дружная, прекрасная семья. Мои свекры оказались чистым золотом. Я с удовольствием наблюдала, как Ванин отец ухаживает за мамой, дарит ей цветы, варит кофе по утрам. Это было восхитительно! Потом родился наш сын Кирилл. Я часто привозила Кирюшу к своей маме, потому что чувствовала вину, которую она много лет вбивала в мою голову. Мама с внуком проводила какое-то время, а потом снова начинались причитания: «Меня все бросили. У тебя теперь новая семья, а я тебе не нужна».

Я возвращалась домой уставшая, выжатая, как лимон. Мама буквально выпивала из меня все соки. Казалось бы, общение мамы с дочкой должно приносить радость, но у меня все было наоборот. Естественно, в таком эмоциональном напряжении я начала срываться на муже, кричала на сына.
Когда Кирилл немного подрос, мать просила оставить с ней внука на несколько дней. После поездок к бабушке сын возвращался понурый, грустный, рассказывал, что бабушка постоянно говорит плохие вещи про меня, мужа, его семью. Я много раз разговаривала с матерью, объясняла, что нельзя настраивать ребенка против собственных родителей. Все бесполезно.

Сейчас у меня нет никакого желания общаться с матерью. Когда мы с ней видимся, на меня льется постоянный негатив, претензии, непонятные упреки. Хотя я ей всегда помогаю, продукты привожу, деньги, по делам ее всегда вожу на машине. Свекровь мне ближе, чем родная мать, и это не укладывается у меня в голове».

Читайте также: Как разрешить конфликты с бабушками и дедушками: 5 ситуаций, в которых можно и нужно сказать «стоп»

«Ты ничего не умеешь, у тебя ничего не получится»

Ирина, 43 года:

«Мама с детства постоянно меня критиковала. Казалось бы, мама должна поддерживать, подбадривать, верить в своего ребенка. Но моя мама делала все наоборот. Все, что бы я ни делала, подвергалось жесткой критике. Даже когда что-то получалось, для мамы это было всего лишь «везением», а не моей заслугой. Кто-то бы в моей ситуации мог вырасти закомплексованным человеком, который совершенно не верит в свои силы. Но у меня был папа, который меня хвалил, ругался с мамой из-за ее беспричинных скандалов. В школе я была круглой отличницей, хорошо готовила, ходила в музыкальную школу, у меня было много друзей. Мама моих друзей в дом не пускала, они ей не нравились. Но ей вообще мало что нравилось. И в итоге папа ушел от нее. Я его полностью поддерживаю, удивительно, что он еще так долго выдержал.

Дома было невозможно находиться. Когда приходила мама, наступала тревожная, звенящая тишина. Я сжималась в уголке дивана в своей комнате и ждала, когда она зайдет и начнет кричать. В 20 лет я вышла замуж, не по любви, а чтобы поскорее уехать от матери. И тут моя мама резко изменилась. Она вдруг стала обо мне заботиться, звонить, спрашивать о моих делах. Привозила домашнюю еду в контейнерах, пыталась разговаривать, не критиковала. Когда у нас появилась дочь, мама стала восхитительной бабушкой. Она активно помогала, никогда не отказывалась посидеть с Маргаритой, если мне куда-то нужно было уехать.
А потом мы развелись с мужем, и мне пришлось вернуться к матери вместе с Маргошей. И начался ад. По мнению мамы, я все делала не так: неправильно мыла посуду, не так складывала постельное белье, не тем кормила дочь. Мать ругалась при Маргоше, и та растерянно хлопала глазами. Я никогда не выражалась нецензурно, особенно при ребенке.

Все подвергалось жесткой критике. Мой внешний вид, моя работа, мои друзья, мои увлечения. Помню, как выкрасила кончики волос в нежно-розовый цвет, за что получила порцию насмешек и издевательств. И все это происходило на глазах у дочки. Когда я второй раз вышла замуж и переехала к мужу, с мамой снова установились теплые отношения. У нас вот так, мы не можем жить на одной территории. Мне хватает созвониться с ней пару раз в неделю, а видеться нет особого желания».

Что говорят психологи

Отношения родителей и детей – это особенные чувства, искренность, поддержка и помощь. Мать всегда защищает своего ребенка, оберегает, готова пожертвовать собой ради своего чада. Это называется безусловной любовью, но, к сожалению, нередко встречаются случаи деструктивного отношения матери к ребенку. При этом женщины, как правило, не понимают, что своим поведением они могут испортить жизнь сыну или дочери. Токсичные мамы виноваты в том, что у детей развиваются неврозы

, психосоматические заболевания, расстройства психики, проблемы с саморазвитием и личной жизнью.

Часто женщины, которые сами росли в отсутствии любви и ласки, требуют от детей особого отношения к себе. Пока девочка маленькая, мама ее холит и лелеет, наряжает, покупает игрушки, балует. Но постепенно начинаются требования: «Ты должна меня пожалеть, я столько для тебя всего делаю». Как только девочка вырастает и пробует создать собственную семью, начинается диссонанс. Мать воспринимает дочь, как часть себя, поэтому ей очень тяжело принять тот факт, что ребенок не будет с ней жить вечно.

Читайте также: Конфликты поколений, или как найти общий язык родителям и детям

Женщина, которая недополучила в собственной семье любви, не обязательно росла в плохом психологическом климате. В советские времена было не принято демонстрировать свою любовь к детям. Тем более, родители были заняты построением светлого будущего, и им было не до детей. Главное, чтобы ребенок был не голодным, одетым, обутым и ходил в садик или школу

. И в наши времена можно встретить токсичных мам, но в советские годы их было значительно больше.

У девочек развивается жесткая зависимость от матери, они постоянно чувствуют вину перед мамой. Ребенок должен научиться выстраивать собственные границы, избавляться от огромного чувства вины, иначе воздействие токсичной матери испортит ему жизнь.