Исследования утверждают, что братья и сестры дерутся в среднем каждые десять минут. Родители обычно от такого не в восторге, потому что такое ощущение, что ссоры, придирки и ревность определяют семейную жизнь. Идиллическая гармония встречается редко. Но почему милые малыши так часто тянут друг друга за волосы, кусаются и толкаются?
У биологов-эволюционистов и исследователей мозга есть ответ: на протяжении тысячелетий каждый дополнительный ребенок в семье означал невыгодное положение в конкуренции за еду, физический контакт с матерью и пространство вокруг костра. Поэтому жизненный девиз был: бери то, что можешь получить! А если тебе этого мало, то кричи!
Беги или сражайся
Наша самая первичная реакция на стресс контролируется самой «старой» частью мозга и ограничивается бегством, замиранием или дракой. Сложные стратегии разрешения конфликтов еще не доступны в младенчестве, так как они усваиваются только шаг за шагом.
Когда двухлетний или трехлетний ребенок становится старшим братом или сестрой, это изначально означает стресс.
Поскольку сбежать из семьи было бы слишком опасно, единственный вариант — драться. Даже если ребенок старше и знает альтернативы, элементарные потребности вроде голода или усталости буквально отключают его.
Должны родители вмешиваться или нет
Чем младше дети, тем более необходимо вмешательство родителей в случае возникновения спора. Речь идет о хороших примерах для подражания и соответствующих возрасту коротких реакциях. Длинные теоретические объяснения не работают с маленькими детьми.
Вместо этого возьмите ребенка за руку, установите зрительный контакт и четко скажите: «Нет, я не позволю тебе поцарапать младшего брата!» Поскольку малыши еще не способны идти на компромиссы самостоятельно, лучше предложить один или два. Иногда лед ломается, когда один из них смешной и совершенно абсурдный. Совместный смех отдаляет семью от конфликта.
Книжки с картинками и ролевые игры с мягкими игрушками помогают маленьким детям изучать различные стратегии разрешения конфликтов. Если спор уже ведется, для этого уже поздно.
Детей с дошкольного возраста можно мягко направить на поиск компромисса вместе. Прежде чем сделать это, убедитесь, что дети действительно не могут решить спор без посторонней помощи. Признаки этого включают продолжительный конфликт и физические атаки. Пока это не так, вы можете доверять детям, которые сами найдут решение.
Если вмешиваться, то как
Во-первых, различайте детские чувства и действия. Злость и ярость разрешены, когда младшая сестра разрывает кропотливо сделанный бумажный самолетик, или старшему брату разрешают лечь спать на час позже, а младшему нет! Однако никогда не бывает уместно шлепать сестру или брата со злости и гнева.
Так как за многими конфликтами стоит вопрос, с кем должны именно сейчас провести время мама/папа, то в судейство лучше не играть. Опишите то, что вы чувствуете: «Похоже, вы, ребята, действительно злы друг на друга». Пусть каждый ребенок выскажет свою точку зрения и резюмирует в нейтральной форме. В зависимости от вашей оценки вы либо придерживаетесь ее, пока не будет найдено решение («У вас есть идея?»), либо отказываетесь («Я уверен, что вы найдете решение»).
Простая, но полезная тактика может состоять в том, чтобы «увеличить пирог», то есть убедить детей переключиться на игрушки или вещи, укажите, что еще доступно.
Когда дело доходит до внимания родителей, его тем больше, чем лучше они следят за своими собственными желаниями, вместо того, чтобы всегда сосредотачиваться на требованиях детей и оставаться неудовлетворенными в долгосрочной перспективе.
В общем, споры между братьями и сестрами часто больше касаются потребностей, чем содержания. Что это значит? Можно рассмотреть содержание обвинения «Он получил больше шоколада» и измерить количество лакомства. Но можно также спросить: «Ты все еще голоден?» Это дает понять, что справедливость в семье не означает, что каждый получает одинаковое количество, а ровно столько, сколько ему нужно.
Этот учет индивидуальных потребностей должен отражаться и в повседневной жизни: не сравнивайте своих детей друг с другом (даже с положительными формулировками), не усиливайте конкуренцию (кроме как в играх).
Как предотвратить ссоры между братьями и сестрами:
- Не назначайте членам семьи такие роли, как «храбрый» или «неряха». Такие ярлыки иногда становятся самосбывающимися предсказаниями.
- Наблюдайте за тем, о чем чаще всего спорят, и в мирное время пусть дети сами устанавливают правила, что делать в следующий раз, когда возникнет ссора.
- Пропишите внутренние правила мирного общения, которые распространяются на всех.
- Поддерживайте отдельные действия братьев и сестер. (После времени по отдельности они с нетерпением ждут друг друга.)
- Если при этом постоянно возникает ссора, измените что-то в распорядке дня.
- Когда родители ссорятся друг с другом, это шанс для детей научиться примиряться.
- Поощряйте командный дух братьев и сестер, даже если они объединяются против своих родителей.
- Хвалите, когда детям удается разрешать разногласия без споров.
Семья — это тренировочная площадка, где дети учатся ладить с другими людьми, отстаивать свои собственные желания и ограничения, справляться с поражениями и идти на компромиссы. Поэтому ссоры между братьями и сестрами нормальны и неизбежны. В то же время их объединяет общее детство. Многие взрослые братья и сестры никогда не теряют этой близости, сколько бы они ни ссорились.
Оставить комментарий