Ошибки в воспитании могут повлиять на дальнейшую жизнь детей, и впоследствии им будет очень сложно избавиться от родительской зависимости.
В этой статье мы постарались разобрать основные «родительские мифы», которые мешают созданию доверительных, теплых отношений в семье.
Миф 1. Дети всю жизнь в неоплаченном долгу перед родителями
Многие родители считают, что фактом появления на свет дети обязаны именно им. «Мы дали тебе жизнь, поэтому ты должен нас боготворить» – думают мамы и папы, но они не осознают, что решение стать родителями было принято в одностороннем порядке.
Женщина и мужчина решили стать мамой и папой, и за свой выбор только они несут ответственность.
С одной стороны, жизнь – это волшебный дар, но при этом родители часто требуют особой благодарности, что может вогнать в чувство вины. Они всю жизнь будут ощущать, что недостойны тех жертв, на которые пошли мама и папа с появлением малыша. «Я не смогу отблагодарить за такой бесценный дар» – думают дети.
Но, по факту, родители ведь не заключили договор, не одолжили, они именно подарили жизнь, а подарки делаются просто так, от чистого сердца.
Когда взрослый сын или дочь говорят родителям: «Я не просил меня рожать», они действительно правы, как бы жестоко это ни звучало.
Что касается родителей, небольшой процент принимает осознанное, взвешенное решение родить сына или дочь. Обычно это происходит под прессингом своих родителей и общества: «Вам уже по 25, пора рожать», «Чего вы ждете, вы уже вместе целых три года, а детей все нет», и т.д. Вот и получается, что рождение младенца – не осознанный выбор, а навязанное мнение со стороны. Отсюда и завышенные требования к ребенку, поскольку он является как бы гарантом успешности родителей, которым важно реализовать себя в социуме.
Приведем примеры из жизни.
Женщина родила малыша, чтобы удержать мужа, но, естественно, он все равно ушел из семьи. В итоге, мама перекладывает ответственность за свою неудавшуюся личную жизнь на сына/дочь.
Или муж с женой остаются вместе ради детей, в итоге предъявляя к ним повышенные требования, ведь они не хотели жить под одной крышей, но сделали одолжение.
Еще один жизненный сценарий, к сожалению, достаточно распространенный. Молодожены хотят пожить для себя, но их родители каждый раз настоятельно советуют задуматься над потомством. И вот молодые люди рожают ребенка, хотя им хочется веселиться в клубах, ездить в путешествия, строить карьеру. Отсюда появляется недовольство сыном/дочерью, ведь они не могут жить так, как хотели.
Благодарность за то, что родители подарили самое бесценное – жизнь, присутствует в тех семьях, где мужчина с женщиной осознанно подошли к вопросу рождения детей. С самого начала они понимают, что сами приняли решение, и никаких требований к ребенку не предъявляют. Мама с папой любят сына/дочь просто так, за то, что они есть. Они готовы помочь, дать старт, чтобы дети стали счастливыми и реализовали свои мечты. В семье не должно быть насилия, завышенных требований, манипуляций, запугиваний, и тогда отношения между членами семьи будут гармоничными, наполненными уважением и теплом.
Миф 2. Мы столько для тебя сделали
Если речь идет о том, что ребенка нужно кормить, одевать, развлекать и заботиться о его безопасности до достижения совершеннолетия, то это прямая обязанность каждого родителя. Но часто взрослые предъявляют претензии выросшим детям, ведь они во всем себе отказывали, чтобы у детей было все необходимое. Между тем, ребенок не понимает, почему он должен родителям, ведь все, что они делают, должно быть от большой любви и по собственному желанию. В итоге, рождается чувство долга, ведь сын или дочь должны платить «по счетам». Теплых родственных отношений здесь точно не получится.
Можно посмотреть на эту ситуацию под другим ракурсом. Родители водили сына/дочь в секции, кружки, тратили много времени и средств на репетиторов. Но спросили ли они у своих сыновей и дочерей, хотят ли те заниматься фигурным катанием, футболом, играть на фортепиано?
Обида на детей, что они не реализовали мечты родителей, появляется там, где взрослые навязали свое мнение, не считаясь с желаниями и потребностями ребенка.
Если мама с папой с удовольствием отдают свое свободное время и силы ребенку, но при этом не забывают о собственной жизни, они никогда не скажут: «Мы столько для тебя сделали, а ты не оправдал наших надежд».
Даже если сын отказывается ходить на плавание, хотя до этого просил родителей записать в секцию, ничего страшного нет. Поговорите с ребенком, выясните, чем бы он хотел заниматься, что его интересует. И помните, что дети когда-нибудь вырастут и покинут родительский дом, а вы останетесь вдвоем.
Если принести в жертву свою личную жизнь, полностью растворившись в ребенке, в будущем вы рискуете испортить с ним отношения.
Миф 3. Я лучше знаю, что тебе нужно
Часто родители навязывают свои собственные убеждения и взгляды на жизнь:
- «Тебе нужно заниматься гимнастикой»
- «Я записала тебя на курсы английского языка, это пригодится в жизни»
- «Ты должен поступить в этот ВУЗ, ведь только там ты получишь престижную профессию», и т.д.
Но ведь у ребенка в любом возрасте должен быть выбор. В пять лет он может выбрать, что ему есть на завтрак, в 18 – какую профессию получить, а в 25 – выходить замуж или наслаждаться одиночеством.
Речь не идет об элементарных правилах безопасности, ведь понятно, что мама с папой будут напоминать, чтобы сын надел шапку в мороз или пристегивался в автомобиле. Обычно требования родителей являются желанием реализоваться за счет своих детей. Отец, который лежит на диване с пивом, требует от сына результатов в спорте, а мать, давно запустившая себя, ждет от дочки, чтобы та хорошо выглядела и удачно вышла замуж.
Существует другая разновидность подобных отношений. Взрослые, которые всего добились в жизни, требуют этого же и от своих детей. Но здесь нужно понимать, что у каждого человека существует право выбора.
«Ты должен помогать мне в бизнесе» – говорит отец сыну, даже если тот не хочет заниматься семейным делом, а мечтает рисовать картины. Родители, которые сами сделали свой выбор, добивались всего самостоятельно, без чьей-либо помощи и подсказок, не будут навязывать свое мнение детям. Они знают, что счастье принесет лишь то дело, которое было выбрано от души, а не по чьей-то указке.
Миф 4. Нельзя обижаться на родителей
Для маленьких детей мама с папой – особенные люди, которые заботятся, любят, переживают за них. Но многие взрослые продолжают обожествлять своих родителей, и за этим стоит страх. Боятся, в первую очередь, мама с папой, того, что потеряют авторитет в глазах детей.
Если посмотреть на родителей, как на простых людей (кем они и являются), вы увидите, что они не лишены недостатков, имеют свои страхи, совершают ошибки. Дайте им возможность быть такими, какие они есть. Если вы на что-то обиделись, не вините себя – это нормальная реакция в межличностных отношениях.
Выводы
Если вы – взрослый человек, который по каким-то причинам конфликтует с родителями, возьмите на себя ответственность разобраться со своими давними обидами. Отпустите негативные мысли и разберитесь, что двигало родителями, когда они совершали ошибки в вашем воспитании.
Мамам и папам, которые устали от бесконечных конфликтов с детьми, нужно искать причину в себе.
Учитесь жить своей жизнью, ничего не требовать от своих детей, уважать их выбор, и тогда вы получите от них уважение и любовь. Родителям и детям нужно осознать, что они не могут прожить чужую жизнь, у каждого есть собственный выбор, желания, способности. Отношения должны строиться на взаимоуважении и любви, и тогда они будут приносить радость.
Оставить комментарий