У детей тоже есть границы: как взрослым их понять и принять

Детям нужно не только научиться принимать границы, которые устанавливают для них родители, но и укреплять свои личные, что имеет решающее значение в их развитии. А взрослые могут поддержать своих сыновей и дочерей в осознании, выражении и признании своих собственных потребностей и желаний.

Пережить самые «позорные» ситуации

– А теперь скажи «спасибо» за подарок, – все взрослые на этом моменте вздрагивают, вспоминая такую ситуацию.

– Что нужно сказать? Какое «волшебное слово»?

А ребенок благодарить не хочет. Как матери, лучше всего реагировать в такой ситуации?

Но именно в этот момент легко понять, что у детей уже есть собственная воля. И они активно её демонстрируют, когда родители пытаются заставить их подчиняться важному правилу вежливости.Давление здесь плохо работает. Лучше убедиться, что взрослые смогли показать детям, как жить во взаимоотношениях, подавая пример и объясняя структуру.

Приведенная ситуация является классической. Возможно, ребенку не понравился подарок от бабушки, тети или еще кого-то. Если дети чем-то недовольны, им не следует благодарить. Это неуместно.

Как разрядить ситуацию, когда тетя или бабушка просит поцелуя или объятия, а ребенок этого не хочет?

 В таких ситуациях детей нужно поддерживать родителям. Малыши постоянно подвергаются нарушению своих физических границ. Посторонние трогают маленьких детей, гладят по волосам. Нормально что они сопротивляются. Родителям лучше придерживаться позиции, что люди из семьи, например, разовьют свои собственные отношения с ребенком. Если они смогут это сделать, у них возникнут доверительные связи, и малыш будет счастлив, когда тетя или бабушка приходят в гости.Если тетя всегда строга и, может быть, использует странные духи или липкую помаду, то нельзя ожидать, что малыш ей обрадуется. Ребенок имеет право сказать:

– Нет, я тебя не поцелую!

Интересно: Женщина решилась найти своих биологических родителей – и нашла, но лучше бы этого не делала

«Нет» не означает ничего плохого

Как подготовить ребенка к тому, что сказать «нет» – это неплохо?

Родитель должен объяснять все варианты развития ситуации с одной стороны, а с другой всегда подбадривать своего малыша и объяснять ему:

– Ты тоже можешь сказать «нет», если на то есть причины!Очень важно, чтобы дети не говорили «да» на все, а были так уверены, что могли сказать, чего не хотят и что им не нравится.

Становятся ли дети более уверенными, когда рано узнают, что «нет» – это не плохо?

Они учат, что «нет» – это часть жизни, и говорят это с большей легкостью. Очень много случаев, когда чрезвычайно важно, чтобы дети сказали «нет» и позаботились о себе – например, когда к ним подходит незнакомец и хочет забрать ребенка с собой.

Интересно: Дать своему ребенку много любви и внимания! Счастливое дитя – секреты позитивного воспитания

Каковы будут последствия, если ребенок так и не научится говорить «нет»?

Обычно соответствующий ребенок превращается в сверх-адаптированного человека, у которого недостаточно самооценки, потому что он в первую очередь ориентирован на адаптацию к окружающей среде. Он недостаточно заботится о себе. Есть две вещи, о которых взрослые должны анализировать каждый день. С одной стороны, это демократия, а с другой – отношения. Отношения – это все о поиске хорошего баланса.

Они уравновешиваются любовью, когда один из членов семьи говорит: «Пожалуйста, сделай это для меня», а другой соглашается выполнит просьбу, оценив свою готовность порадовать близкого человека. Родители должны показать это детям на примере. И это включает в себя и слово «нет».

Воспитание не означает, что родители могут быть диктаторами

 Граница между воспитанием и свободой воли ребенка иногда кажется очень тонкой. В каких ситуациях можно уверенно проявить настойчивость и сказать: «Да, пожалуйста, сделай это!»?

Это полностью зависит от того, как родители и дети

видят себя в своих отношениях. В мире существуют различные концепции участия в делах семьи.

Одна из них состоит в том, что дети всегда принимают участие в родительских разговорах, слушая и комментируя. Решение по важным вопросам принимается вместе с детьми. Эта структура участия не приводит к тому, что малыши балуются и пользуются всем в своих интересах. Напротив: они приводят к тому, что дети раньше берут на себя больше ответственности.Ещё одним способом научиться уважать границы ребёнка является фокусировка на себе.

Если у взрослого есть мнение, что ребенок должен убрать свою комнату, то он должен спросить себя:

– Насколько я сам аккуратен и достаточно ли внимания уделяю тому, как выглядит моя комната?

– Если я аккуратен, то обязан ли мой ребёнок соответствовать моей степени упорядоченности?

Возможно степень порядка можно оставить на усмотрение ребенка. Часто опыт показывает, что дети становятся намного более аккуратными, когда им разрешают самим определять, как должны выглядеть их комната. Не всегда нужно превращать просьбу об уборке в борьбу за власть. Иногда нужен компромисс. Например:

– Грязную посуду убирай сразу, а остальное на твоё усмотрение.

Жёсткие запреты говорят давлении, которое передается на ребенка через собственные чувства. А это не работает. Особенно, когда дети растут.

Например, что взрослому делать, если его ребенок хочет носить сочетание цветов, которое он считает ужасным?

Можно сказать:

– Как ты ужасно выглядишь!

Но лучше принять это и сказать:

– У тебя интересный вкус.У детей есть своя воля. Взрослый не может самоутвердиться во всех делах. Это может быть только вопрос ежедневных добрых переговоров с ребенком и демонстрации ему того, как это можно сделать по-другому.

Так что подавать пример – это главное и окончательное правило для родителей, которые хотят принять границы ребёнка, не нарушая своих собственных.

Есть ли и обратный случай, когда детей заставляли слишком часто говорить «нет»?

Но во многих семьях есть дети, которые в силу своей личности очень чувствительны к изменениям и с трудом приспосабливаются к новым ситуациям, быстро тревожатся и поэтому преждевременно говорят «нет», не спросив себя о своих желаниях. Здесь мамы и папы должны быть особенно терпеливыми к своему ребёнку, побольше с ним общаться и выяснять, чего он на самом деле хочет.

Важные отношения между родителями и детьми

В чем заключается смысл фразы «быть послушным и добрым», которую родители иногда говорят своим детям? Могут ли они сказать это о себе с чистой совестью? И разве «быть послушным» не значит порой забыть о себе самом?

В принципе, нет ничего плохого в том, чтобы быть хорошим. Однако многие понимают проблему этого утверждения. Эти не всегда нужное сообщение детям. Сначала они должны понять себя и мир вокруг. Это самое главное. Уверенный в себе ребёнок сможет найти свой путь в социальной ситуации. Когда родители с уважением относятся к детям, они с уважением отвечают.

Это, безусловно, может привести к ссоре в семье, если родитель позволит маленькому ребенку сделать что-то, чего, например, бабушка и дедушка этого не принимают и не одобряют. Как можно разрядить такие ситуации?

Именно родители должны прояснить, что времена изменились. Сегодня образование работает по-другому. Кроме того, следует также сказать:

– Вы бабушка (или дедушка). Я мать (или отец). Дайте мне возможность применить свои воспитательные взгляды, доверяйте мне.

Интересно: Чему внуки учатся у бабушек и дедушек

Когда ребенок может решить, чего он на самом деле не хочет?

Практически с рождения. Если, например, его отлучили от груди и перевели на кашу, то есть разные вкусы, которые маленькому человечку не нравятся – и он с отвращением выплевывает пищу.  Когда дети замечают, что родители относятся к этому с уважением, они с большей вероятностью решатся попробовать что-то новое. Они становятся любопытными в хорошем смысле этого слова. Тогда взрослые могут рассчитывать на то, что дети не скажут категорическое «нет» слишком быстро, если только они не испуганы или не рассержены. Здоровые дети не торопятся говорить «да» или «нет». Они сначала пробуют, а потом решают. Это и есть детские границы – их право на выбор.