В отношениях между родителями и детьми все участники иногда нарушают чужие границы. Это может привести к сильным конфликтам и пограничным ситуациям. Но когда вы нападаете на своего ребенка, когда вы «просто» пересекаете границы и как может выглядеть осознанная реакция? Это три разных линии поведения! Вы можете узнать это с помощью обзора нескольких бытовых ситуаций!
Жестокое поведение очень вредно для детей
Обида означает незаконное и сознательное посягательство на чувства ребенка (или взрослого). Те, кто действует оскорбительным образом, часто имеют власть и используют это. Они дают ребенку ощущение, что такого рода взаимодействие является частью жизни. Иногда потому, что они сами не умеют как-то иначе и считают, что имеют на это право.
Так как эмоциональный мир детей все еще развивается, они обычно не знают, что поведение их собратьев является посягательством.
Их представление о ценностях, правилах и нормах еще не закреплено и зависит от родителей. Дети чувствуют, что им некомфортно в такие моменты, и хотят убежать от ситуации. Однако через некоторое время это кажется им «нормальным».
Мы, родители, знаем, как трудно сохранять спокойствие в сложных ситуациях. Даже самый лучший родитель не всегда преуспевает. Тем не менее, важно, чтобы вы подвергали сомнению свое собственное поведение, чтобы быть в состоянии распознать оскорбительное поведение в будущем и быть более осторожным со своим ребенком. Так вы сможете предотвратить возможный эмоциональный стресс или травму.
Кстати: более легкая форма посягательства — пересечение границ.
Однако это происходит неосознанно. Здесь тоже есть осознанные способы обращения с детьми. Таким образом они узнают, что их границы важны и что их восприятие не является неправильным.
Пример 1 – Не хочет есть
Ваш малыш отказывается есть обед, который вы приготовили. Говорит, что ему не нравится.
Нападение: вы отвечаете, что он должен оставаться за столом, пока не будет закончен.
Когда вы побуждаете ребенка есть, вы действуете против его воли, что является нарушением его основной потребности (голод/не голод). Ваш малыш либо не голоден, либо ему трудно сосредоточиться на еде. Он может забыть послушать свои потребности, реагируя на ваш ответ. Возможно, вы научитесь не принимать это на свой счет в будущем, когда ваш малыш не захочет есть.
Пересечение границ: вы продолжаете настаивать хотя бы на том, чтобы он попробовал еду. Иначе десерта не будет.
Здорово, если вы не заставляете своего малыша есть! Рассмотрим необходимость следствия в жизни малыша. Иногда это может быть не очень верно, когда вы используете его базовую потребность голода/не голода, чтобы потребовать определенного действия. Ему не нужно есть, если он не голоден. Его тело даст знать, когда ему понадобится еда.
Дети имеют хороший доступ к своим основным потребностям, если они не находятся под влиянием извне.
Внимательное отношение: вы отпускаете ребенка из-за стола, хотя ничего не съел. Ему не нужно есть, если он не голоден.
Вы осознали потребность вашего малыша (не голоден/не достаточно спокоен, чтобы есть) и не принимаете на свой счет то, что ваш ребенок ничего не хочет есть. Удивительно, как тщательно вы разбираетесь в этой ситуации.
Пример 2 – Истерика в супермаркете
Ваш малыш бросается на пол в супермаркете, крича и злясь. Все вокруг смотрят на вас. Вы торопитесь, потому что скоро у вас назначен, например, визит к врачу.
Нападение: не имея другого выбора, вы призываете ребенка успокоиться. Если надо, просто тянете плачущего ребенка за руку к выходу.
Вы хотите быть вовремя, что понятно. Тащить малыша за собой — это физическое насилие.
Благодаря этой ситуации он узнает, что взрослые принимают решения за него и его тело. Лучше в следующий раз попробуйте поговорить с ребенком. Немного подумав, вы, возможно, найдете компромисс и узнаете, что нужно вашему малышу прямо сейчас.
Пересечение границ: просите ребенка успокоиться. Если это не сработает, вы возьмете ребенка на руки, даже если он извивается, и закончите с покупками, чтобы вы успели к врачу вовремя.
Понятно, что вы так реагируете на стресс. Поймите, однако, что у вашего малыша другие потребности, чем у вас. Вместо того, чтобы принимать решения о его теле и его воле, попробуйте поговорить с ним. Может быть, вы найдете хороший компромисс, чтобы уйти из супермаркета вовремя?
Внимательное отношение: хотя вы очень подавлены, вы пытаетесь решить ситуацию, построить разговор. Может быть, вы каким-то образом узнаете, что сейчас нужно вашему ребенку, и вместе вы найдете компромисс.
Удивительно, как вы сопереживаете своему малышу! Это дает ему возможность выразить свою потребность, и вы можете найти компромисс, который устроит вас обоих.
Пример 3 – Спор в детском саду
В детском саду ваш малыш ударил другого ребенка и в результате поранил его. Педагогический персонал скажет вам об этом, когда вы будете забирать ребенка.
Нападение: вы возлагаете ответственность на своего ребенка, когда берете его на руки и говорите, что он плохой. Вы также требуете, чтобы он немедленно извинился перед другим ребенком.
Если вы предполагаете, что ваш ребенок ударил из-за злого умысла, даже не разобравшись в его мотивах, вы предполагаете нечто, чего не знаете. Прежде чем обвинять его в сложившейся ситуации, вы можете спросить, как это произошло. Вероятно, за этим стоит нечто большее. Маленькие дети все еще используют импульсивные реакции как средство общения.
Пересечение границ: ваш ребенок знает, что нельзя бить других детей. Вот почему вы не пойдете в парк после обеда, как договаривались. Он должен понять, что такое поведение не является нормальным.
Вы не знаете, почему ваш ребенок дерется. Ваш малыш может еще не усвоить понятие «наказание и последствия». Поэтому он не понимает, почему что-то запрещено делать. Вы с большей вероятностью укрепите своего малыша в его социальном поведении, если будете обсуждать с ним ситуации и задавать вопросы.
Внимательное отношение: вы разговариваете со своим ребенком, как только вы возвращаетесь домой, и спрашиваете, что вообще произошло. Вы также спрашиваете об этом в детском саду на следующий день. После этого готовы прояснить инцидент с родителями другого ребенка.
Вы чувствительны к своему малышу. Вероятно, в ситуации есть нечто большее, чем вы сейчас знаете. Если вы сделаете так, то наверняка сможете разрешить конфликт.
Пример 4 – Фаза папы
Ваш ребенок в данный момент переживает фазу сильной привязанности к отцу и не хочет многого от вас как от мамы. (может быть и наоборот)
Нападение: вы игнорируете своего малыша. Как он с вами, так и вы с ним. Ведь вы столько сделали для своего ребенка и теперь он не хочет быть с вами, только с папой. Это причиняет вам боль.
Ваш ребенок никогда не хочет причинить вам боль своим поведением, значит, он действует непреднамеренно.
У него есть особая потребность, которую он больше удовлетворяет с отцом, чем с вами. Это не имеет ничего общего с вами лично, но с вашей ролью законного опекуна. Когда вы игнорируете своего ребенка, вы лишаете его любви. Ваш ребенок не может классифицировать ваши действия. Это сделает его неуверенным.
Пересечение границ: вы не чувствуете, что ваш ребенок ценит вас, и вам грустно. Если он не хочет быть со вами прямо сейчас, вы лучше уйдете от него. Но вы скажите ему об этом заранее.
То, что ваш малыш предпочитает одного родителя, не означает, что он любит другого меньше. Мозг ребенка теперь (бессознательно) говорит что-то вроде: «Папа удовлетворяет мое желание двигаться. Это то, что мне сейчас нужно». Так что никогда не принимайте на свой счет «фазы папы или мамы»! Вы также должны избегать ухода и заявлений об этом своему ребенку. Ваш ребенок не поймет вас и будет чувствовать себя отвергнутым вами. Особенно в первые 6 лет жизни он нуждается в безопасности со стороны обоих родителей, чтобы созреть и стать эмоционально уверенным в себе человеком.
Внимательное отношение: здорово, что ваш малыш так доверяет обоим родителям. Вы приветствуете эту фазу отца. Это позволяет вам в данный момент переключить внимание на другие вещи и собраться с силами, потому что в случае чего ваш малыш позовет папу.
Отлично, что вы так видите ситуацию! Ваш ребенок узнает, что он может выражать свои потребности и что вы оба всегда будете растить его с любовью и нежностью.
Пример 5 – Не может заснуть
Ваш малыш не может заснуть. Он занимает вас уже 4 часа и отказывается идти в свою кровать или в свою комнату. Вы уже очень устали.
Нападение: вы укладываете ребенка обратно в кровать и говорите ему, чтобы он больше не вставал. Если он это делает, вы запрещаете ему что-то, что ему нравится. Через 4 часа он наконец-то засыпает.
Лучше не запрещать ребенку вставать и не угрожать ему. Ваш ребенок не действует так, чтобы бросить вам вызов. Наоборот: за этим стоит неудовлетворенная потребность или неуверенность, которую ваш ребенок не может понять или выразить. Как родитель, теперь вы можете исследовать причины и чутко вывести своего ребенка из этой ситуации.
Конечно, бессонные ночи утомляют. Всегда помните, что ваш ребенок так же устал, как и вы, что он не может найти покоя.
Нарушение границ: вы просто говорите, что все веселье закончилось, и укладываете ребенка обратно в постель. Его пожелание не должно касаться вас сейчас. Ведь вы тоже должны работать на следующий день.
Давление на ребенка может усугубить ситуацию. Из вашей реакции он узнает, что ему нужно спать, когда он не может, просто чтобы вы почувствовали себя лучше. Так вы обращаетесь с его основной потребностью. Вы могли бы попытаться выяснить, что может стоять за «не могу заснуть».
Внимательное отношение: вы пытаетесь выяснить, что не так с вашим ребенком. Малыш, кажется, расстроен или нуждается в чем-то, или что-то мешает ему заснуть.
Хорошо, если вы можете вот так встретить негативное поведение своего ребенка и захотеть узнать, что ему нужно. Это поможет вам и ему легче заснуть. Здорово, что вы вкладываете столько сил в ситуацию, несмотря на недосып!
Пример 6 — Беспорядок в детской комнате
Детская вашего 3-летнего ребенка выглядит ужасно. Из отпуска он увез «сундук» с находками. Содержимое этой коробки разбросано по всему полу. Вы также видите некоторые вещи, которые, по вашему мнению, должны оказаться в мусоре. Ваш ребенок находится в детском саду, и сегодня днем к вам придут гости.
Нападение: вы сами приведете в порядок детскую комнату. Вы не можете никому показывать такое. Вы не знаю содержимого сундука с сокровищами, но все равно выбросите его, ведь этим вещам место в помойке. Вы уберете или выбросите все до того, как заберете ребенка из детского сада.
Сундук с сокровищами и его содержимое имеют большое значение для вашего ребенка. Это работает так же, как и вы дорожите объектами, которые важны для вас. В связи с этим вам следует избегать самостоятельной уборки комнаты вашего ребенка и сортировки содержимого сундука с сокровищами. Вы посягаете на личное пространство вашего малыша. Лучше попробуйте сделать это вместе с ребенком. Даже если это сложно, постарайтесь освободить себя от того, что детская комната должна быть убрана к визиту гостей.
Ведь душевное равновесие вашего ребенка гораздо важнее, чем опрятная детская комната, не так ли?
Нарушение границ: вы убираете комнату со своим ребенком, когда забираете его из детского сада. Однако времени до гостей осталось немного. Если это не достаточно быстро, вы должны немного подтолкнуть его и собрать вещи из сундука с сокровищами самостоятельно. Вы выбрасываете то, что вам кажется мусором.
Здорово, что вы убираете вместе со своим ребенком и даете ему возможность проявить себя. В следующий раз попытайтесь вмешиваться в его личные вещи, такие как сундук с сокровищами и его содержимое, менее агрессивным образом. Эти предметы важны для вашего ребенка, даже если вы отнесете их к мусору. Для ребенка они имеют то же значение, что и любимые вещи для вас. Постарайтесь помнить об этом и дайте ребенку возможность проанализировать содержимое сундука с сокровищами и вместе его очистить.
Внимательное отношение: после детского сада вы вместе с малышом убираете комнату. Вам любопытно посмотреть, что было в сундуке с сокровищами и какие истории об этом он расскажет. Если вы не закончите уборку вовремя, то постараетесь принять это. Даже если вам не легко.
Здорово, что вы так трепетно относитесь к любимым предметам вашего ребенка, бережете и уважаете его личное пространство. Очень хорошо, что предстоящий визит не требует от вас такого сильного давления на малыша, чтобы навести порядок.
Пример 7 – Вам нужен отдых
Ваш малыш всегда капризничает в данный момент. Вы очень устали от этой фазы и просто хотите немного времени для себя.
Нападение: если вы действительно полностью вымотаны, вы говорите своему ребенку, чтобы он играл в своей комнате и, если необходимо, запираете дверь снаружи на определенное время. Если ваш ребенок будет возмущаться, вы откроете комнату позже.
Пожалуйста, не запирайте ребенка! Даже если вы объявите об этом заранее. Это лишает его свободы. Ваш ребенок должен и может сам решать многие вопросы о своем теле и своем местонахождении. В следующий раз, может быть, вы попросите поиграть самому. Дети часто готовы пойти на компромисс, если вы заявляете о своем желании ненасильственно.
Нарушение границ: вы говорите своему ребенку, что сейчас он должен что-нибудь нарисовать, чтобы вы могли ненадолго прилечь. Если он этого не хочет, вы пытаетесь его уговорить и указать, как вам сейчас плохо.
Может быть, вы можете попытаться меньше давить на ребенка своими чувствами.
Так вы неосознанно сообщаете ему, что он несет за вас ответственность, даже если это не было вашим намерением. Мозг ребенка все еще развивается эмоционально, поэтому ваш ребенок сразу же отнесется к таким ситуациям серьезно. Вам также следует избегать попыток убедить ребенка что-либо сделать. В конце концов вы подавляете его собственную волю. Это может привести к тому, что ваш ребенок больше не будет знать, чего он хочет, и ничего не будет делать по собственной мотивации. Скорее поговорите с ребенком и постарайтесь найти с ним компромисс.
Внимательное отношение: вместе с ребенком вы думаете о том, что вы оба можете сделать сейчас, чтобы вы могли отдыхать и играть одновременно. Может быть, вместе вы сможете найти решение.
Замечательно, что вы обращаетесь к естественной готовности вашего малыша к компромиссу и ищете решение, которое удовлетворит обе ваши потребности. Вы обязательно найдете отличное занятие для вашего ребенка и возможность уединения для вас.
Пример 8 – Ребенок забирается очень высоко
Ваш малыш очень хочет взобраться на большую башню с горками на игровой площадке, для чего, по вашему мнению, он недостаточно силен или это развлечение не подходит ему по возрасту.
Нападение: вы знаете, что ваш ребенок не сможет туда залезть. Вы говорите ему об этом и запрещаете ему пробовать. Вы просто не хотите, чтобы он навредил себе.
Понятно, что вы хотите защитить своего ребенка от травм. Однако, если вы запрещаете ему иметь подобные переживания, вы подавляете его естественную волю и мотивацию извне. В конце концов, он узнает, что может делать только то, что вы ему разрешаете. Ваш ребенок должен и может приобретать опыт, укрепляющий его уверенность в себе, волю и самоценность. Может быть, в следующий раз вы сможете сопровождать своего ребенка во время лазания и подниматься вместе с ним, если вам так будет легче.
Вы будете поражены тем, что может сделать ваш ребенок, когда он что-то задумал!
Нарушение границ: вы сразу говорите своему ребенку, что не думаете, что он справится, потому что он еще слишком мал. Конечно, он все еще может попытаться, но только до половины пути, даже если он хочет попробовать сделать больше. Иначе, вы очень нервничаете.
Здорово, что вы с ребенком вместе пытаетесь взобраться на башню. Однако вы влияете на уверенность ребенка в себе. Вы оказываете неблагоприятное влияние на волю, тело и уверенность в себе вашего ребенка. Это может привести к тому, что он станет менее уверенным в будущем или всегда будет получать разрешение, прежде чем пытаться или решать что-то. Вместо этого постарайтесь дать ребенку понять, что, хотя вы напуганы, вы доверяете ему. Побуждайте его хотеть что-то создавать. Он может иметь опыт и учиться на нем только в том случае, если ему позволено испытать его.
Внимательное отношение: хотя вы беспокоитесь о своем ребенке, у вас также есть к нему доверие. Вот почему вы поощряете его в его попытках и сопровождаете его в этом процессе. Вы смотрите, как высоко он поднимется по башне.
Замечательно, что вы поощряете своего ребенка заниматься скалолазанием, даже если вы беспокоитесь.
Вы показываете, что безоговорочно доверяете ему и что он может сделать все, что захочет.
Ваш ребенок станет смелее и увереннее в вашей компании, даже если ему не удастся взобраться на башню.
Оставить комментарий