Когда у семейной пары появляется малыш, родители часто представляют, какие замечательные отношения у них будут в будущем. Но, к сожалению, часто случается так, что выросший ребенок неуважительно относится к родителям. Почему так происходит? Ведь мама с папой желают сыну или дочери самого лучшего, стараются сделать их жизнь легкой и комфортной, отдают последнее, жертвуя личным временем и собственными желаниями.
Психологи считают, что в неуважительном отношении виноваты родители, которые с рождения крохи совершали серьезные ошибки.
Родители испытывают сильную любовь к своим малышам, особенно когда те слушаются. Молодая женщина обнимает доченьку, и та крепко прижимается к мамочке. Папа подкидывает маленького сына, а мальчик потом обнимает и целует его. Но для родителей на первом месте, как правило, стоят жизненные потребности детей. Малыши должны быть накормлены, одеты, обуты, спать в теплой постели, иметь необходимые игрушки, жить в безопасности. А вот про потребность в эмоциях и любви многие родители почему-то забывают.
Вместо теплых чувств взрослые проявляют гиперопеку, которая мешает нормальному развитию маленького человека.
Ребенок перестает прислушиваться к собственным чувствам. Он думает, что от его действий и желаний все равно ничего не зависит. Психологи говорят, что в таком случае маленький человек может либо бунтовать, либо смириться. Первый вариант наиболее приемлем, а вот смирение – худшее, что может произойти. Взрослые опекают сына или дочь, не дают проявить ответственность. Мальчики и девочки растут инфантильными, не способными принять собственное решение. При этом родители перегружают себя обязанностями и ждут благодарности от детей. И это продолжается на протяжении всей жизни, независимо от того, маленький ребенок или давно стал взрослым.
Малышей намного легче контролировать, но время летит, и родители начинают понимать, что дети-подростки выходят из-под контроля. Чтобы сохранить авторитет, взрослые постоянно критикуют подростка, навязывают собственное мнение, вводят новые запреты. Когда мальчику или девочке нужны поддержка и помощь мамы с папой, те всячески препятствуют развитию и становлению детей, как личностей. В итоге человек вырастает, не осознавая своих возможностей, без навыков принятия собственного решения. Он не несет ответственность за свою жизнь, ведь все бремя лежит на плечах родителей.
Светлана, мама 26-летнего Егора и 30-летней Елены:
«Мы всегда старались сделать жизнь детей самой лучшей. Забывали о себе, чтобы у дочери и сына было все, что они хотели. Иногда приходилось отказывать себе в самом элементарном, чтобы купить детям модную одежду или заплатить за путевку на море. Потом была учеба в университете, и потребовалось еще больше денег. Я гордилась, что мои дети получают высшее образование, и при любом конфликте или проблеме бежала в деканат разбираться. Мы все вопросы пытались решать за детей, чтобы они не отвлекались от учебы. Сейчас очень больно осознавать это, но мы с мужем совершили большую ошибку. Сын с дочерью так и не научились быть самостоятельными. Никакой благодарности мы с мужем от них не слышим. Только требования помощи, при этом для нас они ничего не делают».
Если что-то в жизни дается слишком легко, оно теряет ценность и значимость. Человек, за которого родители решают все проблемы, никогда не скажет им: «Спасибо». Мамы и папы должны понять, что с раннего детства нужно учить ответственности. Безусловно, родители до определенного возраста несут ответственность за жизнь и здоровье малышей, но не нужно контролировать детей до старости. Многие взрослые считают сына или дочь своим продолжением, частью себя. Они не хотят понимать, что ребенок – это личность со своими индивидуальными особенностями, характером, потребностями.
К чему может привести тотальный контроль со стороны родителей? Если взрослые не уважают ребенка, как личность, неизбежно возникнут серьезные конфликты поколений. Человек растет, становится взрослым, но мама с папой без спроса вторгаются в его личную жизнь, раздают советы, указывают, что и как нужно делать. Родители стараются сделать все, чтобы сын или дочь жили по их установкам и правилам.
Татьяна, 37 лет:
«Мама всю жизнь учила меня, как жить. Она не хотела слушать, что я ей говорю. Только ее мнение считалось верным. Наверное, мама хотела мне добра, но в ее понятии я могла жить счастливо, только если буду полностью ей подчиняться. В подростковом возрасте началась постоянная критика: я не так одевалась, делала неправильную прическу, читала не те книги… В итоге, до сих пор страдаю от огромного количества комплексов».
К чему может привести тщеславие родителей
Тщеславие взрослых может помочь детям реализоваться в жизни. Но, вместе с тем, родительское тщеславие может испортить детям жизнь. Сценарии могут быть разными, но все они, как правило, не делают человека счастливым.
Родители через детей пытаются реализовать собственные амбиции и цели. Например, в юности папа мечтал стать художником. Он ведет сына в художественную школу, заставляет рисовать, при этом душа мальчика не лежит к этому занятию. Или семья учителей не видит дочь нигде, кроме как в педагогике. Хотя, девочке нравится журналистика, она хочет писать статьи и снимать репортажи. Но под родительским натиском ей приходится поступить в педагогический университет и всю жизнь заниматься нелюбимым делом.
Если дети упорно противостоят родителям и пытаются самостоятельно устроить собственную жизнь, им придется выслушивать, как сильно они разочаровали маму с папой. Чувствовать себя виноватым в том, что ты разочаровал родных людей – очень серьезный, в некоторых случаях, даже непосильный груз для каждого человека.
Ребенок все-таки добился успеха в жизни, несмотря на то, что его установки и стремления родители не одобрили. Но мама с папой не гордятся достижениями сына/дочери, наоборот, всячески издеваются и критикуют его жизнь. В таких случаях отношения между поколениями портятся или вообще прекращаются.
Хорошие родители не навязывают свою точку зрения, не придумывают сценарий будущей жизни для детей.
Они учат сыновей и дочерей самостоятельно принимать решения, при этом дети должны знать, что родители их всегда поддержат в любых начинаниях. Мама с папой должны видеть в ребенке личность, а не собственность, с которой они могут делать все, что захотят.
Какова бы ни была причина неуважительного отношения, для родителей важно осознать собственные ошибки и постараться их исправить. Для этого необходимо, в первую очередь, откровенно поговорить с сыном/дочерью. Пускай каждая сторона спокойно расскажет о своих ожиданиях, желаниях, обидах. Ведь родители и дети любят друг друга, но взаимное недопонимание мешает выплеснуть эмоции и чувства наружу. Родителей, которые уважают выбор детей, поддерживают, радуются успехам, сыновья и дочери, безусловно, будут уважать.
Конфликт поколений неизбежен, ведь во все времена дети и родители во многих вещах имели разные точки зрения. Но в отношениях большое значение имеет взаимоуважение. Уважайте мнение детей, даже если вам кажется, что оно абсурдно.
Лилия, 29 лет:
«Я благодарна маме с папой за то, что они меня всегда любили и давали полную свободу выбора. При этом я точно знала, что мне доверяют. В нашей семье все строилось на любви и доверии. Были времена, когда мы не могли купить продукты, но я понимала, что у родителей финансовые трудности и не требовала новых вещей или гаджеты. В период, когда папа начал хорошо зарабатывать, я также не просила дорогих подарков, но была всегда благодарна, если мне что-то покупали. Материальные ценности – не самое важное, гораздо важнее чувствовать, что рядом – любящие и понимающие люди. Когда я сказала, что хочу стать хирургом, родители не отговаривали меня. На семейном совете решили, что я поступаю в медицинский университет, а там уже определюсь с направлением профессиональной деятельности. Сейчас я работаю акушером-гинекологом, хирургом быть передумала. У меня своя семья, но с мамой и папой мы поддерживаем самые добрые и теплые отношения».
Чтобы сохранить уважение между родителями и детьми, важно благодарить, а не требовать. Сделайте шаг навстречу друг другу, чтобы в будущем ваши отношения были теплыми, дружескими и искренними.
Читать комментарии
Я внимательно прочитала статью и не согласна с ней вообще. В статье пишется, что если ребенок не уважает родителей, так это эти самые родители и виноваты, слишком заботились, не давали самостоятельности. А если обычная полная семья, живущая в городе, средних возможностей, но все что мы могли мы конечно дали своему сыну. И ни какого диктата в помине никогда не было по отношению к сыну. В итоге, человек поступил в ВУЗ на бюджет,и это же надо понимать, что лет 5 человек не сможет себя обеспечивать и мы естественно не против, пусть учится, получает профессию. Но сын мой заявляет, что он не видит чем мы ему помогаем и вообще, чего вы добились в этой жизни. Я не понимаю где моя ошибка. Весь мир с ног на голову. Мои свекры приехали в свое время учиться из деревень, и мой муж всегда говорил что его родители очень почтительно относились к своим родителям, хоть у них и 3 класса образования. Меня с сестрой воспитывала мама одна, жили скромно, но у меня и в мыслях не было не уважать свою мать. Мы и сейчас очень нормально поддерживаем отношения. Сейчас такое общество, что многие хотят только получать. Иногда подумаешь, а зачем все это надо.