Некоторые родители с удивлением обнаруживают, что сплетничать о других людях и распускать слухи дети начинают довольно рано. Восьми-девятилетний ребенок уже может столкнуться с тем, что его сверстники что-то говорят о других детях за их спинами. Например, третьеклассница Маша услышала, как на перемене ее подруги обсуждали ее одежду. Она расстроилась и переживает, что другие думают о ней. В поисках ответов на непростые вопросы она может прийти к родителям, и те должны быть готовы помочь.
В этом возрасте детям интересны сплетни как инструмент власти и манипуляций, пусть даже неосознанных, а также как попытка стать более популярными и интересными в компании ровесников, влиться в жизнь коллектива, стать своим. Родители не могут остановить этот процесс, но они могут объяснить ребенку природу сплетен и помочь ему избежать негативных последствий.
Но помните: ребенок может стать не только объектом слухов и пересудов, он и сам может стать их источником, поэтому нужно воспитать в ребенке уважение к чувствам других. Далее в статье – советы, как это сделать.
Просто болтовня или сплетни: разница есть!
Ученые их частного исследовательского центра Университет Дьюка (США, Северная Каролина) провели интересный опыт. В эксперименте участвовало 60 пар учениц 4 класса, они должны были просто поиграть вместе в течение 15 минут. Ученые подсчитали, что за это время девочки обсудили около 24 людей. В целом они просто болтали, передавая информацию: кто какие оценки получил на уроке, кто в чем пришел на занятие и с кем сидел за обедом. Но 4 упоминания других людей были обидными в их адрес и довольно негативными. Эту разницу и нужно объяснить ребенку.
Есть просто информация, которая передается в разговоре о третьем лице, но если в ней присутствует негатив или желание навредить объекту разговора – это и есть сплетня.
Ученые американского университета, которые провели этот эксперимент, предлагают родителям немного поиграть со своими детьми. Их нужно вовлечь и разыграть несколько сценариев, где они будут говорить гадости о человеке, или другие будут говорить о них плохое. После чего спросить у детей, что они чувствуют, когда слышат подобное о себе и о других людях? Если ребенок прочувствует спектр этих эмоций, есть вероятность, что в будущем он воздержится от распускания сплетен и высказывания негатива в адрес других детей или взрослых.
Я говорю правду, почему это считается сплетней?
У ребенка может сложиться ложное впечатление, что сплетня – это только ложная информация. Если я говорю правду, почему это плохо? Об этой ситуации пишет Эйлин Кеннеди-Мур, автор книги «Неписаные правила дружбы» и психолог. Дети не понимают, что плохого, если ты рассказываешь, что одноклассник получил самый низкий балл на контрольный, или что ему собирает завтрак в школу мама. Вроде бы ты просто делишься информацией, а самое главное – правдивой.
Задача родителя – объяснить, что даже невинное разбалтывание неприглядной информации о знакомых может навредить им. Важно объяснить, что какие-то темы запрещены или нежелательны для обсуждения в компании. Это чьи-то заболевания, тяжелая семейная ситуация в семье, финансовые проблемы, вопросы религии или чьи-то неудачи. С возрастом ребенок начнет самостоятельно разбираться, что можно, а что нельзя говорить в компании, но задать правильный вектор должен родитель.
Как укреплять дружеские отношения без сплетен
Не стоит внушать ребенку мысль, что если он сплетничает, никто не будет с ним дружить. Маленькие дети, которые много обсуждают других, наоборот пользуются популярностью, как показывает статистика и как сможет заметить сам ребенок. Поэтому не вводите его в заблуждение. Лучше покажите ему прямую связь: чем больше он высказывается плохо о других, тем больше будут говорить плохого о нем.
Вы можете рассказать ребенку, какими средствами он может укрепить дружбу со сверстниками, не прибегая к сплетням.
Станьте массовиком-затейником для детской компании, сгенерируйте идеи для веселого времяпрепровождения: провести турнир по настольному теннису, съездить всем вместе в приют для животных, провести квиз с ценными призами. Такое переключение внимание на физическую и умственную активность отвлечет детей от перемывания косточек друг другу и сблизит их.
Что сделать, чтобы ребенок не стал распространителем слухов
Иногда ребенок оказывается втянут в круговорот сплетен, даже если сам не проявляет инициативу в этом. Ему сложно остановить разговор, который перекинулся в русло обсуждения другого человека, или перестать слушать, таким образом, он оказывается так называемым пассивным сплетником. Либо на автомате перескажут близкому другу услышанные слухи, и продолжит эту цепочку.
Как родитель может помочь в этой ситуации?
Расскажите детям, что участвуя в таком «сломанном телефоне», они становятся причастными к распространению негатива, они могут исказить факты и тем самым навредить окружающим людям. Расскажите, что в силах ребенка прервать цепочку. Например, в следующий раз, когда в его присутствии кто-то будет обсуждать кого-то за спиной, ребенок может сказать «Это не мое дело» и не участвовать в разговоре.
Бывают такие ситуации, когда ребенок может случайно услышать информацию, что дети собираются зло подшутить над одноклассником или нанести кому-то вред. Родители должны объяснить, что в этих случаях нужно рассказать информацию взрослым: родителям или школьному учителю. Это не будет считаться стукачеством, ведь иначе кто-то может пострадать.
Для ребенка также важно наличие ролевых моделей. Можно бесконечно долго рассуждать, что сплетни это плохо, и что ребенку нельзя этим заниматься, но если вы в его присутствии сами сплетничаете о своих знакомых – ребенок это усвоит. Родители должны быть лучшим примером для своих детей, и если вы хотите научить их хорошим манерам, следуйте тоже своим правилам.
Оставить комментарий