«Не пугай детей», «Иди поплачь в туалете», «Возьми себя в руки» – знакомо, правда? Эти фразы, как невидимая пуповина, тянутся за нами из детства, диктуя, как правильно, а как нет, проявлять свои эмоции. И вот мы, уже сами родители, пытаемся скрыть слёзы, раздражение, усталость, чтобы не «травмировать» малыша. Но давайте честно: что на самом деле происходит, когда мама прячет свои чувства? И так ли уж безопасно это для детской психики?
Стратегия сокрытия эмоций – не лучшая. И с ней сложно не согласиться, если посмотреть на этот вопрос с точки зрения теории привязанности и возрастной психологии. Ведь наши дети – это не хрустальные вазы, которые разобьются от малейшего проявления родительской уязвимости. Они – маленькие исследователи, которые учатся понимать мир, ориентируясь на нас, взрослых.
Откуда это берётся: поколенческий контекст
Наше поколение росло в эпоху, когда «железные» люди были идеалом. Двадцатый век, с его войнами, лишениями и постоянной борьбой за выживание, выковал в наших бабушках и дедушках, а затем и в родителях, установку: эмоции – это слабость. «Крепче б не было в мире гвоздей» – это не просто строчка из стихотворения, это был жизненный девиз. Быть стойким, не показывать вида, что больно, страшно или тяжело – вот что ценилось. Эмоциональная уязвимость, контакт с собственными чувствами для такой задачи подходит мало, не правда ли?
Но сегодня ситуация изменилась. Прямой угрозы жизни, к счастью, нет. И на первый план выходит то, что раньше казалось неважным – эмоциональный интеллект. Это не просто модное слово, это фундамент для понимания себя и других, для построения счастливых отношений, как супружеских, так и детско-родительских. И когда мама осознает свои эмоции и умеет их выражать, она не просто «не пугает» ребенка, она строит для него надёжный мост в мир здоровых отношений.
Что происходит на самом деле: почему важно не скрывать, а управлять
Современные мамы интуитивно чувствуют, что фразы типа «Перестань реветь» или «Успокойся» не работают. Они учатся говорить: «Я понимаю, что ты злишься», «…тебе обидно», «…ты расстроен». Мы стараемся помочь малышу понять, что происходит внутри него, справиться с тем, к чему его нервная система пока не готова в силу своей незрелости. Но вот к самим себе мы, бывает, не так бережны. Ведь нам самим с детства вкладывали: плакать нельзя, расстраивать других нельзя. И что тогда? Рыдать в подушку по ночам?
Механизм простой: если мы не признаём свои чувства, они начинают управлять нами. Подавленные эмоции – это как надувающийся воздушный шар, который рано или поздно лопнет. И тогда случаются те самые «срывы» – крики, битьё посуды, истерические рыдания – которые, к слову, действительно пугают детей. Ребёнок видит маму, которая «не справляется», ведёт себя «как маленькая», и это подрывает его чувство безопасности.
А ещё, системное замалчивание и подмена реальности на «всё в порядке», когда точно не в порядке, может привести к психосоматическим заболеваниям. Наше тело не обманешь, оно помнит все невысказанные обиды и непрожитые стрессы.
Разные стороны вопроса: почему «всё хорошо» – это плохо
Представьте ситуацию: мама на грани слёз, ребёнку тревожно, он спрашивает: «Мама, почему ты расстроилась?» А в ответ слышит: «Нет-нет, всё хорошо, это просто соринка в глаз попала». Узнаёте? Такие моменты, если они повторяются регулярно, формируют у ребёнка опасную установку: «Я вижу одно, а мне говорят другое. Мама, конечно, знает лучше, что с ней. Значит, я не должен доверять тому, что вижу и чувствую». Это как невидимая стена между родителем и ребёнком.
В будущем человеку с таким детским опытом будет сложно проявлять эмпатию, понимать чувства других. Он может научиться игнорировать состояние близких, и это станет серьёзным препятствием для построения доверительных отношений уже во взрослой жизни – с партнёром, со своими детьми. Ведь если мама не доверяла своим чувствам, почему ребёнок должен доверять своим?
Что с этим делать: честность без надрыва
Так что же, показывать ребёнку все свои эмоции без цензуры? Конечно, нет. Речь не идёт о том, чтобы кричать, бить посуду или устраивать истерики перед малышом. Такие проявления, как мы уже говорили, скорее травмируют, чем обучают. Это не проявление эмоций, это их неуправляемый выплеск, который чаще всего является следствием длительного подавления.
Ключевое слово здесь – умеренное выражение чувств. Если мама чувствует, что ей больно, тяжело, что наворачиваются слёзы, самое лучшее, что она может сделать – не подавлять, а сказать об этом словами, не пугая ребёнка. Это и есть тот самый бесценный навык, которому мы учим детей личным примером. И тогда на вопрос «Мама, почему ты расстроилась?» можно честно ответить:
- «Я плачу от усталости. Очень много всего навалилось. Мне нужно немного отдохнуть, тогда снова появятся силы, и я смогу доделать всё, что нужно».
- «Я расстроилась, потому что мы с папой поспорили. Так бывает, когда взрослые обсуждают сложный вопрос. Но мы с папой любим друг друга и обязательно всё решим».
- «Я плачу, потому что переживаю за свою маму, твою бабушку. Она сейчас тяжело болеет, а врачи пока не могут сказать, что с ней. Но это обязательно прояснится, мы найдём лучшую больницу, и врачи ей помогут».
Видите разницу? Это честно, но при этом бережно, с учётом возраста ребёнка и его способности воспринимать информацию. Это не «вываливание» своих проблем, а демонстрация того, как взрослый человек справляется со сложными эмоциями. Это учит ребёнка не только распознавать чувства, но и понимать, что с ними можно и нужно делать, что они не страшны, что они – часть жизни.
Быть со своим ребёнком открытым и честным, но при этом учитывать его возраст, особенности восприятия, бережно рассказывать о происходящем – лучшая стратегия для развития эмоционального интеллекта ребёнка и его понимания, как устроен реальный мир. Если мама умеет признавать свою боль и относиться к самой себе с сочувствием в сложные моменты жизни, она учит этому бесценному навыку и своих детей. А разве не этого мы хотим для наших малышей?
Нет идеальных родителей, да и не нужно ими быть. Но быть честными с собой и со своими детьми – это уже половина пути к здоровым и наполненным отношениям.
Оставить комментарий