Часто родителям приходится повторять одно и то же по несколько раз, пока до ребенка не дойдет смысл сказанного. Как правильно поступить: повышать голос, говорить шепотом на ушко, наказывать, ежедневно повторять информацию? Что сделать, чтобы сказанные родителями слова доходили до малыша?
Как сделать так, чтобы ребенок вас понял?
Инга, мама 5-летнего Тимура:
«Каждый день пытаюсь научить сына меня слушать, но все бесполезно. Нельзя сегодня идти на тренировку, ты заболел. Не пей холодное молоко. Убери за собой игрушки. Складывается ощущение, что я разговариваю со стенкой. Тимур стоит на своем и меня не слышит».
Если хотите, чтобы информация дошла до маленького человека, не критикуйте, не делайте замечания без необходимости.
Не стоит заставлять, ругать, приказывать, а нужно просить. В том случае, когда ваша просьба была проигнорирована, не повторяйте ее снова. Естественно, это не касается случаев, которые могут нанести вред здоровью, или каких-то важных дел, не требующих отлагательств. Наверняка, ваши требования и просьбы, в большинстве, не являются срочными, поэтому не стоит требовать немедленного их выполнения.
Чтобы ребенок вас услышал, проявите максимум уважения. Не кричите на малыша, не дергайте по любому поводу. Если будете обращаться по делу, ваши слова приобретут для маленького человека особую значимость. Если же повторять одно и то же по десять раз, ребенок просто проигнорирует сказанное.
Не контролируйте детей
Родители могут контролировать себя, а ребенок – не их собственность, чтобы диктовать свои условия. Независимо от возраста, человек имеет свой характер, привычки, желания. Навязывать собственное мнение – это неуважение к сыну или дочери. Можно посоветовать, порекомендовать, но не настаивать на своем решении.
Не повторяйте сказанное
Настаивать можно лишь в том случае, когда речь идет о важных делах или здоровье ребенка. В остальных случаях не нужно повторять несколько раз одни и те же фразы. Вы сказали один раз, второй, но сын или дочь не отреагировали. Задайте себе вопрос, насколько важно то, что вы сейчас пытаетесь донести. Возможно, ребенок занят увлекательной игрой, и ваша информация ему не так интересна. Существуют действительно важные моменты, например, что нельзя обижать людей и животных. А есть менее важная информация, которая может касаться социальной или семейной жизни.
Подумайте, насколько нужно именно сейчас говорить что-то ребенку? Может, подождать, пока он закончит игру, а потом поговорить?
Детки могут прикинуться, что не слышат родителей, когда они чем-то увлечены. Но новая информация их наверняка заинтересует. Как правило, малыши прислушиваются к важным просьбам и аргументам, которые приводят взрослые. Если же сын или дочь постоянно делают вид, что вас не слышат, задумайтесь, не слишком ли вы их контролируете.
Не ругайте детей за собственный выбор
Вспомните, когда малыш только учился ходить. Вы же не наказывали, когда он падал? Но кроха подрос, и теперь на него сыплются ругательства за малейшие ошибки. Маленький человек должен набить шишки, чтобы сделать собственные выводы. Без этого ему будет очень сложно в дальнейшей, взрослой, жизни. Сын полез на дерево, упал и ободрал коленки. Дочка взяла домой игрушку девочки, с которой они вместе играли на площадке. Ребенок нагрубил родителям.
Придется столкнуться с разными ситуациями, и первая реакция взрослых – поскорее отругать и наказать мальчика или девочку. Вместо этого спокойно поговорите с малышом, объясните, что вам нужно сделать: промыть и забинтовать коленку, вернуть игрушку хозяйке, попросить прощение у того, кого кроха обидел. После этого обсудите, как лучше поступить в подобной ситуации в следующий раз.
Если сразу наказывать ребенка, кричать на него, малыш будет чувствовать агрессию и обиду, но выводов он так и не сделает. Постарайтесь построить конструктивный диалог, и ребенок будет в дальнейшем идти к вам за советом.
Учите самостоятельности
Не старайтесь сразу же решить проблемы за ребенка. Дайте маленькому человеку возможность самому найти выход из сложившейся ситуации. При этом задавайте вопросы, анализируйте вместе с сыном или дочерью их поступки, только не ругайте и не критикуйте. Малыш должен научиться ответственности, а без практики этот навык не приобрести.
Светлана, мама 5-летней Валерии:
«Дочь стала капризничать, когда мы собирались в садик. Дело в том, что она наотрез отказывалась от тех вещей, которые я ей предлагала. Сначала я настаивала, но потом поняла, что Лера сама может решать, в каком платье идти. Сейчас даю возможность дочке выбрать одежду, обувь, заколки. Даже если Лера захочет пойти в садик в домашнем костюме, я не буду настаивать. Могу что-то посоветовать, но заставлять не буду».
Если ребенок настаивает на своем выборе, уточните, почему он выбирает именно этот вариант. Не хочешь надевать куртку на прогулку? Почему? Задавайте уточняющие вопросы: «Если подует сильный ветер, ты же замерзнешь без куртки, правда?». Возможно, малыш прислушается к вашим аргументам и наденет куртку. Если нет, не настаивайте, ведь ребенок получит собственный опыт и сможет проанализировать свои ошибки. Вы пойдете на улицу, малыш замерзнет, и придется прекращать игру и возвращаться домой. В следующий раз он подумает, прежде чем отказываться от теплой одежды в прохладную погоду.
Не заставляйте и не кричите на малыша. Вы можете нацепить куртку с шапкой, заставить садиться за уроки, но толка от этого не будет. Ребенок в дальнейшем не будет делать домашнее задание, пока вы на него не накричите. Все потому, что вы не даете ему сделать собственный выбор и стать более ответственным.
Сдерживайте негативные эмоции
Это сложно, и не всегда родители могут держать себя в руках. Но придется научиться спокойно реагировать на ситуации, когда сын или дочь вас не слышат. Постепенно вы научитесь улавливать тот момент, когда внутри начинает закипать злость. Важно не поддаться соблазну накричать, заставить, отругать. Маленький член семьи не должен соответствовать вашим требованиям. Он проживает собственную жизнь, а не ту модель, которую вы предлагаете. Каждый раз, когда вы сдержались и не накричали, похвалите себя. Вы – мудрый родитель, который смог совладать с негативными эмоциями, выслушал и принял точку зрения сына или дочери.
Евгения, мама 7-летнего Вани:
«С появлением сына мы с мужем занялись и собственным воспитанием. Если раньше я могла сорваться, накричать, то сейчас мысленно считаю до десяти, делаю несколько глубоких вдохов, могу выйти в другую комнату, чтобы остыть. Мы учимся слушать и понимать сына, хотя иногда, признаюсь, хочется накричать, особенно когда Ваня капризничает. Но мы понимаем, что он не обязан выполнять все наши требования, ведь у сына своя жизнь, и пускай он проживет ее так, как захочет».
На самом деле, донести свои слова до другого человека просто. Нужно уважать собеседника, независимо от его возраста, и принимать тот факт, что у него свои взгляды на жизнь, которые могут не совпадать с вашими пожеланиями.
Оставить комментарий