Что такое непослушание глазами родителя? Так повелось, что родители хотят, чтобы их дети были послушными, то есть: делали все, что скажут родители, не пререкаясь, быстро и качественно. Родители подавляют в детях не только самостоятельность своими желаниями, но и эмоциональность. Нередко случается так, что детям запрещают злиться, а злость – это одна из эмоций, такая же, как радость.
Подавляя в себе эмоции злости, ребенок перестает испытывать другие эмоции, такие как счастья, радость или любовь.
На самом деле непослушание бывает разным. Например, ребенку говорят, чтобы он почистил зубы. Дитя отказывается, в результате чего, если родители не станут настаивать, у чада, через еще несколько таких отказов, начнут портиться зубы. Но, если ребенку говорят, чтобы он покушал, а он не хочет. Родители его ругают, заставляют, а ребенок не голоден. Если дать ребенку волю, то когда он почувствует голод, он сам попросит еду. Тогда зачем его ругать и разве можно здесь добиваться послушания, издеваясь над организмом дитя.
Послушные дети, с точки зрения психологов – это явление подозрительное, в отличие от детей, которые время от времени не слушаются.
Поэтому прежде чем искать причины непослушания, можно посмотреть на свои действия и оценить их. Все ли родители делают правильно, действительно ли необходимо в той или иной ситуации добиваться абсолютного послушания от ребенка?
Нередко среди родителей отмечается авторитарный стиль, присущий и матерям, и отцам. Родители, воспитывающие детей в таком стиле, попросту их дрессируют, подавляя волю ребенка. Например, ребенку задали в школе учить стих, а он его пытается понять, прежде чем учить. Но таким воспитателям важно, чтобы ребенок не рассуждал, а выучил наизусть стих или таблицу умножения и получил в школе отличную оценку.
Но есть и демократические методы воспитания. В таком случае дети также принимают участие в принятии решений. И не стоит тут опираться на количество лет, самостоятельность можно воспитывать в любом возрасте. Только существуют некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.
Есть также смешанный стиль воспитания, где под настроение родителей то все запрещается, то все разрешается. Дети и к такому стилю приспосабливаются, мечась от “пряника” до “кнута”.
Ребенок в возрасте 6-ти лет не слушается родителей по самым разным причинам. Вот некоторые из них:
На самом деле вопрос состоит не в том, как заставить ребенка слушаться, а скорее в том, как наладить с ним контакт, чтобы не было ссор, криков и недопонимания. Если контакт будет установлен, то просьбы в помощи по дому, старательно учиться и тому подобное, будут услышаны и исполнены. Надо понимать то, что ребенок 6 лет, уже не такой, как в 2 или 3 года. Если в 2 года его психика была еще неустойчивой, он часто сам не знал, чего хотел. На почве голода маленькие дети тоже капризничают сильно.
Но в 6 лет это уже сформировавшиеся маленькие личности, у которых есть свой внутренний мир, своеобразное мышление и восприятие окружающего. Ребенок имеет свое мнение и если оно неверное, то это можно обсудить с ним без криков, угроз или прикладывания силы. Возможно, с первого раза родители не будут услышаны, но если набраться терпения, показать свою правоту примером, повторить несколько раз, но твердым уверенным тоном, то обязательно получиться добиться успеха.
Стоит рассмотреть основные пункты, которые помогут добиться послушания ребенка:
Все вышеуказанные советы действуют в обычной повседневной жизни, но у людей в разном возрасте случаются кризисы, когда им очень сложно, они требуют помощи. Чаще всего кризисы случаются именно в детстве. Существует кризис в возрасте 6 лет, когда ребенок категорически не слушается. Это не значит, что все дети проходят через этот кризис. Порой он может занять всего несколько дней, порой затянуться на месяцы. Чем правильнее отношение родителей к бунтарству чада, тем быстрее удастся пережить кризис. Необходимо научиться переживать кризисы и выходить из них именно в таком раннем возрасте ребенка, потому что в подростковый период это будет намного сложнее сделать. Дети развиваются не постепенно, а скачками. Ему самому сложно перестроиться из вчерашнего малыша, в сегодняшнего повзрослевшего всезнайку.
Совет: Умение противостоять родительскому слову – это признак сильного темперамента, навык самозащиты, но сложно тешить себя этим, когда ребенок протестует абсолютно против всего.
Задача родителей в некоторых вопросах поддерживать отрицания ребенка, искать альтернативу, если согласиться по каким-то причинам невозможно, но не потакать каждому детскому “восстанию”. Если ребенку предоставить полную самостоятельность, как он этого требует, то есть дать ему допуск к холодильнику, не стирать его одежду, не убирать за ним в комнате, не покупать ему сладостей, дать ему возможность окунуться во взрослую бытовую жизнь, то ему это быстро надоест и все вернется на свои места. Ваш сын или дочь не умеют читать мысли, поэтому им надо озвучивать то, что вы их слышите, но не можете сделать так, как они хотят по причинам таким и таким.
Этот возраст в жизни ребенка связан с окончанием садика и поступлением в школу. Вот и молочные зубы заменяются на постоянные. Этот период для детей является сложным. Появляются новые ценности, навыки, окружающий мир сильно меняется.
Любые изменения в жизни детей оставляют осадок в их душе. Возможно, в семье появился новый член семьи, родители много работают и так далее. Детям даже в 6 лет внимание необходимо. Не так много, как младенцу, но все же. Попытка добиться внимания выливается в непослушание, крики и истерики.
Совет: Чтобы это исправить, необходимо выкроить раз в пару часов хотя бы 15 минут, чтобы ребенка приласкать, поиграть с ним, поговорить о чем-нибудь.
Как бы родители ни были заняты, выкроить несколько минут, когда ребенок в хорошем или обычном настроении, вполне можно. И не важно, сколько вашему чаду лет. Дети, которые знают, что их любят, не закатывают истерик, растут более эмоционально устойчивыми и послушными.
Бывают и такие ситуации, когда детей любят, регулярно об этом напоминают, но дети все равно начинают игнорировать любые просьбы, и даже требования. Они неумолимы, а родители в ужасе от непонимания того, “где делся их ребенок”. Причина такого поведения может кроиться в том, что ребенок пытается выяснить, кто в семье главный и “тянет одеяло на себя”.
Совет: Негатив в поведении ребенка тоже необходим и важен в его жизни.
Его в отдельных ситуациях необходимо поддерживать, поскольку наличие его потребуется во взрослой жизни, в борьбе с недобросовестными и глупыми людьми.
Если сложно сразу сориентироваться в ситуации с ребенком, постарайтесь взять “паузу” на минуту-две. Оставьте своего крикливого ребенка, проанализируйте его поведение и попробуйте подобрать лучший вариант, чтобы исправить ситуацию. Не стоит надеяться на то, что все быстро образуется и ребенок станет снова добрым и хорошим.
Особенно если причина плохого поведения лежит в кризисе 6-7 лет, то это может затянуться на 2-3 месяца.
Необходимо набраться терпения и результат не заставит себя долго ждать. Если вы читаете эту статью, то вам уже не все равно. Вы мудрый родитель, вы не дадите какому-то кризису или недопониманию между вами и детьми, расстроить ваши отношения.
Читать комментарии
Спасибо! Так важно это сейчас узнать. Сын не разрешает на себя поднимать тон, сразу в ответ "ты что на меня кричишь?". Заметила, что ему даже не важно, что я сказала, а Как я сказала! А сам разговариват со мной порой как взрослый мужик, причём такой...хабальный. И в тоже время очень ранимый. Даньчику 6 лет. Я не продолжаю с сыном перепалку в момент бунта, не наказываю, не кричу. А вот муж сегодня сорвался, "что так нельзя разговаривать с мамой, его надо лупить, в угол ставить" и далее воспитание в том же духе. Поругались с мужем. Статья нам в помощь, предложу мужу для ознакомления. Спасибо!
Спасибо! Интересно и очень актуально для нашей семьи. Тоже желательно читать статью вместе с мужем. Помогает задуматься об отношениях с ребенком, пересмотреть свой подход.
незнаю, поможет мне статья или нет... в общем отношения у нас с дочерью не плохие я с ней и разговариваю и хвалю и поддерживаю, но стоит мне, что либо ее попросить (и не важно в каком тоне) полный игнор. прошу ее идти быстрее , потому, что опаздывает идет муравьиными шагами, прошу собрать игрушки начинает ныть, одеться и выйти из дома на улицу это целая истерика. в последнем случае пока не доведет до такого состояния, что меня аж трясет от злости не успокоится, как только начинаю орать, что все никуда не идем и прочее... спокойно идет одевается и все... хамит и грубит всем! причем, при других людях идеальная все ее хвалят и любят, ставят в пример. я понимаю, она ребенок и ей хочется иногда по бесится, но иногда мне становится страшно из-за ее отношения к нам.
Вообще 100% наша ситуация. Ещё и спорит, когда ее ругают. Я облачилась психологическими книгами по общению с детьми, но порой руки просто опускаются....
Вы как-будто написали про мою дочку. Что бы я ни говорила и ни просила или ни требовала - все воспринимается в штыки! На все скручивается очень недовольная физиономия, начинает ныть, плакать. Также очень большая проблема с учёбой. Мы перепробовали огромное количество кружков. Сейчас настал черед теннису. И как и во всех предыдущих случаях - сначала полный восторг со стороны дочки и тренера, который уже начал было нам подбирать даже теннису академию, а потом истерики на корте, кручение физиономии тренеру и полное отсутствие внимания. Тренер нас хочет даже отдавать кому-то другому, так как выносить капризы дочки больше не может. Я не знаю, что делать с таким поведением. Также, если мы пытаемся учиться читать и писать - каждый такой урок перерастает в огромный скандал и истерику. От дочки убежали все педагоги, так как она сразу, как начинается какая-то трудность на уроке, начинает плакать и истерить. Это уже испытали все наши учителя. А любимые ответы на все вопросы - Я не понимаю, Я не знаю, Я хочу, но у меня не получается (при этом она вообще ничего даже и не попробовала делать), я нечаянно (хотя делает специально).
Я в полном отчаянии, потому что ещё и срываюсь и кричу и говорю неприятные вещи, которые говорить нельзя, но что делать с дочкой не знаю.
На людях - это очень позитивный, и радостный ребёнок.
Тоже самое. Ласкаю, хвалю, разговариваю…стараюсь держать себя в руках, но это все без полезно, в садик собираемся с истерикой, на дополнительные кружки истерика, садится я на заднее сидение в машине я не хочу, держусь но потом все сил на все это не хватает….. скажите психологи как нам справится с нашим кризисом
Очень похожа на нашу ситуацию слово в слово. Страшно что будет дальше. И как с этим бороться
Все так хорошо и "идеально" в таких статьях... Полезное, хорошее чтиво..да.. НО у меня сплошные "Но".. Старшему сыну 6 лет, младшему - 4.Старший ребенок ведет себя просто "из ряда вон" плохо! плохо, безобразно, нагло, хамски....... И как только я не пыталась: и ласково и добро, и заглядывая в глаза, и обнимая и целуя, и запретами, и криками , и давала возможность полной самостоятельности... ну все! все перепробовала! Ни фи га... (простите). Стоит рожи, показывает язык, хамит всем и вся, нагло уперто и настойчиво делает свое дело, не боясь абсолютно ничего : ни наказаний, ни ограничений - вообще ничего. Младшего постоянно дергает, тыркает, допекает. Вот сидит, допустим, толкает его ногой. Младший раз отодвинулся, два.. я прошу по хорошему: "Саша, не трогай брата , ему не приятно!".. Нет, меня никто не слышит и методично продолжает его пинать. я еще раз ему говорю. Реакции - ноль! я схватила его ногу и держу. Так он начинает другой ногой пинать меня, выворачиваться и еще и грубить. В итоге, выдернув ногу бьет младшего. Тот, не выдерживает и лупит в ответ.. все! понеслась драка. Я естественно, уже перехожу на крик! Растаскиваю. Объявляю старшему, что его поведение просто недопустимое и что он отправляется в другую комнату и будет там сидеть один. За этим следует вой и нытье, что он никуда не пойдет, что он будет сидеть тут. Беру за руку и увожу в другую комнату. Ну казалось бы! Тебя наказали! Сиди уже и не дергайся! Нет! Он может, например, начать методично хлопать дверью в знак протеста. Зная, что за это тоже прилетит, допустим! Но ему все равно! Отогнали от двери - пойдет что-нибудь еще долбить, ломать... и этот круговорот может продолжаться до бесконечности! Ну это вот один из многочисленных примеров. Нечто подобное может происходить по нескольку раз на дню. Вот и что??? Что с этим делать? Как достучаться? Как добиться хоть какого-то послушания? Младший взял машинку, старший тут же подлетит у будет методично вырывать из рук, например или всячески мешать игре будет...итд... И дело даже не столько в проблеме конфликтов между ними (это мальчишки), сколько отсутствие страха элементарного. Его в такие моменты хоть убивай, он будет продолжать методично делать свое дело. Он никогда не покорится. Что со всем этим делать я уже не знаю
У меня точка в точку история как у вас.
Кэт, здравствуйте! Всё, что вы описали про Вашего старшего сына, происходит у нас сейчас - сыну 6,5 лет. Младшую сестру не трогает, она ещё совсем маленькая. Но принцип поведения точь в точь как у вас - делает только,то что хочет сам, повышает голос, перечит постоянно, рычит и самое главное - ничего его не берёт!!!! Как вы справились???? Если справились))
Мария, здравствуйте) два года прошло с момента комментария))) Вы знаете.... не могу сказать, что справились или нет. Конечно, войны такой с братом нет, но подтрунивания и докапывания остались, конечно . Все переросло в другую форму. Теперь мы так же уперто ведем себя по отношению к урокам, к самоорганизации. Все через пинок в большинстве случаев. Такой же "независимый" до невозможности и упертый. И все так же не напугать никакими санкциями или наказанием. Полегче стало с тем, чтобы договориться и объяснить. Надеюсь будем потихоньку ровнять характер!
Здравствуйте. У нас такая же проблема. Ребёнок непокорный. Только у нас девочка 6,5 лет. Испробовали как и вы всё, что возможно. Не помогает. Ваша последняя публикация была в 2020 году, прошло 3 года. Как сейчас, поделитесь, будьте добры! Нашли подход к сыну?
Прошло столько лет) а я все еще слежу за публикацией) Безусловно, все уже изменилось. Старшему уже 11 лет, младшему 9. Видимо, любые труды вознаграждаются, и все мои попытки дали свои плоды. Старший сын стал понятливый, больших конфликтов как правило нет, общий язык находим совершенно спокойно.. Правда , как ни крути, теперь пубертат начинает брать своё - но это уже новая история)))) С младшим , в основном, мирно сосуществуют, дружат. Но не без конфликтов, конечно, все равно что-то периодически "делят". Да и характер, гены - они первостепенны. Иногда просматривая видео, где они совсем малыши, я нахожу такие моменты, которые так и остались в их характерах. Например, у младшего: как был "баран упертый", неприемлемающий никаких советов и помощи, так им и остается. Старший , как был любитель хлопать дверями и показывать свое "Я", так и остался. Но в общем и целом, могу сказать, что все, что мы делаем и КАК делаем, однозначно оставляет свой отпечаток и свои плоды. Крепитесь, мамочки! Старайтесь. Не выходите из себя. Если "чайник" закипает : уйдите в другую комнату и посчитайте до 20. Потом с новыми силами - к новым попыткам. Любить, обнимать, объяснять. Меньше оров, меньше истерик. Всем нам еще очень много чего придется перетоптать. И да, чем старше...тем сложнее) Сложнее в палне ситуаций. Ситуации становятся многограннее, сложнее и неоднозначнее. "Маленькие детки - маленькие бедки"..... Проблемы в 6, мне уже не кажутся такими страшными. Будем стараться и дальше
Благодарю, я думала с ума схожу(((
Тоже самое...в статье все хорошо понятно красиво, а как быть в повседневной жизни, посмотрите в глаза убедительно скажите. Да бесполезно, они как заведенные машинки твердят своё и не слышат нечего как не говори. А на любые запреты наоборот не надо мне. Страшно, 6 леткой немогу управиться, что дальше ...
"Подавляя в себе эмоции злости, ребенок перестает испытывать другие эмоции, такие как счастья, радость или любовь" - и это слова педагога?!! Да у ребенка вообще не должна развиваться злость. Я тоже педагог и считаю -ребенка злым делают ЗЛЮЩИЕ ВОСПИТАТЕЛИ, УЧИТЕЛЯ И ЗЛЫЕ РОДИТЕЛИ ИЛИ бабки со злыми дедками. Дети копируют ВСЕ- вы об этом принципе слышали. Так вот, уберите злобу и агрессию из своей личной жизни, чтобы РЕБЕНОК ПОЧАЩЕ РАДОВАЛСЯ. Ну и педагоги-эксперды. "злые хотят вырастить добрых"-вы где это видели. Зло возвратится к вам непременно.
Мы воспитываем внука шести лет, ни в чем ему не отказываем, поведение такое же точно, как описывает Кэт, иногда просто руки опускаются, не знаем, что делать. Ходим на занятия к психологу, так он иногда просто не хочет заниматься, а просидит положенное время и всё. После выходит из кабинета и говорит, что не хотел заниматься и ему не нравятся длинные занятия. Не знаю как быть в такой ситуации, ехали через весь город, а он не хочет заниматься. Это один случай из его вредности.
Впринципе это неудивительно.... возраст такой, кризис.... школа скоро начинается и своё мнение появляется. Поэтому можно разговаривать с психологом. Но нам помогло только то, что начали давать мишки эвалар спокойствие в жевательных пастилках.
Пустые слова в статье. Как надоело вот это вот: у ребёнка кризис, подходите то с этого бока, то с другого, и не важно, что ты сам работаешь как вол, и себе ничего не позволяешь от слова вообще. Только бы дитятко не обидеть. Я уделяю внимание по вечерам и в выходной- мало. Покупаю кучу игрушек - мало. Хватает на 15 минут и бросает. В выходные развлекательные центры и игры на площадке/дома/по увлечениям - мало. Но ребёнок же всемогущ, он правит семейным миром. Так сложилось последние пять лет. Нужно ему потакать. Проблема вся в родителях, конечно. Мы мало внимания уделяем. В статье всё красиво: уделите 15 минут каждые 2 часа, разъясните.. ребят, не работает! Ребёнок лежит, наглым взглядом смотрит и говорит - а я не пойду спать. И хоть уделайся, примеряя все эти ваши принципы воспитания.
Оговариваются, дерзят, отвратительно ведут на площадке. А может, стоит уже пересмотреть всеобщее воспитание? Не делать из ребёнка культ, который в итоге вырастит сомнительно кем, а воспитывать, как более строго? Я не про спартанские условия и битьё до синяков, нет. Я про элементарную субординацию и привитие ценностей. Надеюсь, к этому придём, ибо растут (не буду называть)
Согласна, они просто оборзели. И нужно вовремя ставить на место, пусть даже ремнем.