Первый период непослушания - 3 года
Ребенок не слушается. Эти три слова, за которыми для родителя часто стоит целый мир усталости, раздражения и бессилия. Кажется, еще вчера у вас был милый, сговорчивый малыш, а сегодня — упрямый бунтарь, который на любую просьбу отвечает «нет» или просто делает вид, что не слышит. И вы начинаете задавать себе вопросы: «Что я делаю не так? Где упустил? Может, я слишком мягкий? Или, наоборот, слишком строг?»
Давайте нальем себе чаю и разберемся спокойно. Чаще всего за громким «непослушанием» стоит не злой умысел ребенка и не ваше педагогическое фиаско. Это сигнал. Индикатор, который показывает, что привычный способ вашего общения перестал работать. Представьте, что ваш контакт с ребенком — это как Wi-Fi. Если сигнал стабильный, данные (просьбы, правила, чувства) передаются легко. А если связь прерывается, подвисает? Сколько ни кричи в пустоту «Загружайся!», ничего не произойдет. Вот и мы сегодня будем не «чинить» ребенка, а восстанавливать вашу с ним связь.
Прежде чем что-то делать, важно понять — а что, собственно, происходит? Мы привыкли списывать все на «кризис трех лет» или «ужасный подростковый возраст». Да, возрастные кризисы — это реальность, это важные этапы сепарации и становления личности. Но сводить все к ним — значит закрывать глаза на другие, не менее важные вещи.
Подумайте, что может стоять за непослушанием вашего ребенка прямо сейчас:
Зачастую непослушание — это просто крик: «Увидь меня! Услышь меня! Я здесь, и мне сейчас не окей!» И наша задача — не заткнуть этот крик, а расшифровать его.
Давайте договоримся сразу: наша цель — не слепое подчинение. Ребенок, который безоглядно слушается всех подряд, — это удобный ребенок, но вряд ли это счастливый и готовый к жизни человек. Наша цель — сотрудничество. Это не про то, чтобы стать дрессировщиком, который добивается безукоризненного выполнения команд, а про то, чтобы вырастить человека, способного слышать другого, договариваться и нести ответственность. А это возможно только в атмосфере доверия.
Это самое главное правило. Сколько раз в день вы по-настоящему слушаете ребенка? Не на бегу, кивая на его рассказ про очередную серию мультика, а с полным погружением. Сядьте на его уровень, посмотрите в глаза и отреагируйте на его чувства.
— Мам, смотри, какого я динозавра слепил!
Плохой ответ (формальный): «Молодец, убери теперь пластилин». Контакт оборвался. Ребенок понимает: его мир вам не интересен.
Хороший ответ (включенный): «Ого, какой свирепый! У него такие огромные зубы! Он, наверное, очень громко рычит? Покажешь как?» Вы потратили 30 секунд, но показали, что вам важен он и его мир. После такого контакта попросить убрать пластилин гораздо проще.
Многие родители боятся, что, выстраивая теплые отношения, они потеряют авторитет. Это большое заблуждение. Представьте себя капитаном корабля в шторм. Если вы будете бегать по палубе с криками «Мы все умрем!» или, наоборот, ляжете спать, команда впадет в панику. Команде нужен спокойный, уверенный капитан, который знает курс и твердо держит штурвал. Вот этим капитаном для ребенка и должны быть вы.
Правила в семье обязательны. Они создают ощущение безопасности и предсказуемости. Но их не должно быть слишком много. Выберите 3-5 ключевых, нерушимых правил (например: не обижать других, не играть с огнем, ложиться спать вовремя).
Оригинальная статья советовала для приучения к обязанностям давать приказ: «Сходи за хлебом!» Я бы предложила другой путь. Дети по своей природе хотят быть сопричастными, быть как взрослые. Не «приучайте к обязанностям», а «включайте в жизнь семьи».
Вместо «Иди убери в своей комнате!» попробуйте: «Слушай, у нас что-то беспорядок. Давай я протру пыль, а ты соберешь свои сокровища в ящик? Вместе мы справимся быстрее». Делая что-то вместе, вы превращаете скучную повинность в совместную деятельность, укрепляющую вашу связь.
Поручайте ребенку дела, которые дают ему почувствовать свою значимость: помочь накрыть на стол, полить цветок, который «доверяет только ему», нажать кнопку на стиральной машине. Это гораздо важнее, чем идеально вымытый пол.
С подростками все те же правила работают, но в иной плоскости. Здесь на первый план выходит уважение к их личному пространству и меняющемуся миру. Ваш статус меняется с «менеджера» на «консультанта».
Совет из старой статьи «пристыдить ребенка», сравнив его с успешными взрослыми, — это выстрел себе в ногу. Стыд и унижение — худшие мотиваторы. Они разрушают доверие и заставляют подростка закрыться еще сильнее. Никогда так не делайте.
Что делать вместо этого?
Самое ценное, что вы можете дать подростку, — это ощущение, что вы на его стороне. Что даже если он совершит ошибку, он сможет прийти к вам, и вы поможете ему не «отбыть наказание», а «исправить последствия».
Бывают ситуации, когда непослушание становится тотальным, когда поведение ребенка агрессивно или аутоагрессивно, когда вы чувствуете, что перепробовали все, но стена между вами только растет. Иногда это может быть признаком более глубоких проблем: СДВГ, неврологических особенностей, последствий школьной травли или скрытой депрессии.
Обратиться к детскому или семейному психологу — это не признание своего поражения. Это акт заботы о своем ребенке и о себе. Это как вызвать хорошего мастера, когда проводка в доме искрит. Специалист поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, найти те самые «обрывы связи» и даст инструменты для их восстановления. Это шаг сильных и любящих родителей.
Воспитание — это не спринт, а марафон. На этом пути будут и взлеты, и падения, и моменты отчаяния. Важно помнить: вы не должны быть идеальным родителем. Достаточно быть живым, любящим, внимательным и готовым учиться вместе со своим ребенком. И тогда «не слушаюсь» постепенно превратится в «давай договоримся». А это и есть самая большая победа.
Прежде всего, простить себя. Вы не робот. После того как успокоитесь, обязательно подойдите к ребенку, обнимите и скажите: «Прости, я была не права, что накричала. Я очень устала, но это не повод так себя вести». Это учит ребенка тому, что все могут ошибаться и что важно просить прощения.
Смотря что мы под этим понимаем. Если послушание — это слепое подчинение из страха, то да, это подавление. Если же это сотрудничество, основанное на доверии и уважении к родительскому авторитету, то это основа для развития здоровой и ответственной личности.
В краткосрочной перспективе — да, могут сработать. Ребенок из страха сделает то, что вы хотите. Но в долгосрочной перспективе наказания разрушают доверие, учат врать, вызывают обиду и никак не способствуют развитию внутренней мотивации и самоконтроля.
Это сигнал, что ваш ресурс на нуле. Позаботьтесь о себе в первую очередь: попросите помощи у близких, возьмите паузу, сделайте что-то приятное для себя. Невозможно быть спокойным и последовательным «капитаном», если у вас самого «пробоина» ниже ватерлинии.
Скорее всего, у них выстроен другой тип отношений. Проанализируйте без обид: возможно, они более последовательны, или проводят с ребенком больше качественного времени, или их реакции более предсказуемы. Это не повод для ревности, а информация для размышления.
Читать комментарии
Самое главное - не потерять доверие ребенка. Не обманывать (по крайней мере, если и обманывать, то так, чтобы он не смог вас поймать на лжи), не нарушать обещаний. Если контакт нормальный, и ребенок вам доверяет, то заставить его слушаться гораздо проще, чем когда он воспринимает родителей в штыки.