Быть ответственным за свои ошибки и искренне извиняться часто бывает не так просто. И особенно тяжело родителям приходится, когда речь идет о собственных детях. В отличие от взрослых, они не держат перед взрослыми зеркало. Когда мы кричим, дети решают, что это их вина. Если мы жалуемся на жизнь, ясно, что они что-то сделали, из-за чего родителям плохо. Но, когда мы извиняемся, они узнают, что взрослые тоже эмоциональные существа, которые не всегда реагируют наилучшим образом на спорную ситуацию.
Терпение каждого родителя рано или поздно заканчивается. У кого-то это происходит быстрее, у кого-то медленнее. Но у всех нас есть очень личные триггеры, которые нас запускают. А потом мы кричим, жалуемся или наказываем. Часто родительское поведение не соответствует ситуации. Осознание того, что вы слишком остро отреагировали, — это первый шаг к восстановлению связи с вашим ребенком.
Чему учится ваш ребенок, когда вы извиняетесь:
Каждый, кто извиняется, предварительно должен задуматься о своем поведении.
Еще до того, как вы извинитесь перед своими детьми, в вашей голове должно произойти одно: вам нужно осознать, что вы отреагировали неадекватно.
Проверка и анализ собственного поведения в контексте — это навык, который можно тренировать. Каждый раз, когда вы останавливаетесь и просматриваете конфликт в своей голове и спрашиваете себя, какую роль вы в нем сыграли, вы тренируете свою способность размышлять. И чем больше вы будете это делать, тем меньше вы будете обвинять других в своем дискомфорте в будущем.
Например, вы можете спросить себя: «Что на самом деле пошло не так? Какова была моя роль во всем этом? Способствовал ли я обострению конфликта?»
Самое замечательное в способности размышлять то, что она приходит к вам автоматически с течением времени.
В какой-то момент вы перестаете думать о своем поведении после того, как что-то неприятное уже произошло, и останавливаетесь в тот момент, когда вам хочется наорать на ребенка. Тогда вы можете сказать: «Подождите минутку. Мой ребенок не хочет одеваться прямо сейчас, и это меня очень злит. Видимо, у меня опять стресс, потому что я боюсь опоздать на работу». И в этот момент вы можете совершенно честно — без криков — сказать ребенку, что его поведение вызывает у вас страх опоздания. С другой стороны, вы можете проверить, оправдан ли ваш страх. Или вы можете подумать о том, что вы попробуете изменить в будущем, чтобы больше не испытывать этого страха (вставать раньше, раскладывать одежду, просить помощи у партнера, договориться о гибком графике).
Вы понимаете, насколько полезнее такая схема мышления, чем фраза: «Мой ребенок был медлителен, это его вина, что я опоздал»?
Таким образом, извинение — это не просто действие, направленное на то, чтобы успокоить свою совесть перед другим. Это поможет вам в долгосрочной перспективе лучше понять себя и позитивно относиться к своему ребенку.
Когда гнев накаляется, и вы понимаете, что находитесь в разгаре неприятной ссоры со своим ребенком, возможно, вы пока не в состоянии извиниться. Часто только намного позже вы понимаете, что сами не очень правильно себя повели. Есть предложение, которое может сразу помочь вам разрядить обстановку:
Этим предложением вы даете вам обоим возможность избежать сложной ситуации и просто попробовать прожить ее снова и по-другому. И вы предотвращаете дальнейшее нарастание спора. Фраза не всегда срабатывает сразу, но чем больше вы будете использовать эту тактику, тем быстрее привыкнет ваш ребенок.
Конечно, вам не нужно извиняться за все, что доставляет вашему ребенку дискомфорт. Переезд, второй ребенок или брокколи на ужин — это решения, которые вы приняли, за уважением к которым вы можете и должны стоять. В таких ситуациях вашему ребенку поможет, если вы поймете и примете его чувства. Можно сказать: «Тебе не нравится новый дом. Ты бы предпочел остаться жить в старой квартире». И теперь вы можете выполнить свое решение. Ваш ребенок не должен думать, что он великий и все семейные решения должны быть с ним согласованы.
Вы должны извиниться только за свой проступок.
Кричали на ребенка за то, что он не чистит зубы? Или слишком сильно отреагировали из-за упавшего стакана? Вы настолько застряли в новогоднем стрессе, что вымещаете свое настроение на своем ребенке? Все это веские причины, чтобы извиниться перед ребенком.
Когда вы поправляете или обижаете своего ребенка, даже если считаете, что у вас есть веская причина, он чувствует себя несчастным, брошенным и одиноким со своим горем. Вероятно, он стыдится или злится.
Ваш разумный подход и извинения могут помочь вашему ребенку восстановить связь с вами.
Он может отпустить негативные чувства, стыд и муки совести и восстановить мужество.
У вашего ребенка еще нет компаса относительно того, какое поведение взрослых является уместным, а какое нет. Дети часто винят себя во всем, что происходит вокруг них. В большинстве случаев им не хватает опыта и слов, чтобы последовательно разрешать конфликты с другими. По этой причине вы должны четко объяснить ребенку происходящее:
Если вы извинитесь, ваш ребенок увидит, что вы размышляете над собственным поведением.
Дети поймут (в долгосрочной перспективе), что всегда есть разные точки зрения и что имеет смысл поставить себя на место другого человека. И они узнают, что извинения — это не признак слабости. Наоборот: извинение смелое и искреннее действие. Я признаю свои собственные ошибки и показываю себя таким ранимым и всепрощающим, даже с самим собой.
Ну и хорошо, теперь ясно, что взрослый должен извиниться, если он был неправ. Но вы считаете, что ваш ребенок тоже должен брать на себя ответственность за свое поведение и извиняться за каждый свой проступок?
Вынужденные извинения под давлением взрослых обычно имеют несколько недостатков:
Взрослые не понимают ситуацию должным образом и действуют необдуманно.
Вы видите, что ваш ребенок взял что-то у другого ребенка. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другим родителем, вы стараетесь как можно быстрее разрешить ситуацию и заставить ребенка извиниться. Проблема: никто из нас не знает, что предшествовало этой ситуации. И вы не даете вашему ребенку возможности самому разрешить конфликт. Ваш ребенок может даже не понимать, в чем на самом деле проблема. Ему сначала нужно это объяснить.
Вынужденные извинения не являются достойной компенсацией.
Когда вы заставляете вашего ребенка извиняться, вы сигнализируете ему: «Ты должен в обязательном порядке извиниться, если ты сделал что-то не так». В какой-то момент это вынужденное извинение становится автоматическим. Ребенок причиняет боль другому человеку, быстро извиняется и при этом он совершенно ничему не научился в этой ситуации.
Вы ожидаете слишком многого от ваших детей.
Это совершенно нормально и соответствует возрасту, когда годовалый ребенок бьет другого. Это не значит, что вы должны просто принять такое поведение. Конечно, «жертву» нужно защищать. Но более полезным, чем извинения, является нейтральное объяснение того, что чувствует другой малыш. Ваш ребенок еще не может этого знать и понимать. Только очень медленно и с вашей помощью он узнает, что его поведение вредит другому человеку.
Вы не даете ребенку время.
Мы, взрослые, часто принуждаем себя извиниться, потому что хотим быстро избавиться от чувства вины, которое мы чувствуем, когда собственный ребенок плохо себя ведет.
Чтобы ваш ребенок хотя бы когнитивно был способен признать, что его поведение неправильно, для этого потребуется время. После ссоры нам тоже нужно проветрить голову, прежде чем мы сможем переоценить ту или иную ситуацию для себя. Ваш ребенок чувствует то же самое. Таким образом, чем быстрее мы принуждаем к извинениям, тем больше мы лишаем нашего ребенка возможности пройти через этот процесс и учиться.
На самом деле, ваш ребенок лучше всего учится, наблюдая хороший пример.
Если в вашей семье практикуются доверие, уважение, понимание и терпимость, ваш ребенок последует этому примеру. Если вы искренне извинитесь, ваш ребенок научится этому. Не сразу, это было бы слишком легко. Но в долгосрочной перспективе. И вы тоже можете извлечь из этого пользу.
