“Степа очень навязчивый, Мила сдержанная и чрезмерно заботливая, а Веня ни на мгновение не способен замолчать. Он как будто специально держит своих родителей возле себя круглосуточно”
– вы иногда слышите такие и подобные высказывания или иногда ловите себя самих на этом? Конечно, мы все хотим общаться и сравнивать себя с другими.
Но ярлыки, которые вы так щедро даете своему ребенку, будут им на подсознательном уровне усвоены. Настолько, что они становятся самоисполняющимся пророчеством. Родители должны знать, как ваши слова влияют на вашего ребенка и как вы вселяете в него уверенность в себе и в мире.
Сказанные слова никуда не исчезают – они остаются в памяти
Есть люди, которые утверждают, что ВСЕГДА опаздывают. Они твердо убеждены, что не способны даже в самый ответственный момент поступить иначе. И это может быть даже правдой. Потому что, как только вы примете глубокое убеждение за свою собственную истину, вы будете — сознательно или бессознательно — действовать в соответствии с ним.
Человеческий мозг склонен создавать привычки. Чтобы работать эффективно, он хранит опыт и извлекает его в соответствующих ситуациях.
Если бы нам пришлось переоценивать каждую ситуацию для себя, мы не смогли бы вести нормальную жизнь. Нам нужен наш опыт. Но то, что чрезвычайно полезно для нашего мозга, иногда может вызвать у нас проблемы. Потому что, как только убеждение глубоко укоренилось в нашем мозгу, оно становится нашей истиной. Мы больше не подвергаем его сомнению и действуем в соответствии с ним, не осознавая этого. Хорошо, если вы верите в то, что «я могу принять любой вызов» – это хорошее осознание. Однако если ваше внутреннее убеждение строится на фразе «Мир полон опасностей» или «Я этого не смогу сделать», то это будет мешать вам в жизни.
Как формируются убеждения и как на них можно повлиять
Но как возникают такие убеждения? Большинство таких ярлыков формируются в раннем детстве в результате каких-либо фраз или действий ваших родителей. Конечно, тут замешаны и окружающая среда, условия жизни, другие близкие вам люди и даже ваша собственная генетика. Например, некоторые дети от природы осторожны и сдержанны, в то время как другие исследуют мир с оптимизмом и авантюрным духом. Но где этот генетический отпечаток развивается и насколько сильно влияние других факторов, во многом зависит от родителей или самых близких человеку людей.
Как ваши слова и действия становятся реальностью жизни вашего ребенка
Вы самый главный авторитет для своего ребенка. Он не задает вам вопросов и предполагает, что вы говорите правильные вещи. Он не подвергает ваши слова сомнению. Все, что вы говорите или не говорите, что вы делаете и чего не делаете, влияет на то, как ваш ребенок видит себя в мире.
Если вы дадите ребенку понять, что доверяете ему и любите его (даже если он ведет себя не так хорошо, как вы хотите), тогда у него разовьются убеждения вроде «Я достоин любви» или «Все в моей жизни к лучшему», которые он сможет внутренне усвоить.
С другой стороны, если ваш ребенок постоянно слышит утверждения типа «Ты совершенно не умеешь концентрироваться, ты неусидчивый» или «Ты вечно опаздываешь, ты можешь хоть иногда приходить вовремя?», то он усвоит эти утверждения как истину и также будет надежно их выполнять в течение своей жизни.
Несказанное тоже имеет значение
Даже невербальные утверждения влияют на импринтинг вашего ребенка. Если вы всегда бросаетесь к нему на помощь, когда ваш ребенок хочет взобраться на безобидную лесенку на детской площадке, вы даете ему понять, что его повсюду подстерегает опасность или что вы не доверяете его способностям. Это не означает, что вы должны позволить своему ребенку столкнуться с открытым огнем или с острым ножом.
Скорее, вы должны продолжать наблюдать за собой и спрашивать себя, какие сообщения вы посылаете вашим детям и как вы можете дать им уверенность в себе и мужество. И первый шаг к воспитанию у ваших детей уверенности в себе — это вера в них.
Как найти четкие слова, которые не ранят ребенка
Конечно, вы можете и должны выражать ребенку свое недовольство определенным поведением. Важно «как» это делаете. Потому что имеет значение, критикуете ли вы определенное поведение или своего ребенка как личность. И часто негативные комментарии не дают никакого представления о том, как ваш ребенок может добиться большего успеха. Поэтому они не являются ни полезными, ни помогают детям вырасти целеустремленными.
Это можно пояснить на примере:
«Ты ешь, как маленький поросенок. Даже штаны грязные. Как ты всегда умудряешься так обляпаться?»
Против:
«Я хочу, чтобы во время еды все старались есть ножом и вилкой. Я знаю, что тебе иногда бывает трудно. Но я вижу, что ты с каждым днем становишься все более ловким в обращении со столовыми приборами, и я уверен, что ты справишься. Смотри, если воткнешь вилку в морковку под углом, она не упадет».
Будьте осторожны, говоря о своем ребенке перед другими
То, как мы говорим с другими о нашем ребенке, также влияет на то, как дети видят себя. Даже если они еще слишком малы, чтобы понять каждое слово, они чувствуют наше основное отношение. Поэтому обращайте внимание на то, что вы говорите о своем ребенке в присутствии друзей или партнера, даже если ваше внимание находится в другом месте. Знаете ли вы ситуации, когда вы внезапно слышите свое имя и внезапно фокусируетесь на нем? А теперь представьте, что ваш ребенок чувствует то же самое.
Пример:
Мать подруге (при дочери: «Лена очень сдержанная, даже замкнутая и стеснительная. Она всегда цепляется за подол моей юбки и не пытается отойти от меня даже на метр».
Лена получает зарезервированный ярлык. И поскольку она якобы ВСЕГДА привязана к юбкам своей матери, это, вероятно, не изменится. Как бы выглядела та же самая ситуация с другими словами?
Могла бы быть другая фраза, которая сообщает девочке, что мать принимает ее такой, какая она есть, и поддерживает ее.
Мама Лене:
«Ты можешь побыть рядом со мной. Все нормально. Выдели время, которое тебе нужно, чтобы привыкнуть».
Почему вы должны быть открытыми и честными со своим ребенком
Убеждения возникают не только из того, что вы говорите. Скорее, это очень личная детская интерпретация себя и окружающего мира.
Ваш ребенок увидит мир таким, каким его видят в его ближайшем окружении. Роль в этом играют отношения родителей, то, как они ведут себя по отношению к другим людям, нуждаются ли они в высокой степени безопасности или более склонны к риску и какие вещи считают важными и неважными.
Ваш ребенок руководствуется тем, как вы двигаетесь в мире.
Пока он маленький невозможно сказать, имеет ли это прямо сейчас для него смысл или нет, но в будущем его поведение оформится. Если это делают взрослые, это должно быть правильно.
Дети очень эгоцентричны. Чем они младше, тем меньше они могут сопереживать другим людям. А поскольку они видят себя в центре событий, то все, что происходит вокруг них, они связывают с собой.
Ребенок с депрессивной матерью может предположить, что он виноват в ее постоянной печали.
Или дети такой женщины могут решить, что у них есть мама, о которой нужно заботиться, и слишком рано взять на себя ответственную взрослую роль. Ребенок с агрессивным отцом никогда не поймет, что у отца проблемы с собственным гневом. Само собой разумеется, что папа злится только из-за него самого.
Вот почему так важно быть открытыми и честными с нашими детьми, а также с самими собой. Мы можем рассказать нашим детям о том, что происходит, простыми и понятными словами. Поэтому мы не оставляем их наедине с их интерпретациями. Точно так же мы можем извиниться, если слишком остро отреагировали.
Эффект Розенталя
Научные исследования показали, что даже положительные ожидания могут стать самосбывающимся пророчеством. Впервые это было показано в 1968 году ученым Робертом Розенталем в ходе эксперимента в начальных школах США. Он убедил учителей, что случайно выбранные ученики особенно умны. Через год был измерен IQ этих студентов. На самом деле он вырос на 20-30 пунктов. Что случилось? Преподаватели возлагали на учащихся положительные надежды и относились к ним с соответствующей уверенностью в их достижениях. Студенты почувствовали это и усвоили эту веру в них на подсознательном уровне.
Как и в этом эксперименте, вы можете дать ребенку программу «Меня любят таким, какой я есть».
Дети не всегда должны быть совершенными или послушными. Вашему ребенку не нужны родители, которые продолжают спрашивать себя, действительно ли они «все делают правильно». Но вы можете быть осторожны с сообщениями, которые вы отправляете, и языком, который вы используете. Вы можете сказать своему ребенку, что любите его, даже в трудные моменты.
Оставить комментарий