Стресс на работе, давление руководства, финансовые заботы, дети, которые бросают родителям вызов и порой раздражают, недостаток сна и конфликты с окружающими — многие отцы неоднократно оказываются в ситуациях, в которых им приходится справляться со своими гневом и раздражением.
Может быть интересно: Спокойная семейная жизнь: как родителям и детям избежать стресса
Чувства есть у всех
Беспомощность, гнев, раздражение и стресс — это чувства, которым позволено быть, они хотят, чтобы к ним относились серьезно, а также выполняют важные функции. Они указывают нам на то, что мы перегружены или что наши желания и потребности не удовлетворяются. Однако, если они становятся проблемой для нас и/или людей, с которыми мы живем, нам нужно изменить то, как мы с ними справляемся.
Конфликты с женой — самая частая причина, по которой отцы чувствуют себя слишком уставшими.
Многие из этих мужчин агрессивно спорят со своей партнершей. Со временем у пар часто развиваются целые «ссорные ритуалы». Замечание супруги вызывает у него гневную реакцию. В мгновение ока оба начали спираль, в которой оба все более агрессивно сражаются друг с другом с упреками, обвинениями и оскорблениями. После этого мужчины часто принимают решение «взять себя в руки» в будущем, чтобы предотвратить дальнейшую эскалацию в будущем, что обычно терпит неудачу.
Еще одна вещь, которую родители не должны игнорировать, это то, что их дети всегда страдают. Отцы являются образцом для подражания для своих детей через свое поведение, а также показывают своими действиями, как мужчины ведут себя в стрессовых и конфликтных ситуациях. Дети и подростки, родители которых агрессивно спорят, подвергаются массированному психологическому стрессу.
Отцы против агрессии
Все больше и больше отцов, осознающих свою ответственность за воспитание детей и желающих стать «образцом для подражания» для своих детей в плане навыков разрешения конфликтов, быстро проявляют инициативу выхода из этих конфликтных ритуалов.
Чтобы иметь возможность размышлять и изменять свое собственное (спорное) поведение, могут показаться полезными два аспекта:
- Осознание: я несу ответственность за то, как я справляюсь со своим гневом, своим гневом и стрессом. Перекладывание вины на других, на различные обстоятельства не помогает.
- Понимание динамики, которая запускает и поддерживает мое агрессивное спорное поведение.
Кроме того, можно успешно ориентироваться на модель «триггер-взгляд-последствие» . Показана возможность выхода из динамического спора разными путями.
Как это выглядит? Необходимо активировать:
- свою точку зрения на триггерную ситуацию (это происходит немедленно, рефлекторно);
- последствия своей точки зрения (чувства, телесные ощущения, действия)
Как это выглядит в повседневной жизни? Например, вот так:
Вечером отец уложил двоих своих детей спать и теперь с тоской ждет свою вторую половинку с рабочего совещания. Он хотел бы провести с ней еще несколько приятных часов. Но она приходит домой очень поздно. Мужчина злится и высказывает свои претензии, она отвечает криком, и вспыхивает ожесточенный спор. Дети просыпаются, реагируют взволнованно и с трудом успокаиваются.
Что случилось? Партнер, возвращающийся домой поздно, является спусковым крючком здесь. Мужчина рефлекторно думает: «Она предпочла бы быть с другими людьми!» (взгляд мужчины на ситуацию). Он чувствует гнев и злость, его сердце бьется быстрее, он напряжен и раздражен (последствия его перспективы).
Как этому человеку удалось предотвратить эскалацию? Делая паузу после возвращения женщины домой в осознании: «Я несу ответственность за то, как я вижу и оцениваю эту ситуацию».
Может помочь осознанный выдох (6-8 вдохов) и ощущение, что ваши ноги прикованы к земле. Теперь вы можете использовать эту паузу, чтобы осознать свои спонтанные мысли («Она предпочитает быть с другими людьми!») и признать: я мог бы оценить эту ситуацию по-другому. Таким образом, возможно множество альтернативных предложений, которые не ведут к какой-либо эскалации.
Например, он мог спросить: «Не хочешь рассказать мне, что случилось на работе?» У супруги после этих слов есть возможность предоставить информацию о своем опыте и своих мотивах. Разговор может развиваться. Мужская потребность проводить время с женой найдет больший резонанс, если он сформулирует ее как Я-послание и как просьбу: «Пока я ждал тебя, я понял, что хотел бы проводить с тобой больше времени». Так же нормально, если он признается: «Я бы тоже хотел снова провести вечер с друзьями!»
Любой, кто терпит неудачу в этом упражнении по деэскалации, не должен немедленно сдаваться. Направление верное. Просто продолжайте идти и продолжайте работать над этим. И постарайтесь получить профессиональную помощь, если вы не можете справиться с эмоциями.
Разговоры или терапия в паре также дают обоим партнерам возможность вырваться из привычных конфликтных ритуалов.
(Само)заботливые отцы предотвращают конфликт до того, как он произойдет
Различные ограничения в семейной жизни, трудности повседневной работы, страх и незащищенность, совместное проживание в часто стесненных бытовых условиях, школьное обучение детей – вот уже не первый год порой дистанционное – большинству родителей приходится сталкиваться с вызовами, способствующими конфликтам и их эскалации. Большинство мужчин не станут угрожать или прибегать к ссорам и в этой ситуации.
Но все больше и больше отцов, которые быстро «перегреваются» и бурно спорят дома, готовы с этим бороться. Они хотят изменить то, как они справляются со своим гневом и злостью. Они осознают свою ответственность перед своими детьми. Они хотят обеспечить бесстрашное и ненасильственное сосуществование для своих жен, детей и родственников.
Многие из этих мужчин перегружены разнообразными проблемами, которые ставят перед ними работа, дети и отношения. Они стараются обеспечить материальную основу своей семьи за счет собственной занятости и, как активные отцы, принимать равное участие в уходе за младенцами и в воспитании своих детей.
После рождения первого ребенка отцы часто страдают от изменений в отношениях в паре, а часто и в общей сексуальности, что приводит к концентрации энергии на младенце.
Многие отцы откладывают в сторону собственные потребности, избегают выражения собственных желаний и потребностей во избежание конфликтов. Им часто не хватает слов, чтобы их поняли.
Они страдают от смутного ощущения, что, несмотря на все усилия на всех уровнях, они делают недостаточно и не отвечают требованиям, которые общество и они сами, как мужчины, предъявляют к себе.
Некоторые мужчины становятся отцами непреднамеренно. Они не уверены в себе, потому что в детстве у них был негативный опыт общения с собственным отцом или потому, что они выросли без отца. Они часто живут в конфликтных отношениях со своим партнером или чувствуют себя подавленными ответственностью своего отца.
Мужчины, которые придерживаются традиционных идеалов мужественности, основанных на силе, доминировании, самоутверждении, функциональности, эмоциональном контроле и автономии, сталкиваются с еще большими трудностями в таких ситуациях.
Выходы и решения открываются, когда мужчины учатся
Помочь справиться с негативными эмоциями могут следующие способы:
- Отказ от односторонней ориентации на оплачиваемую работу и восприятие работы в отношениях как равного «показателя» в жизни. То есть, делить уход за детьми и профессиональный успех с супругой, если она тоже готова вернуться к работе.
- Стремиться и углублять отношения и командную работу (дети, партнер, друзья, коллеги по работе…).
- Осознать границы собственной устойчивости и уменьшить перегрузку.
- Осознать свои потребности и желания и отстаивать их
- Взять на себя ответственность за собственное благополучие, совершая то, что делает вас счастливым, каждый день.
- Обращаться за профессиональной помощью в случае возникновения конфликтов и кризисов
Мужчины так же компетентны и ответственны за уход и воспитание детей, как и женщины. (Само)заботливое отношение и жизненная ориентация мужчины облегчают отцу выполнение этих задач.
Также читайте: Фазы папы – этапы взросления, когда ребёнок особенно нуждается в отце
Оставить комментарий