Фото polsov.com
“Спускайся с этой горки сейчас же, я считаю до 3! 1, 2…». Если вы окажетесь в роли такой матери или такого отца, то будьте осторожны. Потому что: страшный родительский счет до 3 в качестве педагогического метода не делает того, что вы хотите! Хотите узнать, почему это так? Кроме того, существует 4 альтернативных шага, чтобы «досчитать до 3» и действительно добиться от ребенка устраивающего вас результата.
Популярный метод воспитания «Я считаю до 3!» можно обнаружить во многих семьях. Вы наверняка сами слышали это от своих родителей в детстве или встречали на детской площадке. Но почему мы вообще считаем до трех? Здесь главное намерение!
Хотите мотивировать ребенка?
Или вы уже просто угрожаете, потому что его поведение буквально сводит вас с ума?
С педагогической точки зрения метод «сосчитай до 3» подходит для детей школьного возраста, которые время от времени ищут игровую мотивацию у родителей. Здесь важно заранее договориться с ребенком о том, когда эта мотивация действительно нужна.
Это может быть:
С детьми помладше и без предварительной консультации дело обстоит явно иначе…
Если ребенок не слушает или провоцирует, метод «я считаю до 3», по-видимому, дает быстрое облегчение. Кроме того, это обычно моменты, когда родители полностью утомлены и нуждаются в прямом решении. Угрожая и начиная считать, мы, взрослые, чувствуем определенный контроль над поведением детей.
Но…
Слышит ли ребенок вас лучше, потому что вы считаете до 3?
Действительно ли счет мотивирует его вести себя хорошо или он в такие моменты больше вас боится?
Спойлер: если «Я считаю до 3» работает, это потому, что ваш ребенок реагирует на давление, стоящее за ним. Однако это может быть опасно в долгосрочной перспективе и вызвать психический стресс у вашего ребенка. Потому что… что на самом деле идет после того, как вы скажете «3»?
Что идет после 3?
Что произойдет, если ребенок не прекратит свое поведение даже после того, как вы досчитаете до трех?
Предложения типа «я считаю до 3» часто сопровождаются невысказанным «иначе». Это быстро приводит к подсознательной угрозе с подразумеваемым наказанием. А угрозы — не лучший способ поговорить с ребенком. Напротив, часто они мешают ему понять, что в его поведении было не так.
Угрозы могут подтолкнуть вашего ребенка…
К тому же от угроз родителей развиваются постоянные, сильные страхи и неуверенность.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, вам, как родителю, обязательно следует избегать подобных косвенных последствий вашего воспитания. Угрозы и фразы типа «досчитаю до трех, иначе случится что-то для тебя неприятное» — более агрессивный способ обращения с ребенком.
Примечание: ваш ребенок никогда не несет ответственности за то, как вы разрешаете конфликты, независимо от того, что он делает и как сильно это вас расстраивает.
Вы взрослый человек, а это значит, что только вы можете служить для него примером любящей и ясной речи и привносить компромиссы в повседневную жизнь.
Вы ругаете себя за этот метод после перечисления возможных последствий? Не думайте об этом! Мы, родители, часто используем в обучении методы, которые испытали на себе и никогда не подвергали сомнению. Обладая этими знаниями, вы сможете сделать первый шаг к переменам.
«Счет до 3» тоже не ведет к успеху, потому что:
Так: метод «Я сейчас сосчитаю до 3!» не только вреден, но и не ведет к цели! В следующий раз выберите другой способ общения с ребенком.
Теперь мы знаем, что, будучи взрослыми, мы несем ответственность за решение таких ситуаций. Как только ребенок не услышит вашу просьбу в следующий раз, а вы захотите начать с «Сейчас я буду считать до 3!», запомните наши 4 шага:
Пример: ребенок убежал на детскую площадку с горкой, хотя вы несколько раз просили его пойти с вами. У вас, например, скоро прием у педиатра, вам нужно очень торопиться. Ваши нервы на пределе.
Шаг 1. Сохраняйте спокойствие: сделайте несколько глубоких вдохов и, если возможно, на мгновение мысленно выйдите из ситуации.
Шаг 2. Проверка текущего состояния: «Ребенок не слушает, хотя я 10 раз говорил, что надо идти. У него явно другие потребности, чем у меня, и он все еще хочет играть. Какой компромисс я могу предложить?»
Шаг 3. Общение на уровне глаз: «Я хочу, чтобы ты сейчас же спустился вниз, потому что у нас назначена важная встреча в кабинете врача. Я понимаю, что ты предпочитаешь продолжать играть, но это уже невозможно. Тем не менее, у меня есть два варианта на твой выбор».
Шаг 3. Игровое решение конфликта с 2-мя вариантами: «Или я помогу тебе спуститься, или ты сам придешь ко мне, но весело. Как вы думаете, какие животные лучше всего умеют спускаться с горок? Покажи мне!»
«Счет до 3» как метод не особо эффективен и может даже навредить вашему ребенку.
Поэтому вместо того, чтобы зацикливаться на этом, пересмотрите свое общение: ваш ребенок — человек со своими потребностями и идеями. Вы не сможете контролировать его поведение, как бы сильно ни старались.
Если вскоре у вас возникнут ситуации, в которых вы достигнете предела своих возможностей, вспомните наши 4 шага и подумайте, как вы можете вместе на равных находить шутливые компромиссы.
