«Будь терпимее», — говорим мы ребенку, когда он вырывает у другого игрушку. И звучит это правильно, по-взрослому, почти как заповедь. Но давайте на секунду остановимся и спросим себя: а что мы на самом деле хотим, чтобы он сделал? Скрипнул зубами и «перетерпел», пока неприятная ситуация не закончится? Стиснул кулачки и выдержал то, что ему не нравится? Ведь именно это и означает слово «терпеть». И вот здесь, в этой едва уловимой подмене понятий, кроется огромная ловушка для нас, родителей.
Мы живем в мире, который стал невероятно тесным и одновременно безграничным. Наши дети играют в онлайн-игры с ребятами из Кореи, смотрят блоги подростков из Бразилии, а в их классе могут сидеть дети, чьи семьи приехали из самых разных уголков планеты. И наша задача — дать им не просто набор правил этикета, а внутренний компас, который поможет им в этом сложном и многообразном мире чувствовать себя уверенно и строить здоровые отношения. И начинается всё с простого, казалось бы, различения двух слов: «терпимость» и «толерантность», которую я бы назвала уважением к различиям.
Терпимость против уважения: почувствуйте разницу
Давайте попробуем нарисовать образ. Терпимость — это когда вы стоите под холодным, моросящим дождем без зонта. Вам неприятно, вы зябнете, вы хотите, чтобы это поскорее закончилось. Вы не одобряете этот дождь, но вы вынуждены его выносить. Вы его терпите. В этом слове есть оттенок страдания, вынужденного смирения с чем-то плохим.
А теперь представим толерантность, или, как точнее было бы сказать по-русски, уважение к инаковости. Это когда вы смотрите на тот же дождь, но уже с интересом. А почему он пошел? Какую пользу несет земле? Как красиво стучат капли по крышам. Вы не просто «выносите» его, вы признаете его право быть, его природу, его место в мироздании. Вы можете не любить дождь, но вы его уважаете. Вы не обязаны с ним сливаться, но вы и не боретесь с ним.
Когда мы говорим ребенку: «Нужно проявлять терпимость к тому, что у Ани другое мнение», — мы невольно транслируем: «Мнение Ани — это что-то неприятное, как плохая погода, это надо просто переждать». Это формирует отношение к различиям как к чему-то заведомо негативному. Разве этого мы хотим?
«А какая разница?» — неиспорченный взгляд ребенка
Самое поразительное, что дети изначально обладают этой самой толерантностью в ее чистом виде. У них еще нет наших взрослых фильтров и предрассудков. Помните эту гениальную детскую логику?
«Мам, а почему у того мальчика кожа такая темная?» — «Он из другой страны, где много солнца». — «А, понятно. А он будет в догонялки играть?»
Всё. Вопрос закрыт. Ребенка интересует функционал — можно ли с этим человеком играть, дружить, делиться. Его не волнуют абстрактные категории, которыми оперируем мы, взрослые. И наша задача — не «испортить» этот чистый взгляд, не научить его нашим страхам и предубеждениям.
Как-то я наблюдала сцену в песочнице. Девочка с явными особенностями развития пыталась присоединиться к игре. Одна из мам напряглась, готовая увести своего сына. А тот посмотрел на нее с искренним недоумением: «Мам, ты чего? У нее классный динозавр, дай спрошу!». Вот оно, то самое уважение к другому, ради которого и стоит говорить на эти сложные темы. Для ребенка мир гораздо проще: интересен человек или нет, вот что важно.
Три возраста — три разных разговора
Объяснять сложные социальные понятия нужно, конечно, с поправкой на возраст. Бесполезно читать трехлетке лекцию о мультикультурности, но и упускать момент с подростком тоже нельзя.
- Дошкольный возраст (3-6 лет). Мир для них — это конкретные вещи. Поэтому и объяснения должны быть максимально простыми. «У Маши глаза голубые, а у тебя — карие. Здорово!», «Да, твой друг не ест мясо, в его семье такие правила. А мы едим». Фокус на простом принятии факта: люди разные, и это нормально и даже интересно.
- Младший школьный возраст (7-11 лет). Дети в этом возрасте уже начинают понимать социальные правила, категории «свой-чужой», сталкиваются с первыми стереотипами. Здесь можно вводить понятие «уважение». «Представь, что ваша команда в игре состоит из одинаковых персонажей. Было бы скучно? Сила в том, что у каждого свои способности». Сравнивайте с командой, с классом, где разные таланты делают общее дело лучше.
- Подростковый возраст (12+ лет). Это возраст обостренного чувства справедливости, поиска себя и критического осмысления мира. Здесь уже можно и нужно говорить открыто о дискриминации, стереотипах, ксенофобии. Задавайте вопросы, а не давайте готовые ответы: «Как ты думаешь, почему так говорят? Это справедливо? Что ты чувствуешь, когда слышишь, что кого-то судят по внешности, а не по поступкам?». Это учит их формировать собственную осознанную позицию.
Тихие ошибки: как мы, взрослые, всё портим
Часто мы сами, не желая того, сеем в детях семена нетерпимости. И делаем это не громкими заявлениями, а тихими, бытовыми фразами, которые ребенок впитывает как губка.
«Ну, у них так принято…» — сказанное с легким вздохом пренебрежения.
«Не обращай внимания, они немного странные».
«Тише, некрасиво так говорить!» — в ответ на невинный детский вопрос о человеке в инвалидной коляске, что мгновенно превращает тему инвалидности в нечто запретное и постыдное.
Все эти реакции учат ребенка одному: быть другим — это плохо, стыдно, неправильно. Или, в лучшем случае, это то, что нужно «потерпеть». Вместо того чтобы спокойно и честно ответить: «Да, этот человек передвигается на коляске. Это его способ ходить, как ты ходишь на ногах. Хочешь, помашем ему?»
Как говорить об этом на практике?
Развитие эмпатии и уважения к различиям — это не разовый классный час. Это ежедневная практика, встроенная в жизнь. Вот несколько ситуаций и как в них можно действовать.
Ситуация 1: Различия во внешности
Ребенок на улице громко спрашивает: «Мама, почему у этой тети такие волосы, как пружинки?».
Неправильно: «Тихо! Неприлично! Не смотри!»
Правильно: (Спокойным голосом, можно присесть на уровень ребенка) «Да, видишь, какие кудрявые волосы. У тебя прямые, а у нее вот такие. У всех людей волосы разные, это очень красиво». Вы не ругаете за любопытство, а удовлетворяете его и даете позитивную оценку разнообразию.
Ситуация 2: Различия в привычках или мнениях
Друг вашего сына говорит, что его любимый супергерой — «глупый». Ваш сын в слезах.
Неправильно: «Не дружи с ним, раз он так говорит!» или «Перетерпи, он не понимает».
Правильно: «Я понимаю, тебе обидно. Но смотри: тебе нравится этот герой, а ему — другой. Это же здорово, что вы разные, вы можете рассказать друг другу, что вам нравится в ваших героях. Его мнение не делает твоего героя плохим, правда? И вы же все равно остаетесь друзьями».
Ситуация 3: Различия в культуре
В классе появился новый ученик, который на перемене ест из дома непривычную еду со специфическим запахом, и дети смеются.
Неправильно: Заставить всех «терпеть» или проигнорировать ситуацию.
Правильно: Поговорить со своим ребенком дома. «Представляешь, как ему сейчас обидно? В его семье готовят такую еду, он к ней привык, он ее любит. Это как если бы кто-то смеялся над бабушкиными пирожками. Может, завтра на перемене ты сядешь рядом с ним и спросишь, что это за блюдо? Может, оно очень вкусное. Показав интерес, ты его очень поддержишь».
В конечном счете, наша цель — не выдать ребенку диплом по «толерантности». Наша цель — сохранить и укрепить его врожденную способность видеть в другом человеке — Человека. Не набор характеристик (цвет кожи, язык, особенности здоровья, привычки), а потенциального друга для игр, интересного собеседника, союзника.
И лучшим учителем здесь будет не лекция, а наш собственный пример. То, как мы сами говорим о соседях, о коллегах, о новостях. То, как мы реагируем на «других». Ребенок не столько слушает, сколько смотрит. И если он видит в нас не страх перед различиями, а спокойный интерес и уважение, он впитает именно эту модель. И тогда ему не придется ничего «терпеть». Он будет просто жить — в большом, разном и удивительно интересном мире.
Частые вопросы родителей
Так что, слово «терпимость» вообще нельзя употреблять?
Его можно использовать в значении «выдержка», «стойкость» (терпимость к боли, к трудностям). Но когда речь идет о людях, гораздо точнее и позитивнее использовать слова «уважение», «принятие», «интерес к различиям».
Что делать, если ребенок в порыве злости говорит что-то обидное про национальность или внешность другого?
Сначала разберитесь с эмоцией (злостью, обидой), а потом, когда ребенок успокоится, поговорите о словах. Объясните, что такие слова очень больно ранят, и они не имеют отношения к причине ссоры.
Как быть, если наши бабушки и дедушки транслируют устаревшие взгляды?
Мягко, но твердо обозначать свою позицию: «Мама, в нашей семье мы так не говорим. Мы учим детей уважать всех людей». Не обязательно вступать в конфликт, но важно показать ребенку альтернативную, вашу точку зрения.
С какого возраста можно начинать эти разговоры?
С первого вопроса ребенка. Как только он заметил различие и спросил о нем — это сигнал, что тема стала для него актуальной. Обычно это происходит в 3-4 года.
Не проще ли научить ребенка просто не замечать различий?
«Не замечать» — значит игнорировать часть реальности и личности другого человека. Это не уважение, а обесценивание. Гораздо честнее и здоровее научить замечать, называть и относиться к этому с уважением.