Быт с маленькими детьми иногда напоминает прогулку по минному полю. Один неверный шаг, и что-то или кто-то взорвется. Вспышек гнева и вызывающих реакций маленьких детей практически невозможно избежать, как бы взрослые не старались. К сожалению, от этих знаний вам мало толку, если вы не знаете, как с ними обращаться.
Для анализа частых стрессовых ситуаций, в которых оказываются родители маленьких детей, сегодня можно предоставить слово вашему малышу. Он научил бы вас, как им противостоять, если бы мог точно сказать, что ему нужно.
Дорогая мама, пожалуйста, не вини меня. Я не очень хорошо запоминаю вещи. Мне трудно сосредоточиться, и я только учусь планировать. Я запоминаю правила очень медленно, и мне нужно много повторений, пока я действительно не усвою их.
И знаешь, что? Даже когда я действительно знаю, что я должен выполнить то, что ты сказала, мне невероятно трудно подавить внезапные порывы. Импульс сделать что-то (например, покрасить стены или вырвать страницу из книги) настолько велик, что я не могу не следовать ему.
Вероятно, было бы разумнее иногда взять паузу, прежде чем что-то сделать. Тогда я мог бы вспомнить правила, которые мы обсуждали. Но это исполнительные функции мозга, которых у меня пока нет.
Я не хочу никого раздражать, тем, что я не вспомню наши правила или если снова съем зубную пасту, хотя вы с папой столько раз запрещали мне это делать. Мой мозг еще не готов. На самом деле, ученые утверждают, что исполнительные функции мозга, в том числе управление эмоциями, мыслями и действиями, в полной мере развиваются к 25 годам. Надеюсь, мне не понадобится так много времени, чтобы больше не лезть в розетку. К тому времени, когда мне будет около трех лет, вы увидите большой прогресс.
До тех пор, пожалуйста, не сердитесь на меня слишком сильно, если я «вас не слушаюсь». Я лучше всего учусь, когда вы мягко повторяете мне, как это делать, снова и снова. Вы также можете показать мне, потренироваться и попрактиковаться со мной. Чем чаще мы это делаем, тем лучше я это запомню.
Иногда я испытываю сильные чувства, которые действительно пугают меня. Но у меня просто нет слов, чтобы объяснить это вам. Я даже не знаю таких терминов, как страх, отчаяние, гнев, печаль, зависть, нервозность, замешательство и так далее. Иногда меня просто захлестывает большая волна эмоций.
Пап, я знаю, тебя раздражает, когда я закатываю очередную истерику. Но знаешь что? В такие моменты мне всегда очень плохо. Я полностью теряю контроль над своим телом и собой. Иногда гнев настолько велик, что я дерусь и пинаюсь. В такие моменты я не могу ясно мыслить.
Я хочу научиться называть и контролировать свои чувства. Для этого мне нужна ваша помощь, а вам нужна моя эмоциональная выносливость. На это уйдут годы, но оно того стоит. Как вы можете мне помочь:
Вы могли бы сказать что-то вроде:
«Это было действительно большое разочарование, что тебе не разрешили съесть конфету, которую ты увидел. Ты, должно быть, с нетерпением ждал возможности развернуть ее и положить в рот».
«Тебе грустно, потому что мама не уложит тебя сегодня спать. Если хочешь, можешь подойти ко мне, и я тебя обниму».
«Твои кулаки сжаты. Похоже, ты сердишься. Я думаю, ты хотел открыть дверь, а теперь злишься, потому что я открыл ее».
Тебе то, что волнует меня, может показаться смешным. Это потому, что вы с мамой так давно не были детьми, и у вас было так много лет, чтобы узнать о чувствах. Для меня это все очень ново. Ты можешь помочь мне понять себя.
Но это не так уж трудно
Пожалуйста, не преуменьшайте мои чувства. Я не могу их контролировать. Они приходят, и они сильны, и когда мне говорят, что они глупы, я не чувствую себя понятым. Это не делает ситуацию лучше. Я знаю, что ты хочешь для меня лучшего. Тем не менее, мне гораздо больше помогает, когда я чувствую, что меня понимают.
Когда я в истерике, мой мозг работает на пределе возможностей. Тогда твоя взрослая логика не помогает, потому что я не могу ясно мыслить.
Помнишь, когда ты порезал пополам мой бутерброд? О, конечно, я разозлился на это, я же хотел целый. Дело в том, что это только что произошло, и гнев был очень силен. Никакой новый бутерброд мне тут не поможет. Я не хочу, чтобы ты оправдывался передо мной. Просто прими меня всерьез. Ты мог бы сказать: «Ты действительно не хотел, чтобы я разрезал твой бутерброд. Я просто сделал это, не спрашивая тебя. Зато вместо целого бутерброда у тебя две половинки».
Я хочу, чтобы ты просто был рядом со мной в такие моменты. Ты можешь признать мои чувства или просто ничего не говорить, если это слишком для тебя. Может быть, ты просто обнимешь меня позже. Может быть, мы поговорим об этом вечером или завтра. Тогда мой мозг также сможет обработать ваши объяснения.
«Позволь мне сделать это…»
Да, да, мама, «я сам!» – твоя личная проблема года. Я знаю, ты иногда думаешь, что я родился, чтобы сделать твою жизнь более сложной. Ответ – да!
Нет, шучу. Мама, я не специально усложняю тебе жизнь, когда:
Вы, родители, вероятно, можете вспомнить еще 100 примеров. И каждый раз ты, мама, злишься, что опоздаешь, что надо убрать беспорядок или что что-то сломалось. И почему все это? Потому что я трудный ребенок? Нет, мама, я пытаюсь учиться! Вспомни, я все делаю впервые. Конечно, что-то пойдет не так. Я только что научился в какой-то степени координировать свои руки и ноги, и мне еще далеко до способности эффективно держать ручку.
Как и все дети, я чувствую очень сильную внутреннюю потребность узнать, как устроен мир и как я могу справиться с повседневными вещами. А для этого мне нужно много практики. Я намного лучше узнаю на собственном опыте, чем если вы мне что-то расскажете. Иногда молоко проливается, а иногда что-то падает.
В следующий раз, когда это займет у нас больше времени, потому что я действительно хочу одеться сам, пожалуйста, помни, что мне это нужно, чтобы я смог в конечном итоге сделать это без твоей помощи.
И в следующий раз, когда чашка упадет, пожалуйста, не волнуйся. Лучше покажи мне, как оттереть пятно. Если вы с папой что-то уроните, вы не сделаете из этого большой драмы. Вы уберете осколки, и все снова будет хорошо. Я продолжаю слышать «будь осторожен, чтобы эта вещь не упала», «давай, я лучше сделаю это вместо тебя».
Хорошо, это было действительно ужасно со сливками, когда их пришлось отмывать даже от потолка. Конечно, иногда вы, родители, можете вмешаться, когда хаос берет верх. Но, пожалуйста, также постарайтесь дать мне возможность учиться. Позволь мне отнести воду на стол и просто приготовьте тряпку.
И иногда планируйте больше времени, чтобы я мог надеть свои вещи сам. Может быть, вы с папой также могли бы регулярно вовлекать меня в домашние дела и давать мне небольшие задания, которые повышают мою уверенность в себе. И будьте терпеливы, я все еще учусь.
Я думаю, что ошибки — это просто часть обучения. Позвольте мне совершать их, учиться на них и показывайте мне, как их исправить.
Мама, помнишь, как ты злилась на меня, когда я вырывался, пытался убежать от тебя на улице и чуть не попал под велосипед? Ты громко ругала меня, а когда я плакал, ты говорила, что это моя вина, и что мне нужно было просто послушать тебя. Ну, мама, ты знаешь, это не так просто.
Сейчас я узнаю, что я самодостаточный независимый человек. До сих пор я действительно думал, что мы с тобой были одним и тем же человеком. Этот процесс обучения занимает довольно много времени, и мне нужно многое попробовать, прежде чем я действительно пойму свое место в моем окружении. Пробовать что-то означает, что я принимаю все больше и больше собственных решений.
Я делаю это не потому, что не доверяю тебе или не подчиняюсь тебе, а потому, что мой мозг так запрограммирован.
Когда я увидел своего друга Максима через дорогу, мне просто захотелось побежать, чтобы поприветствовать его. Это было такое решение.
Как видите, мои решения не всегда мудры. Но они важны для моего развития. Вот почему мне нужно, чтобы ты позаботилась обо мне. Мне нужно знать, что ты защищаешь меня, когда я подвергаю себя опасности. Мне нужно, чтобы ты научила меня важным правилам. Мне нужно, чтобы ты установила для меня границы.
Проблема в том, что стыд, сожаление или даже гнев мешают мне учиться. Если честно, я лучше всего учусь, когда ты добра ко мне, и я могу доверять тебе. Если ты кричишь на меня и злишься, я чувствую себя пристыженным, униженным и неправым. Это чувство настолько сильное, что я даже не могу думать о своем поведении или о том, как я мог бы поступить лучше в следующий раз.
Сможешь ли ты установить для меня четкие границы, оставаясь при этом дружелюбной? Чтобы я действительно чему-то научился, взрослые должны сначала связаться со мной. Для начала они должны привлечь мое внимание. Если ты позовешь меня из кухни, пока я играю, это не сработает. Будет лучше, если ты присядешь на корточки и посмотришь на меня. Взрослые также должны быть дружелюбны и напористы одновременно. Я ищу четкие слова и простые правила, которые я могу понять и соблюдать.
В прошлый раз на улице ты могла, например, наклониться ко мне. Тогда ты бы сказала: «Ты хотел бежать к Максу как можно быстрее. Я должна сначала убедиться, что ты в безопасности. Это очень опасно, когда ты бежишь через улицу. Машины могут сбить тебя и причинить вред. Я хочу, чтобы ты крепко держал меня за руку, когда мы будем переходить улицу в будущем. Не важно, что привлекло твое внимание».
«А теперь перестань спорить!»
Я пытаюсь, папа, но ты не представляешь, как мне иногда трудно тебя понять. Я попытаюсь объяснить это тебе.
Мой мозг еще не очень хорошо справляется с отрицаниями. Например, когда ты говоришь «сколько можно орать». Тогда мой мозг должен сначала понять, чего ты от меня НЕ хочешь, а затем подумать о том, что я должен сделать вместо этого. Это потому, что ты сосредоточился на совершенно противоположном тому, что ты хочешь, чтобы я сделал. Вместо орать, я должен молчать.
Ты, как взрослый, уже понял это. Мне до сих пор очень тяжело. Это как сказать тебе: «Не думай сейчас о розовом слоне». Какой образ сразу возникнет у тебя в голове?
Не могли бы вы перефразировать свои просьбы ко мне?
Не могли бы вы с мамой сказать мне, чего вы хотите от меня вместо того, чего вы не хотите? Можете ли вы исключить из своего лексикона слова «прекрати…» и «не делай этого…» и сосредоточиться на «пожалуйста, сделай это…»?
Лучший способ помочь мне — дать конкретные предложения о том, как я могу это сделать. Например, вместо «Перестань орать!», скажите: «Пожалуйста, потише». А еще лучше: «Я только что пришел с работы и очень устал. Мне нужно полчаса отдыха сейчас. Можешь ли ты помолчать, пока стрелка на часах не окажется вот здесь? Ты можешь посмотреть свою новую книгу или поиграть в своей комнате».
Вот несколько примеров за последнюю неделю:
Помните также и о других моментах, которые мы уже обсуждали. Иногда вам просто нужно спрашивать меня чаще. Будьте в контакте со мной и общайтесь на уровне глаз. Если вы признаете мои чувства, это сработает еще лучше. Как насчет: «Я знаю, что ты просто представлял себя пожарным, пытающимся потушить большой пожар в своей комнате. Конечно, тебе нужна сирена, поэтому ты кричал. Но, знаешь, папе сейчас нужно немного отдохнуть».
Я знаю, что иногда твоя концентрация внимания тоже не так велика. В конце концов, у родителей есть мобильные телефоны, хлопоты и малыш. Надеюсь, мне удалось немного разъяснить вам, почему вы иногда так разочаровываетесь во мне. Мой детский мозг просто работает иначе, чем ваш. Но, может быть, мы сможем лучше настроиться друг на друга.
Знаешь, мама, в принципе, я хочу сделать все, чтобы доставить тебе удовольствие. Чтобы это получилось, мне нужны безопасность, доверие и связь. Я часто говорю тебе именно то, что мне нужно. Я спрашиваю тебя, хочешь ли ты присоединиться к моей игре. Если ты регулярно пользуешься некоторыми из этих возможностей, ты укрепляешь нашу связь. И тогда я могу сотрудничать намного лучше.
Вы с папой просто не можете ожидать, что я буду вести себя как нормальный взрослый. Но вы это уже знали, когда решили завести ребенка.
