Воспитывают по-разному: папа разрешает то, что запрещает мама, или наоборот. Распространенная проблема и причина бесконечных ссор во многих партнерских отношениях. Но так ли это плохо для вашего ребенка? Может это, наоборот, хороший бонус? Давайте разбираться.
Сначала о главном:
Когда мы становимся родителями, возникает множество вещей, о которых мы раньше и не подозревали. Например, режим сна и питья ребенка. Изменения в кругу друзей. Или что у партнера есть стороны, о которых мы раньше не знали (а может быть даже, что он/она тоже.) В конце концов, до сих пор вы были только парой и отвечали за себя.
Если спросить у женатых друзей, то выяснится, что воспитание детей — один из главных спорных вопросов в партнерских отношениях наряду с домашним хозяйством. Так что вы не одиноки!
Трудность в этом одна: в отличие от других проблем, различия во взглядах на воспитание обычно не могут быть преодолены. Ведь это происходит каждый день. Просто принять? Тоже сложно. В конце концов, ваш ребенок в это вовлечен, и вы хотите для него только лучшего. Говорить о своих взглядах? Абсолютно верно решение, но это непросто. Потому что до сих пор каждый из вас полагал, что именно его идеи правильны и хороши. Так что существует большой потенциал для ежедневных конфликтов. Что делать?
В этой статье мы объясняем, как возникают разные стили воспитания, какие различия в воспитании внутри семьи влияют на наших детей и какие существуют решения.
То, как мы воспитываем своих детей, представляет собой смесь различных факторов. Играет роль ваш собственный характер и характер ребенка. Ваша нервная система и уровень стресса тоже. И, по большей части, как вы выросли сами, как воспитывали вас.
Потому что мы обычно замечаем, какие комплексы из детства мы носим с собой, только когда у нас самих появляются дети. Стрессовые ситуации, в частности, показывают, насколько воспитание наших собственных родителей сформировало нас.
Мы возвращаемся к старым шаблонам. Мы говорим фразы, которые были глубоко внедрены в нас самих. Ибо мы усвоили их как правильные, независимо от того, таковы они или нет. Этот импринтинг происходит с раннего детства до полового созревания. Его трудно растворить. Часто в этом даже нет необходимости.
Как только оба родителя участвуют в воспитании детей, они редко во всем соглашаются на 100%. Обычно это не драматично для ребенка, наоборот. По крайней мере, до тех пор, пока в игру не вступает психологическое или физическое насилие, или пренебрежение. Важно то, как вы сами справляетесь со своими различиями.
Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их родители всегда реагируют одинаково в одинаковых ситуациях. Таким образом, они знают, что именно для их семьи верно. Пока общее направление правильное, воспитателям не приходится подстраиваться друг под друга.
Дети гибкие. Их вполне устраивает, когда мама все разрешает, а папа авторитарный, или наоборот.
Пока оба родителя остаются достаточно предсказуемыми для себя. На самом деле, ребенку полезно научиться разным типам поведения. Это облегчит ему дальнейшую жизнь и работу в обществе.
Даже если определенно существует стиль воспитания, который в настоящее время считается идеальным: важно, чтобы вы принимали стиль вашего партнера как его часть, даже если вы сами его не разделяете.
Вы команда. Критика разрешена, но по возможности в частном порядке, когда буря утихнет.
Действия за спиной или критика в адрес второго родителя вредны для ребенка. Он хочет видеть обоих родителей сильными и надежными, ведь он происходит от вас обоих и определяет себя через вас. Если вы сможете ценить своего партнера, несмотря на ваши различия, ваш ребенок поймет, что не все люди одинаковы. И это нормально.
Разный взгляд на воспитание не должен быть причиной постоянных споров.
Это только подпитывает самоуверенность. С вашим ребенком все в порядке, а вот вы, как родители, должны найти хороший способ справиться с ним и друг с другом.
Вам не обязательно компенсировать поведение другого человека, но именно это вы часто делаете. Поэтому вы реагируете особенно резко, потому что другой родитель всегда слишком мягок. Или позволите ребенку еще больше, потому что ваш партнер в очередной раз очень жестко очертил границы. В итоге это только увеличивает разрыв. Истина все равно обычно лежит где-то посередине.
Воспитание – это непросто.
Ни с кем, действительно ни с кем, этот процесс не происходит без конфликтов. Самые успешные партнерские отношения — это не те, в которых никогда не бывает ссор. А те, где партнерам удается конструктивно решать свои проблемы. Только так отношения могут развиваться.
Дети тоже должны научиться этому. Им вполне можно знать, что мама решила бы эту проблему иначе. И, кстати, ребенок тоже нормально воспримет, если родители не поспорят на педагогическую тему. Несмотря на разногласия, оба по-прежнему любят друг друга и уважают решения каждого. Это ценный урок для вашего ребенка.
Конечно, это не всегда идеально функционирует, и это тоже нормально
. Пока вы работаете над этим. Если конфликты становятся серьезными, лучше держать ребенка подальше от них и обратиться за семейной консультацией.
У большинства семей две цели: вы хотите, чтобы ваша совместная жизнь была хорошей, и вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос стабильным, независимым человеком, верно? Помня об этом, иногда помогает снова стать ближе. Или приходит осознание того, что нужно что-то менять. Что бы это ни было.
Четко определите, какие ценности важны для вас. Что бы вы хотели подарить своему ребенку в процессе воспитания, что вы хотите ему дать?
Это помогает понять, почему другой человек реагирует именно так, а не иначе в определенных ситуациях.
Возможно, мать считает трудолюбие, надежность и пунктуальность важными достоинствами, поэтому требовательна к детям. Но отец хочет, чтобы дети могли сами что-то делать и тоже осмелились что-то решать в самом раннем возрасте. Можете ли вы договориться о компромиссах? Можете ли вы определить зоны ответственности? Что бы вы ни делали, важно, чтобы вы всегда относились друг к другу с уважением.
Вы не возражаете против печенья и шоколада, когда ребенок захочет, но ваш партнер категорически против и попросил не кормить малыша сладким? Тогда не стоит обманывать.
Ни в коем случае нельзя передавать сладости ребенку и молчать об этом.
Конечно, вы можете поговорить об этом со своим партнером позже. Но важно, чтобы вы сначала приняли его решение. Это дает вашему ребенку безопасность, и это нужно ему больше, чем печенье. Не позволяйте себе хитрить друг с другом.
Проблемы с воспитанием часто возникают из-за того, что один или оба партнера переутомлены.
Может быть, вы сможете найти способы, чтобы у каждого из вас было больше свободы. Можете ли вы уменьшить нагрузку? Можете ли вы получить помощь по дому или с уходом за детьми? Есть ли у вас увлечения, которые придают вам сил, которыми вы слишком долго пренебрегали? Важно, чтобы каждый из вас удовлетворил свои потребности.
Бывают, конечно, случаи, когда разговоры не помогают. Темы, где оба партнера не могут найти общий язык и застревают в тупике. Прежде чем сильно ссориться (вплоть до развода) из-за этого, попробуйте семейное консультирование. Это не так плохо, как кажется. Если ваш партнер отказывается, вы можете записаться на прием самостоятельно. Стоит попробовать, чтобы наладить отношения.
