Многие современные руководства по воспитанию детей советуют родителям «экономить» на похвалах и наградах. Но не все знают, почему похвала не всегда полезна, и чем ее можно заменить.
Но не стоит опасаться – вам никто не запрещает хвалить ребенка!
Помните при этом, что похвала в адрес детей за повседневные вещи, такие как игра или «правильное» поведение, в долгосрочной перспективе может снизить их мотивацию. Признание, признательность и совместное счастье также могут мотивировать.
Чем меньше ребенок зависит от внешних оценок, тем больше вероятность того, что он почувствует самоэффективность и гордость внутри себя.
Похвала не вредна, только не переусердствуйте
Многие из нас выросли на похвале и критике. Если в детстве мы «съели все на тарелке», то это признавалось с благодарностью. Если мы хорошо учились в школе, в дополнение к хорошим оценкам, была счастливая (или хотя бы спокойная) мама, а иногда даже какая-то награда.
Именно поэтому нам кажется правильным всегда немедленно комментировать предположительно хорошее поведение своих детей. Мы хотим показать ему, что замечаем и ценим их поведение. Мы хотим, чтобы они развили хороший уровень уверенности в себе и гордились собой.
Почему мы хвалим детей
Похвала часто используется для подкрепления положительного поведения. Ваш ребенок занимается тем, что вам нравится. Вы хвалите его и инстинктивно надеетесь, что так будет и в будущем. К сожалению, это не совсем так. Чаще происходит так:
- Похвала снижает внутреннюю мотивацию.
- А внутренняя мотивация — это ваше собственное внутреннее стремление сделать что-то, не ожидая внешнего вознаграждения.
Некоторые современные педагоги считают, что похвала и вознаграждение снижают эту внутреннюю мотивацию.
В своей книге «Наказание наградой: Что не так со школьными оценками, системами мотивации, похвалой и прочими взятками» автор Альфи Кон наглядно и с помощью многих научных исследований показывает, что дети, как и взрослые, достигают худших результатов, когда им дают похвалу, деньги или другие поощрения в качестве вознаграждения.
Почему это так?
Когда мы в чем-то преуспеваем, мы испытываем счастье. Самое замечательное в том, что все приходит само собой. Никто не должен говорить: «О да, ты молодец».
Если ребенка постоянно хвалят за игру, рисование и другие бытовые вещи, в какой-то момент у него возникнет ощущение, что он совершает это уже не по своей воле, а делает это для других. Это делается уже не добровольно, а в обмен на похвалу или награду.
Это правда, что похвала и вознаграждение влияют на поведение в краткосрочной перспективе. Это означает, что ребенок, которого от души похвалят за то, что он нарисовал красивую пожарную машину, скорее всего, сделает это снова.
Ведь он хочет, чтобы его снова воспринимали положительно. Однако со временем мотивация ослабевает, потому что она больше не исходит изнутри.
И это также может создать давление. Что, если в следующий раз картинка не получится такой красивой или я больше не смогу так хорошо и долго сидеть и рисовать?
Детей хвалят, потому что они неожиданно «хорошие».
Если вы хвалите своего ребенка за то, что он хорошо ест или ведет себя социально, тогда что-то резонирует, а именно то, что он добился особого успеха. Без вашей похвалы он предположительно вернулся бы к антиобщественному поведению – так это выглядит.
В отличие от этого, вера в то, что ваш ребенок всегда будет делать все возможное и сам хочет вести себя в обществе хорошо тоже влияет на него. В этом свете само собой разумеется, что он старается вести себя «хорошо». Другое дело, что это не всегда возможно. И похвала также помогает понять, почему иначе это не работает.
Наша оценка часто приходит слишком быстро
И часто, когда мы судим очень быстро: что было хорошо, что было плохо, мы не даем ребенку времени, чтобы почувствовать себя, оценить свои поступки и выработать свой собственный моральный компас. Это относится ко всему поведению, независимо от того, классифицируем ли мы его как хорошее или плохое. Когда ваш ребенок что-то «накосячил», у него автоматически возникает диалог со своей совестью (это, конечно, не касается совсем маленьких детей). Точно так же положительные чувства возникают, когда он делает что-то хорошее. Если вы всегда будете комментировать и сразу давать оценку, ваш ребенок не успеет воспринять и переработать это собственное внутреннее ощущение.
Вместо того, чтобы судить сразу, вы можете спросить: «Как ты себя чувствуешь при этом?»
Похвала делает человека зависимым от внешних оценок
Когда детей всегда хвалят за определенные действия, это может заставить их чувствовать себя незамеченными, когда их усилия не видны.
Дети, которых всегда хвалят за определенное поведение, чувствуют себя неуверенно, когда это поведение внезапно остается незамеченным. Разве я не сделал это хорошо? Что случилось? Почему никто не заметил, что я только что сделал? Некоторые дети также прямо указывают: «Я хорошо справился, да, мама?»
Ведь его успех существует только в том случае, если его воспринимает кто-то другой. Но более приятное чувство возникает, когда ты можешь делать что-то для себя и радоваться своим успехам без ожидания одобрения окружающих.
Только не оценивайте
Если вы дочитали до этого места, вы, вероятно, уже задаетесь вопросом: «Должен ли я игнорировать все, что делает мой ребенок сейчас?», «Разве мне не позволено воспринимать и радоваться своему ребенку, когда он делает что-то особенно хорошо?»
На самом деле, не всегда необходимость судить и оценивать может быть необходимой. Нет причин всегда сразу ставить на нем печать. Представьте, если бы это же делают ваши коллеги по работе. Даже если они вас в основном будут хвалить, вам будет казаться, что за вами постоянно наблюдают и оценивают.
Пусть ваш ребенок сам почувствует, каково это, когда он чего-то достиг, и порадуется этому.
Помогите ребенку исследовать себя
Вы можете проявить неподдельный интерес без какого-либо комментария. Если ваш ребенок показывает вам рисунок, который он нарисовал, вы можете сказать что-то вроде:
- «Ты нарисовал картину».
- «Я вижу много красных линий, а в углу есть еще и зеленые».
- «Что ты рисовал?»
- «Тебе нравилось рисовать?»
- «А тебе нравится твоя картина?»
- «Как ты себя сейчас чувствуешь?»
В то же время эти предложения являются приглашением вашего ребенка к самоанализу или, возможно, к тому, чтобы рассказать вам немного больше. Таким образом, он может глубже исследовать свои чувства по этому поводу, и, возможно, возникнет небольшой диалог.
Вы можете дать пять и порадоваться вместе с ребенком или признать, как трудно было аккуратно завершить картину.
Вы также можете описать то, что видите, вместо того, чтобы судить. «Ты нарисовал красную башню, а наверху есть небольшая крыша». Прелесть этого в том, что вы в этот момент действительно увлечены тем, что создал ваш ребенок.
Похвала вредна для развития?
Нет. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени радоваться своему ребенку и хвалить его. А если дедушка аплодирует 100 раз за то, что внук уже может поднести ложку ко рту, то это мило и не испортит характер вашего ребенка. Лучше лишний раз от души похвалить ребенка, чем взвешивать каждое слово.
Искренняя признательность и веселое «Молодец!» могут усилить и поддерживать мотивацию. Однако при «передозировке» слово может показаться ненастоящим и манипулятивным или даже снизить мотивацию. Так что все сводится к здоровой дозе похвалы.
Избегайте дежурных слов
Часто достаточно немного подождать, прежде чем что-то сказать. Ничего не говорите, не комментируйте сразу критически или хвалебно. Ваш ребенок делится тортом с другим малышом? Просто позвольте ему почувствовать, как счастлив другой ребенок, не комментируя сразу.
Пусть ребенок почувствует, что сотрудничать с другими детьми приятно, и не отвлекайте его от этого чувства своими словами сразу же.
Если вашему ребенку нужна обратная связь от вас, вы можете откровенно поговорить с ним. Вы можете обсудить его действия. Конечно, это требует большего внимания, чем короткое «молодец». Вы можете задать ребенку вопросы об этом. Это создает настоящий диалог, более искренний и благодарный, чем быстрая похвала.
Оставить комментарий