Все родители ошибаются. Это по-человечески и нормально. Тем не менее, взрослые, конечно, должны стараться воздерживаться от конфликтного поведения при общении со своими детьми. И постараться избежать самых важных ошибок воспитания в период полового созревания.
Читайте также: До полового созревания: как родителям сохранить хорошие отношения с ребенком во время пубертатного периода
Ошибаться – это неплохо
В конце концов, родители всего лишь люди. И вы можете учиться на ошибках. При условии, что вы готовы признать их и разбираться с ними в семье. Если у вас есть здоровая уверенность в себе, это не составит для вас особого труда, например, иногда сказать: «Это было неправильно с моей стороны» и извиниться за определенное поведение.
Так дети замечают, что их оскорбленные чувства воспринимаются всерьез. И, прежде всего, они смотрят на это, а затем (позже) могут признать и свои ошибки. Однако многие реакции происходят так бессознательно и быстро, что у нас возникает ощущение, что что-то происходит «автоматически». Может случиться так, что мы эмоционально бурно реагируем на относительно безобидное заявление, не сразу понимая почему. Если такое случается с вами часто, спросите себя, что вас так злит. Важно время от времени проверять собственное (образовательное) поведение. Для этого могут быть полезны следующие вопросы:
- Чего вы добиваетесь своим поведением? Это то, чего вы хотите достичь, или как раз наоборот?
- Что вас раздражает в вашем ребенке? Тогда в какой больной точке вы это поняли?
- В чем ваш ребенок обвиняет вас чаще всего? Есть ли правда в этих утверждениях?
- Какое поведение вы регулярно используете, чтобы спровоцировать жестокое сопротивление со стороны вашего ребенка? Что вы могли изменить?
Единичная неловкая реакция, неправильный тон голоса или даже чрезмерное наказание редко причиняют вред ребенку. Это, скорее, регулярно повторяющиеся фундаментальные «ошибки», которые могут повредить отношениям между родителем и ребенком.
Поэтому будьте самокритичны, но не будьте слишком суровы с собой, если заметите, что вы выражались неуместно или грубо отреагировали на это.
Ошибка №1: всегда хочется, чтобы все было под контролем
Что в этом не помогает: дети-подростки хотят и постепенно нуждаются в большей свободе, чтобы иметь возможность ощущать себя все более самоопределенными и становиться независимыми. Будь то школа, друзья или хобби: если родители слишком сильно контролируют ситуацию, это серьезно ограничивает кругозор ребенка. Они могут чувствовать покровительство и могут начать действовать бунтовать. Тогда труднее найти путь к самоопределению в жизни.
Что вы можете сделать вместо этого:
Будьте более осторожны с контрольными вопросами.
Не задавайте одни и те же вопросы чаще, чем необходимо. Это только раздражает вас и дает вашему ребенку ощущение, что родитель ему не доверяет.
Научитесь справляться с тем фактом, что у вашего ребенка есть секреты от вас и он не включает вас (больше) во все. Считайте это важным и позитивным шагом в развитии, а не травмой!
Ошибка № 2: винить себя и детей
Что в этом не помогает: молодые люди иногда провоцируют своим поведением и чаще не идут на контакт. Понятно, что тогда родители злятся и хотят излить свой гнев. Однако обвинения здесь не годятся, так как они неизбежно вынуждают молодого человека выполнять второстепенную роль и заставляют оправдываться. Поскольку подростки хотят вырваться из этой подчиненной роли, они особенно яростно реагируют на обвинения.
Что вы можете сделать вместо этого:
По возможности избегайте конфронтации, когда вы эмоционально заряжены из-за того, что ваш ребенок «плохо себя ведет». Такая ситуация может быстро обостриться без уточнения содержания.
Сначала сделайте глубокий вдох и подумайте, как вы собираетесь справиться с ситуацией.
Тщательно продумайте, что вы хотите сказать своему ребенку. Чем яснее вам будет то, что вы хотите ему передать, тем больше шансов, что ваше сообщение будет донесено.
Ошибка № 3: терпеть все
Что в этом не помогает: молодым людям нужны взрослые, с которыми они могут бороться. Это обсуждение помогает им найти свою точку зрения и дальше дифференцироваться, то есть развить личность. Матери или отцы, которые часто избегают дискуссий и проблем, не выражают собственного мнения или иным образом не могут общаться со своим ребенком, затрудняют процесс. Дети ищут контакта и, если необходимо, провоцируют другого человека с помощью насильственных средств, таких как упреки, провокации и т.д. Родители, которые терпят практически все от своего подростка, не делают ему ничего хорошего. Потому что тогда дети чувствуют себя наделенными силой, с которой они вообще не могут справиться (ответственно).
Что вы можете сделать вместо этого:
Постарайтесь быть честным и понятным со своим ребенком.
Выскажите свое мнение ясно и четко. Не ждите, что у вашего ребенка будет ваше мнение. Но дайте ему понять, что он должен уважать ваше мнение.
Ясно покажите свои границы.
Я не хочу, чтобы ты так со мной разговаривал.
Я ожидаю, что ты меня послушаешь, – простые, ясные и важные утверждения.
Выражайте свои ожидания, даже если вы чувствуете, что вашему ребенку все равно. По большей части это все равно неправда; но также важно, чтобы ваш ребенок знал, что от него ждут.
Ошибка №4: считать проблемы и чувства ребенка «поведением в период полового созревания»
Что в этом не помогает: продолжать верить в такие предложения, как «Мой ребенок такой капризный, это только из-за полового созревания». Это утверждение может быть правильным, но оно не поможет ребенку, если его чувства и проблемы основаны исключительно на половом созревании. Потому что это не помогает ему терпеть эти чувства и решать свои проблемы.
Что вы можете сделать вместо этого:
Серьезно относитесь к чувствам и проблемам вашего ребенка и обращайтесь к нему конкретно.
Такие предложения, как «Это из-за гормонов» или «Ты просто достиг половой зрелости», имеют релятивизирующий эффект: они создают ощущение, что проблема несерьезна. По возможности избегайте таких обобщающих и упрощающих высказываний.
Никогда не высмеивайте «проблемы полового созревания» и не унижайте типичное поведение подростков. Даже если молодые люди иногда могут действительно раздражать, они всегда заслуживают нашего уважения!
Читайте также: “Ребёнок, почему ты ничего не ешь?”, – анорексия в период полового созревания. Симптомы, причины, лечение
Ошибка № 5: наложить (несоответствующие ситуации) штрафы
Что в этом не помогает: к счастью, наказание в воспитании в последнее время вышло из моды. В педагогике люди теперь больше сосредотачиваются на «последствиях», с которыми сталкиваются дети, если они демонстрируют так называемые «проступки».
Многие родители применяют наказания только тогда, когда другие воспитательные меры, такие как увещевания или разговоры, больше не помогают. Однако, чем старше становятся дети, тем сложнее их наказать. Например, почти нереально назначить домашний арест упрямому, энергичному 16-летнему парню – да и смысла нет.
Молодые люди часто воспринимают наказания как беспомощные попытки шантажа со стороны родителей или как чистую демонстрацию силы. Часто они приносят больше вреда, чем пользы, и поэтому их следует использовать как можно реже.
Что вы можете сделать вместо этого:
Старайтесь не налагать наказания из-за гнева или возмущения. Подростки часто видят в этом произвол и несправедливость.
Постарайтесь вместе установить правила (время посещения и т.д.), то есть найти общее решение с вашим ребенком. Если у детей есть реальное право голоса, они с большей готовностью будут придерживаться правил.
Согласуйте план Б для определенных ситуаций. Например, если вы беспокоитесь, что ваш ребенок не придет домой вовремя.
Если ты опоздал на последний автобус, вызови такси и оплати его карманными деньгами.
Есть вероятность, что такое последствие будет достаточным сдерживающим фактором, чтобы обратить внимание на время отправления автобуса.
Ошибка № 6: наложение слишком большого количества или несоответствующих запретов
Что в этом не помогает: конечно, для молодых людей должно быть несколько четких правил, которых они должны придерживаться. Однако подростки всегда заинтересованы в том, чтобы подвергнуть сомнению или ослабить эти правила. Это потому, что они становятся более независимыми и хотят все больше определять себя и свою жизнь. Особая осторожность относится к запретам: слишком строгие часто приводят к тому, что молодые люди начинают лгать или делать то, что запрещено за спиной своих родителей. Это создает напряжение в доверительных отношениях и приносит с собой новые трудности.
Что вы можете сделать вместо этого:
Время от времени пересматривайте запреты: соответствуют ли они возрасту?
Ослабляйте жесткие запреты, чем старше и независимее будет ваш ребенок. Все чаще позволяйте им принимать собственные решения.
Обсуждайте с ребенком запреты и время от времени соглашайтесь на компромиссы или исключения.
Всегда давайте ребенку шанс убедиться, то есть возможность доказать свою надежность, даже если в прошлом это не срабатывало два или три раза!
Ошибка № 7: отстранение от ребенка
Что в этом не помогает, так это то, что когда молодые люди упрямы, часто пренебрежительны или крайне провокационны, родители по понятным причинам чувствуют себя отвергнутыми. Это оскорбление родительского эго может быть очень болезненным и привести к смирению и отстранению. Такое поведение затем предназначено для защиты от дальнейших травм. Как бы ни была понятна эта реакция, она столь же неблагоприятна. Потому что тогда молодой человек теряет присутствие родителей, в котором он так сильно нуждается.
Что вы можете сделать вместо этого:
Постарайтесь выяснить, что именно у вас болит. Обсудите это со своим супругом или хорошим другом.
Если это не помогает, обратитесь за профессиональной помощью к психологу или терапевту.
Часто более глубокие, более старые травмы снова выявляются через поведение молодого человека. Над ними нужно работать, чтобы можно было снова обратиться к ребенку.
Это – самые распространенные ошибки, которые допускают родители подростков. К счастью, их можно избежать.
Читайте также: Почему родителей раздражают подростки, гуляющие на детских площадках
Оставить комментарий