Вы листаете ленту соцсетей. Вот Маша из детского сада выложила фото домашнего морковного торта без сахара. Вот соседка Лена отчитывается о третьем за неделю походе в музей с детьми. А вы сегодня дали ребёнку на ужин сосиски, потому что сил готовить уже не было. И вот оно — знакомое до боли чувство: «Я плохая мать».
Знаете, что самое странное? Маша в этот момент завидует вашему терпению, потому что видела, как вы спокойно объясняли что-то ребёнку на площадке. А Лена втайне мечтает хоть день провести дома в пижаме, но боится осуждения.
Мы все застряли в ловушке сравнений. И пора из неё выбираться.
Почему мы вообще сравниваем себя с другими
Это не ваша личная проблема — это особенность работы мозга. Эволюционно мы привыкли оценивать себя относительно группы: так безопаснее, так понятнее, где ты в иерархии. Но у наших предков не было инстаграма с тысячами «идеальных мам» в ленте.
Сейчас мы сравниваем себя не с 5-10 знакомыми из своего двора, а с сотнями отредактированных картинок чужой жизни. При этом сравниваем свою реальность с чужой витриной. Ваш обычный вторник — с их лучшим воскресеньем.
Несправедливая игра, правда?
К тому же на молодых родителей давит колоссальный груз ожиданий: будь идеальной матерью, развивай ребёнка с пелёнок, корми правильно, одевай стильно, занимайся спортом, работай успешно, выгляди свежо. Ах да, и не забывай про мужа. И про себя. И всё это одновременно, пожалуйста.
Что происходит, когда вы постоянно сравниваете себя с другими
Вы теряете радость от родительства. Вместо того чтобы наслаждаться моментом с ребёнком, вы думаете: «А вот Катя бы сейчас использовала этот момент для развития мелкой моторики».
Вы истощаетесь эмоционально. Постоянное чувство недостаточности высасывает энергию быстрее, чем бессонные ночи с младенцем. У вас не остаётся сил на то, что действительно важно — на контакт с ребёнком, на собственное восстановление.
Вы транслируете неуверенность детям. Дети считывают ваше состояние лучше любого психолога. Если вы постоянно сомневаетесь в себе, они впитывают эту тревожность. Парадокс: пытаясь быть «лучшей мамой», вы можете передать ребёнку то самое чувство «я недостаточно хорош».
Признаки того, что вы застряли в сравнениях
- После просмотра соцсетей вам хочется либо всё бросить, либо срочно записать ребёнка на пять новых кружков
- Вы оправдываетесь перед другими родителями за свои решения («Да, мы всё ещё на ГВ после года, я понимаю, что это странно…»)
- Вы ловите себя на мысли «другие мамы лучше справляются»
- Вы избегаете родительских чатов или, наоборот, зависаете в них часами, изучая «как надо»
- Любое достижение чужого ребёнка воспринимаете как доказательство своей несостоятельности
Узнаёте себя хотя бы в одном пункте? Добро пожаловать в клуб — тут все родители планеты.
Как выбраться из ловушки сравнений
Перестаньте потреблять токсичный контент
Серьёзно. Если после просмотра страницы какой-то «супермамы» вам плохо — отпишитесь. Не нужно героически терпеть. Ваше психическое здоровье важнее, чем быть в курсе чужих успехов.
Устройте ревизию своих подписок. Оставьте только те аккаунты, после которых вам становится легче, а не тяжелее. Есть прекрасные родительские блогеры, которые показывают реальность без прикрас — вот это ваши союзники.
Ведите дневник благодарности (но не как в соцсетях)
Каждый вечер записывайте три вещи, которые вы сегодня сделали хорошо как родитель. Не подвиги — обычные мелочи. Обняли, когда ребёнок расстроился. Приготовили завтрак. Не сорвались, хотя очень хотелось.
Это не про «позитивное мышление», это про тренировку внимания. Мозг привык замечать косяки? Научите его замечать и успехи. Ваши, не чужие.
Помните: вы видите только верхушку айсберга
Та мама, которая выкладывает фото с идеальной развивающей зоной Монтессори, возможно, три дня назад орала на ребёнка за разлитый сок. Та, что хвастается спортивными достижениями ребёнка, может переживать, что у неё нет тёплого контакта с ним.
У всех есть теневые стороны. Просто не все их показывают.
Найдите «своё племя»
Одна из причин, почему сравнения так бьют — нехватка честного общения. Когда все вокруг делают вид, что справляются идеально, вы чувствуете себя единственной, кто тонет.
Ищите родителей, с которыми можно быть честными. Тех, кто ответит на «я сегодня ору на ребёнка третий раз за утро» не осуждением, а «держись, у меня вчера было то же самое». Это может быть один-два человека — но этого достаточно.
Работайте с собственной самооценкой
Часто корень проблемы глубже, чем просто «слишком много времени в соцсетях». Если вы замечаете, что собственные сомнения мешают вам быть уверенной мамой, над этим можно работать. Вопрос не в том, как моментально обрести уверенность в себе — психотерапевт онлайн поможет вам найти корни неуверенности и выработать конкретные стратегии, которые действительно работают в повседневной жизни.
Составьте список своих семейных ценностей
Для вас важны долгие объятия перед сном? Запишите. Важно, чтобы ребёнок пробовал разное? Запишите. Важно просто валяться вместе в выходные? Тоже в список.
Теперь, когда вы видите, что кто-то делает по-другому, сверяйтесь с этим списком. Водит ребёнка на пять кружков, а вы — на один? Если в вашем списке нет «важно посещать много секций», то это вообще не ваша история. Вам не с чем сравнивать.
Что делать прямо сейчас
Возьмите телефон. Зайдите в инстаграм. Отпишитесь от трёх аккаунтов, после просмотра которых вам становится тревожно. Прямо сейчас, пока читаете эту статью.
Готово? Отлично.
Теперь напишите себе сообщение (да, именно себе, в заметки или куда угодно): «Я достаточно хорошая мать для своих детей». Не идеальная — достаточно хорошая. Это огромная разница.
Если вы накормили ребёнка сегодня, уложили спать, хотя бы раз сказали что-то ласковое — вы справляетесь. Даже если вы при этом давали гаджеты дольше рекомендованного, не играли в развивающие игры и кормили не органической кашей, а быстрыми хлопьями.
А если совсем плохо?
Бывает, что постоянные сравнения и чувство «я плохая мать» — это не просто временное состояние, а признак послеродовой депрессии или тревожного расстройства. Если вы замечаете, что:
- Чувство вины и никчёмности не проходит неделями
- Вы перестали получать удовольствие от вещей, которые раньше радовали
- У вас появились навязчивые мысли о том, что вы вредите ребёнку
- Вы избегаете общения с ребёнком или, наоборот, контролируете каждую мелочь из страха
— пожалуйста, обратитесь к специалисту. Это не слабость, это забота о себе и ребёнке. Перинатальные психологи, психотерапевты помогают сотням родителей вернуть контакт с собой и детьми.
Самое важное
Ваш ребёнок не нуждается в идеальной матери. Ему нужна живая, настоящая мама, которая иногда ошибается, иногда устаёт, иногда даёт сосиски на ужин — но которая его любит и старается.
Перестать сравнивать себя с другими — это не разовая задача, а ежедневная практика. Как чистка зубов. Некоторые дни будут даваться легче, некоторые — сложнее.
И знаете что? Это нормально.
Вы не плохая мать. Вы просто человек, который растит другого человека в невероятно сложном мире. И то, что вы прочитали эту статью до конца, уже говорит о том, что вам небезразлично. А это и есть самое главное.
Материал носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста. Если вы испытываете серьёзные трудности с эмоциональным состоянием, обратитесь к психологу или психотерапевту.
Оставить комментарий