Независимо от семейной расстановки, будь то полная семья, родители-одиночки, смешанная семья, приемная семья, дети рождаются компетентными, свободными от ценностей личностями. Для их здорового психосоциального развития им нужны взрослые рядом с ними, которые могут направлять их и которые осознают свою функцию образца для подражания.
Как взрослые, как родители, мы несем ответственность за качество отношений, которые ребенок испытывает с нами. Потому что детям просто не хватает опыта активного и сознательного формирования отношений. Ребенок уже человек, его не надо никак заставлять, не надо учить слушаться, его не надо воспитывать. Достаточно быть в отношениях с ребенком. Это также означает, что родители искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, кто такой ребенок, а не в том, как воспитать его, чтобы он что-то делал, что будет удобно для всех.
Следующие ключевые факторы помогают более внимательно взглянуть на отношения и, в конечном счете, укрепить их таким образом, чтобы способствовать развитию (в том числе и нам, взрослым):
- равенство;
- честность;
- подлинность;
- ответственность;
- самооценка – уверенность в себе.
Равенство
Равенство не означает того, что родители лишаются авторитета в глазах ребенка. Очевидно, что у родителей больше знаний, силы и мощи, чем у детей, было бы глупо отрицать это. Но к чувствам, мыслям, потребностям и интересам ребенка все же можно относиться как к равным – ребенка можно воспринимать всерьез с его миром. Это не означает, что все желания будут удовлетворены, но, по крайней мере, к ним будут прислушиваться и уважать их.
Дети больше не запрограммированы автоматически терпеть правила и злоупотребление родительской и взрослой властью, которые были вынуждены принять предыдущие поколения.
Может быть интересно: Исследования доказали, что поцелуи и совместные завтраки помогают детям определить близкие отношения
Давайте воспринимать детей как равных и относиться к ним как к супругу или другу. Точно так же, как мы общаемся с другими взрослыми, мы должны общаться и с детьми. Мы интересуемся ими как личностью, проявляем любопытство и сопровождаем их личным отзывом. Образование — это не борьба за власть, а межличностный контакт.
Честность
Честность относится к целостности нашего физического и психологического существования. Мы говорим об идентичности, границах и личных потребностях.
Дети действительно могут в значительной степени устанавливать свои собственные границы, но при этом они часто пренебрегают своими собственными потребностями, когда они вступают в противоречие с потребностями родителей. Вместо того, чтобы думать самостоятельно, дети предпочитают сотрудничать. С одной стороны, потому что существует экзистенциальная зависимость, а также потому, что дети хотят, чтобы их родители были счастливы.
Подлинность
Искренний человек надежен, заслуживает доверия и реален. Он живет согласно своему собственному внутреннему руководству. Это нормально чувствовать себя неуверенно в какой-то ситуации. У нас всегда есть выбор, как нам себя вести.
Если мы примем нашу неуверенность, а не спрячем ее, нам удастся быть подлинными.
Скрытая незащищенность создает дистанцию между взрослым и ребенком. Дети чувствуют неуверенность, но смущаются, если это не соответствует мимике, жестам и тону голоса. Это влияет и портит отношения друг с другом. Быть подлинным собой тоже большое облегчение: нам больше не нужно жить в родительской роли, всегда быть милыми и дружелюбными, играть в маму или папу.
Достаточно того, что мы такие, какие мы есть. Основное внимание всегда уделяется тому, чтобы каждый член семьи мог сказать, что он чувствует, и чтобы его воспринимали всерьез. Это также означает, что родителям разрешено совершать ошибки и проявлять слабость. Что они могут плакать, кричать и быть в отчаянии.
Персональная (собственная) ответственность
Это ответственность, которую мы несем за нашу собственную жизнь, за наше физическое, психологическое, умственное и духовное здоровье и развитие. Немногие из нас были воспитаны так, чтобы брать на себя такую ответственность, однако она является одним из столпов здорового психосоциального развития и необходима для здоровых отношений.
Поэтому важно, чтобы дети жили со взрослыми, которые:
- уважают и защищают свою личную неприкосновенность и личные границы,
- вмешиваются, если они замечают, что дети слишком сильно стараются понравиться и теряют себя,
- умеют выражать свои собственные пределы, а не ограничивать ребенка. Ребенок учится уважать границы, когда его границы также соблюдаются.
Самооценка – уверенность в себе
Самоощущение — это наше знание и опыт того, кто мы есть. Наша уверенность в себе зависит от того, насколько хорошо мы знаем себя. Чувство собственного «Я» похоже на своего рода внутреннюю опору, которая помогает нам осознать наши собственные ограничения и потребности и быть в состоянии правильно их выразить. Уверенность, с другой стороны, измеряет, на что мы способны, в чем мы хороши и умны, или в чем мы плохи или недостаточно хороши. Это относится к тому, чего мы можем достичь.
Чувство ценности для кого-то, будь то в семье или сообществе, питает чувство собственного достоинства как у взрослых, так и у детей и подростков.
Это требует нового понимания обращения с детьми не как с объектами, а как с субъектами. В переводе это означает, что отношения между ребенком и взрослым определяются как отношения между двумя людьми, а не как отношения между родителем и ребенком или учителем и учеником.
То есть нет необходимости всегда слушаться, учиться, сдавать экзамены, быть милым, быть умным, чтобы приспособиться к желаниям взрослых. Детей следует растить таким образом, чтобы они чувствовали себя уважаемыми людьми. У них должна быть возможность быть теми, кто они есть, и иметь возможность развивать свой внутренний потенциал. Такой подход позволяет ребенку открыть себя и развить глубокие и здоровые отношения со своими родителями, учителями или другими людьми.
Дети усваивают то, что им показывают, им надо давать наблюдать и экспериментировать, тогда они через подражание интегрируются в семью.
У детей есть естественный интерес к обучению и сотрудничеству, они хотят принадлежать, они хотят быть частью культуры и группы, которая их окружает. Постоянный поток увещеваний и объяснений только заставляет ребенка чувствовать себя глупым или неправым, даже когда тон добрый и понимающий. Сообщение даже благонамеренного воспитания обычно звучит так: «Ты недостаточно хорош».
Мы можем обеспечить качественное детство только в том случае, если мы, взрослые, осознаем эти ключевые факторы и действуем соответственно. В противном случае мы не сможем подать хороший пример.
Также читайте: Как наладить отношения между отцом и сыном
Оставить комментарий