Иллюстрация к материалу: Застенчивый ребёнок: как помочь ему общаться увереннее шаг за шагом
Прячется за вас на площадке, молчит при гостях, не решается подойти к ребятам — и взрослый ловит себя на мысли: «Ну почему он такой?» Знакомое чувство. Но застенчивость — не изъян характера, с которым надо срочно что-то делать, а состояние, с которым можно работать бережно.
Разберёмся, где заканчивается обычная осторожность и начинается тревога, мешающая ребёнку жить, и что родитель может сделать — по шагам, без давления и ярлыков.
Застенчивость — это внутреннее напряжение и неловкость, которые поднимаются в ситуациях общения с другими людьми. Человек хочет контактировать, но тревога, неуверенность или страх чужой оценки не дают ему сделать первый шаг, свободно выразить себя, спокойно чувствовать себя в компании.
Проще говоря, желание есть — а решимости не хватает.
В каждом возрасте застенчивость проявляется по-своему.
Прежде чем что-то менять, полезно понять, что именно происходит с вашим ребёнком.
Иногда это просто осторожность и потребность в дополнительном времени. Но бывает иначе: ребёнок очень хочет общаться, а тревога тормозит его на подходе.
Тогда в голове звучат примерно такие мысли: «Со мной не захотят дружить», «Я скажу что-нибудь глупое», «Все будут на меня смотреть». Если после каждой неловкости ребёнок повторяет это себе, он начинает избегать новых попыток — так застенчивость закрепляется.
Задача взрослого — помочь замечать такие мысли и отделять их от фактов. А ещё подсказать, чем их заменить. Поддерживающие формулировки звучат так:
Такие фразы не обесценивают переживания. Они помогают ребёнку увидеть ситуацию шире и не зацикливаться на неудаче.
Застенчивость хорошо поддаётся постепенной тренировке. Бросать ребёнка сразу в самую сложную для него ситуацию не стоит — лучше двигаться небольшими шагами.
Для одного ребёнка таким шагом станет просьба дать карандаш у одноклассника, для другого — первым подойти к компании на перемене, для третьего — самому обратиться к учителю. Ориентируйтесь на то, что посильно именно вашему ребёнку.
С маленькими детьми ситуации можно проигрывать дома: разыграть знакомство, поход в магазин, разговор с новым ребёнком. Со школьником — заранее обсудить несколько вариантов начала разговора. Подростку чаще полезнее придумать подходящий ему способ самому, не превращая подготовку в подробную репетицию.
Психолог Екатерина Гудыно отмечает, что каждый удачный опыт понемногу расширяет представление ребёнка о собственных возможностях.
Особенно волнительно заговорить с тем, кто симпатичен. И вот здесь универсальная «идеальная фраза» не нужна.
«Здесь ребёнку не нужна универсальная „идеальная фраза“. Можно начать с чего-то простого и естественного: спросить про урок, увлечение, игру, музыку или предложить вместе сделать то, что уже объединяет», — говорит Екатерина Гудыно.
Цель первого разговора — не обязательно сразу понравиться или получить взаимную симпатию. Иногда достаточно познакомиться и понять, приятно ли вообще общаться друг с другом, отмечает психолог.
Перед разговором помогает короткая пауза: несколько спокойных вдохов, расслабленные плечи и заранее придуманная только первая фраза. А во время разговора стоит переключить внимание с себя на собеседника. Когда в голове крутится «как я сейчас выгляжу?» и «не слишком ли глупо я говорю?», тревога только растёт. Если же слушать другого и правда интересоваться его ответами, разговор идёт естественнее.
За поддержкой к детскому психологу стоит пойти, если стеснительность мешает полноценной жизни и ребёнок:
«Иногда за внешней застенчивостью скрывается достаточно сильная социальная тревога, и с этим гораздо легче справиться, если не оставлять ребёнка с ней один на один», — объясняет психолог.
Ярлыки застенчивость не смягчают, а закрепляют. Фразы «Ты у нас такой стеснительный», «Почему ты не можешь быть как другие?» или «Ну что ты опять боишься?» формируют у ребёнка ощущение, что с ним что-то не так.
Лучше говорить о конкретной ситуации — «Тебе сейчас неловко» или «Похоже, ты волнуешься», рекомендует эксперт. Так переживание остаётся переживанием, а не характеристикой личности.
И ещё одно: не нужно стремиться сделать ребёнка максимально общительным. Есть дети, которым действительно комфортнее в небольшом кругу людей, и это нормально. Поводом для беспокойства становится не любовь к уединению, а ситуация, когда ребёнок хочет дружить, участвовать в школьной жизни, знакомиться или выступать, но тревога постоянно мешает ему это делать, подчёркивает Екатерина Гудыно.
Застенчивость — не то, что нужно «исправлять» любой ценой. С этим можно работать бережно, шаг за шагом, поддерживая ребёнка и помогая ему понемногу расширять зону комфорта. Так даже самые волнительные ситуации постепенно становятся чуть более привычными.
«Уверенность вообще не обязательно выглядит как отсутствие страха. Иногда она звучит гораздо проще: „Мне страшновато, но я попробую“», — напоминает психолог. Если вам знакомы такие истории, возможно, у вас есть свои приёмы, которые помогают ребёнку чувствовать себя смелее, — ими стоит поделиться.
