Почему подросткам становится стыдно за родителей и что с этим делать

“Папа, не делай этого, ну, это же стыдно”

– говорит девочка лет 12 своему отцу, который просто предложил что-то за ужином.Этот момент наступает неожиданно – вчерашние малыши вдруг начинают стыдиться родителей. Да, половое созревание – это когда взрослые вдруг кажутся странными. Так видят это дети, когда они взрослеют. А вид с другой стороны почти не отличается. Дети иногда кажутся родителям пришельцами. Прощание с детством, взросление – это процесс для всей семьи, полный глубоких эмоций, отклонений и перестановок – и пережить его должен каждый.

Половое созревание – вызов для родителей

Есть молодые люди, которые многое в этом делают сами или воплощают свои идеи в жизнь вне семьи. Некоторые родители доводят конфронтацию до отчаяния из-за комнат, где воцарился беспорядок, чрезмерного потребления компьютерных игр и постоянного пересечения границ. Это время очень разное, в зависимости от типа и темперамента, но оно всегда очень утомительно для подростка и его родителей, потому что ясно только одно – это постоянные резкие перемены. И более-менее сильные кризисы всегда играют роль.Восприятие этих кризисов как возможности, как возможности пересмотреть межличностные отношения, возможно, является самой абстрактной, но наиболее значимой задачей для родителей на этом этапе жизни.

Что нужно молодым людям на этом этапе

Для начала нужно понять, что с ними происходит:

Физические изменения

В мозгу сейчас образуются новые или повышенные гормоны, половые гормоны. Они вызывают рост половых органов у мальчиков и у девочек. Это может быть особенно болезненно для девочек. Им очень трудно принять перемены в своей внешности.В общем, это время иногда очень беспорядочных и непропорциональных всплесков роста. Когда ребятам с их все еще детским торсом, длинными руками, ногами и ступнями приходится заново координировать свои конечности, это выглядит скорее неловким, чем крутым.

Потовые железы стремительно работают. Проблемная кожа и прыщи не относятся к идеалу красоты, с ними борются всеми средствами, пока они занижают самооценку. Постоянные колебания гормонов оказывают огромное влияние на душевное равновесие. Если раньше дома было гармонично, то теперь есть чувство вины, чувство одиночества и непохожести.

Если подросток получил много новой, неловкой информации о своей сексуальности от взрослых, он будет чувствовать себя глупо и неуверенно. Когда его друзья мои подруги намного более развиты физически, чем он, он ощущает себя неполноценным или ему стыдно. Поэтому родителям следует реагировать сочувственно и чутко.

Изменения в головном мозге

В мозгу происходит обширная работа по ремоделированию. Родители признают это прежде всего потому, что их дети, кажется, забыли многое из того, что когда-то естественно входило в их поведенческий репертуар. Однако цель такого развития мозга состоит в том, чтобы подростки могли думать так же быстро, как и взрослые. Это похоже на дорожное строительство: если нужно сделать двухполосную дорогу более эффективной для движения, то из нее строят четырехполосную автомагистраль. Однако на этапе строительства маршрут должен быть закрыт.

Так что, по сути, в головах молодых людей сейчас находится главная строительная площадка. Можно прикрепить табличку: вышло из строя, но это временно. Иногда чрезмерные эмоции подростков и их готовность идти на риск также связаны с этими органическими изменениями мозга. Вместо того, чтобы верить взрослым, они начинают с ними враждовать.

Интересно: Спорить с ним утомительно, но поучительно! 10 причин считать своего подростка очаровательным

Друзья как приёмная семья

Душа ребенка разрывается между стремлением к независимости, свободе и самостоятельности, с одной стороны, и, с другой стороны, страхом перед новыми задачами и потерей безопасного детства. Ценности и отношение к жизни до сих пор формировались семьей. Теперь помогает «вторая семья»: дрался. Появляется чувство единства. Поступая так, подросток понимает:

– Они такие же, как я, мне не нужно чувствовать себя виноватым в происходящем со мной.

Переоценка себя и комплексы неполноценности тесно связаны. Это утомляет родителей. Иногда ребенок все знает лучше, иногда болезненно обесценивает себя:

• Я не могу этого сделать;
• Я толстый и некрасивый;
• Никто меня не любит.

Подростки не принимают благих намерений родителей и не позволяют утешить себя или даже защитить себя. Они делают родителей беспомощными в прямом смысле этого слова. И именно это часто ощущает молодежь: беспомощность в бурлящем море чувств, мыслей и требований.

Решение задач приводит к уверенности в собственных силах. Если родители помогут своему ребенку, отпустив его и поддерживая, то сын и дочь могут понять:

Я в порядке, такой, какой я есть. Я важен. Я могу кое-что сделать. Я нужен, и я могу начать самостоятельную жизнь.

Интересно: Мать и дочь: особые отношения с долей риска. Как совладать с подростком – советы психолога

Что нужно родителям в это время?

Такие качества, как:

Смелость спорить о ценностях и ограничениях

Вас не вывели “с поля” в период полового созревания. Совсем наоборот. Вы нужны своему ребенку. Но иначе, чем раньше. Воспитание всегда связано с отношениями, с настойчивыми, не всегда гармоничными, но отношениями. Отказ от ответственности за воспитание (из-за чувства разочарования или смирения) означает отказ от контакта для молодых людей.

Они чувствуют себя одинокими. Это их пугает. Так что оставайтесь в разговоре и покажите, какие ценности и нормы важны для вас.

Обсудите с ребенком новые границы. Правила не должны доминировать, а должны руководить и характеризоваться взаимным уважением.

Способность отпустить

Дайте свободу там, где речь идет о неопасных повседневных ситуациях (карманные деньги, стрижка, хобби), и установите границы, в которых опасность для молодых людей более вероятна (наркотики, алкоголь и т.д.). Эквивалентность означает, что родители тоже должны придерживаться ограничений. Имейте смелость бороться!

Только так молодые люди смогут найти свои собственные взгляды и ценности. Подростки чрезвычайно чутко реагируют на истеричные нотки. Не нужно кричать – тогда нередко следует резкий эмоциональный всплеск или перерыв в общении.

Умение вести диалог на равных.

Подростки особенно хотят, чтобы их принимали как равных в ситуациях, когда они пересекли границы. Они могут терпеть критику своего поведения, если уважают их личное достоинство. Отношения, основанные на партнерстве, также означают, что те, кто растут, уважают и ценят своих родителей. Если вы отложите свои потребности в сторону ради мира, дети скоро смогут легче пережить перемены. Чем яснее и саморефлексивнее вы представляете свои ценности, тем более аутентичным вы кажетесь и служите оплотом в их жизни.

Интересно: Тайм-аут: что это – разумный метод воспитания или жестокое наказание? Нужно ли таким образом наказывать детей

Зона, свободная от родителей

Молодым людям нужно найти себя: как они могут это сделать сегодня?  Обеспечьте пространство, где ваш ребенок может быть без вас, и получить опыт, которого у вас нет. Комнаты, где ваш сын / дочь может побыть, не занимаясь тем, что скажут родители. Для этого вам нужно уметь отпускать и терпеть неудачи своего ребенка. Это требует большого доверия. Поверьте своему ребенку, что если он упадет, он снова встанет. Поверьте в себя, что вы научили своего подростка всему, что ему нужно для самостоятельной жизни. Конечно, важно сохранять спокойствие. Ваш ребёнок может почувствовать, когда вы чрезмерно нервничаете. Просто скажите, например:

Я волнуюсь, если ты приходишь домой так поздно. Но я верю тебе, что ты знаешь, как себя защитить.

Если это, конечно, не противоречит правилам дома.Память и позитивные переосмысления

Память о своей молодости так же помогает понять сегодняшнюю молодежь, как и смотреть на проблемы с другой, позитивной точки зрения. Например, 11-летняя девочка недавно довольно аккуратно подтолкнула мать к пределу её терпения. Прежде, чем эмоции угрожали вырваться, она сказала с озорной улыбкой:

Но мама, я уже подросток.

Это с одной стороны – дополнительный удар для матери. Но её реакция имела эффект деэскалации – она вспомнила себя и улыбнулась. Обе просто рассмеялись. Конфликта не было. Юмор помогает – и девочка была права. Вместо того чтобы упорствовать в гневе на себя, на них и на несправедливость мира, мать практиковала переосмысление: что я вижу хорошего в этой ситуации?

1. Дочь обратила внимание на то, что она делала, и объяснила это. Так что у нее зрелые эмпатические навыки.
2. Она осознала суть дела до того, как ситуация могла обостриться. Так что у нее хорошее восприятие и она может думать наперед. У нее есть способность регулировать свои чувства, чтобы держать ситуацию под контролем.
3. Матери удалось быстро и эффективно расслабить ситуацию. Таким образом, у нее есть отличные варианты деэскалации поведения, которые она использует.

Матери понятно: у неё действительно отличная дочь, которая постоянно её чему-то учит и иногда бьет из её же оружия.Многие родители могут быть знакомы с подобными ситуациями. Поэтому просто скажите себе: «Думаю, я сделал все для воспитания этого молодого человека», посмейтесь над своими заботами и побалуйте себя свежезаваренным чаем на диване. Вы знаете: это все лишь фаза – и половое созревание тоже пройдет.