Фаза неповиновения, вызывающая реакция, истерика, – я знаю об этом все и умею справляться с таким поведением у своих детей. К сожалению, обществу не хватает терпимости по отношению к мамам маленьких детей.
Вот недавний случай в супермаркете: произошла чрезвычайно неприятная встреча с другим покупателем – мне, маме, действительно не помешало бы немного поощрения вместо критики.
Я стояла с двумя детьми на кассе. У моего маленького ребенка случилась классическая истерика: он хотел помочь положить товар на конвейерную ленту, но к тому времени все уже было выложено. Отчаяние, злость и все остальные негативные чувства проявились в нем слишком громко. Даже мое запоздалое предложение помочь выложить что-то заново на конвейер не увенчалось успехом. Ребенок кричал, я его успокаивала.
И тут я вдруг услышала в свою сторону, ясно и отчетливо:
Теперь я знаю, почему так много невоспитанных детей. Это ужасно избалованное поколение! Хватит с ним сюсюкать!
Я обернулась и пришла в ужас. Это произнесла женщина примерно моего возраста.
В шоке я спросила:
Что вы находите ужасным?
Она ответила:
Ребенок ужасен. Да и вы тоже. С мальчиками нужно быть строгой.
На мой взгляд, я очень образцово и уравновешенно отреагировала на истерику: сохраняла спокойствие, признавала ребенка и все его эмоции, выражала понимание его ситуации, но выполняла его просьбу (снова все положить на место, чтобы он мог сам взять товар и выложить его на конвейерную ленту).
И мой ребенок не ужасен! Это совершенно нормальное поведение для его возраста!
У него есть собственный разум — на самом деле уже очень, очень большой — это определенно не «легкий» ребенок, и он всегда действует мне на нервы своими эмоциями. Но это совершенно нормально!
Потом, как это часто бывает, я обдумывала все, что могла или должна была сказать в ответ на бестактность той женщины.
Я была раздражена в течение нескольких часов, пока не поняла, что, как и все мамы, нуждаюсь в такие моменты не в критике, а в помощи.
Поэтому те, кто лучше знает внутренне избавьте себя и окружающих от таких изречений! Достаточно закатить глаза и подумать о своих собственных эмоциях и о том, почему вас так беспокоит чужой ребенок.
Если у вас самих есть дети, то вы знаете, что это типичная реакция на неповиновение матери и часть развития ребенка. Так что это вполне нормально.
Если у вас есть дети, но вы до сих пор этого не знаете, то я поздравляю вас либо с действенным механизмом воспитания, либо с тем, что с личностью вашего ребенка легче справиться.
Все дети разные.
То, что вы объявите, что ваш ребенок воспитаннее моего, — это вряд ли кому-то поможет.
Если у вас нет детей, пожалуйста, воздержитесь от подобных комментариев вообще.
Даже если в вашей семье или по соседству десятки детей: ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, что значит иметь детей!
Воспитание детей — это постоянное хождение по тонкому канату.
И час за часом каждая мать отдает своим детям самое лучшее, что она может дать.
Это достаточно сложно – а без таких комментариев можно обойтись!
Итак, сейчас я чувствую себя лучше. Хотя – мне все же не помешало бы немного позитивного поощрения… Я не очень ужасная мать, не так ли?
Тем более, что я действительно умею справляться с истериками. Расскажу о своих методах.
Стадия неповиновения — это не детская игра: что стало с моим симпатичным, забавным, счастливым малышом? Примерно к своему второму дню рождения он мутировал: в ворчливого скандалиста, который шатается от одной вспышки гнева к другой, воет, рычит, кричит, крайне непостоянен и капризен. Ничего, абсолютно ничего, мы не можем сделать для него на данный момент. И мы в этом не одиноки.
Это как доктор Джекилл и мистер Хайд: милый, забавный и ласковый малыш в мгновение ока становится маленьким диктатором. Все начинается примерно на второй день рождения: ангелочек мутирует в воющего, ревущего, непостоянного и крайне капризного маленького монстра, ко всеобщему ужасу.
Прежде всего, главное: ваш ребенок совершенно нормальный! И это поведение не имеет к вам никакого отношения!
Фаза неповиновения — важный шаг к независимости.
Так называемая фаза неповиновения обычно продолжается со второго по четвертый год жизни. Дети не бунтуют против родителей, а борются со своими недостатками. Они хотят завоевать мир и попробовать свои силы во всем — и неизбежно сталкиваются с ограничениями, как физическими, так и родительскими. Это расстраивает. Ребенок сталкивается с ограничениями и в то же время подталкивает других к их пределам. Границы над границами. Так что помогает?
Непокорность эмоциональна, а рациональные призывы, бесконечно длинные объяснения и родительские поучения — неправильный поступок. Это озарение помогло мне лично сохранить спокойствие и пережить все фиаско. Было бы контрпродуктивно поддаваться эмоциям.
На крайний случай необходим низкопороговый контакт: зрительный и физический контакт — например, ненадолго взять ребенка за руку или легонько прижать к себе, чтобы он снова «почувствовал», что он маленький, а мама большая. Если говорить, то коротко и ясно: обращайтесь к ребенку по имени и проявляйте понимание — так ребенок чувствует, что к нему относятся серьезно (а давайте будем честными: кому этого не хочется?). Несмотря на все понимание, четко покажите, что вы не согласны с бурной реакцией ребенка. И будьте последовательны, иначе истерики быстро станут средством для достижения цели:
Я понимаю, что ты злишься. Однако я не могу исполнить твое желание.
Точка. Наказание и угрозы были бы совершенно контрпродуктивны — это только еще больше расстроило бы ребенка.
Может быть интересно: Что надо знать родителям про развитие детей – в сторону переживания и истерики, только то, что нужно
Неповиновение — это что-то эмоциональное: тут уж не до длинных объяснений.
Как родитель, сохраняйте спокойствие, насколько это возможно, и старайтесь не поддаваться эмоциям (очень, очень сложно, я по опыту знаю).
Установите зрительный контакт и, при необходимости, физический контакт с ребенком.
В момент истерики лучше говорить кратко и четко, желательно обращаясь к ребенку по имени.
Я понимаю, что вы сейчас злитесь. Но с ребенком это не работает, ему нужно понимание.
Говорите не то, что ребенок НЕ должен делать, а то, что ожидается от ребенка (всегда формулируйте позитивно: что именно он должен делать).
Придерживайтесь правил, не сдавайтесь, иначе истерики станут средством для достижения цели.
Моему ребенку помогло пару раз плотно прижать его ко мне, чтобы он снова «почувствовал» малышом у мамы на руках.
Да и нет. Всем родителям приходится переживать вспышки гнева – не стоит судить об этом как о собственной педагогической неудаче. Даже если полностью искоренить вызывающие реакции невозможно, родители могут убрать питательную среду для многих истерик и вспышек гнева.
Что поможет предотвратить истерики:
При общении во время эмоциональной вспышки полезно смотреть на ярость отдельно от ребенка. Соответственно девизу: маму раздражает не сердитый ребенок, а гнев, который потрясает его прямо сейчас.
Напоследок секретный рецепт многострадальной мамы (мой): подумать о том, что дети достаточно быстро вырастут. Истерики закончатся, мы им уже не будем так нужны. Дети как будто бы у нас в гостях и их довольно скоро заберут.
Мне приходилось смеяться над собой, когда я так думала, ведь они были еще моими маленькими детьми, но это всегда помогало.
А еще срабатывало немного отстраниться от проблемы и сначала совершить глубокий вдох, чтобы я могла сделать хотя бы одну вещь: оставаться разумной мамой и не выставлять себя глупо.
Также читайте: Плач, крик, истерика: допускаются ли проявления чувств у детей
Читать комментарии
Проблема не в том, что дети проблемные, а в том что родители так воспринимают....по сути это нормальный этап развития, так как стабилизируется постепенно работа ЦНС. Можно только помогать витаминами. Например бэби эвалар спокойствие. Я как психолог часто советую. Это помогает и сон наладить, и работу нервишек впринципе....так что лишним не будет точно никому