Почему одних детей любят в классе, а других — нет: как помочь ребёнку

В классе почти всегда есть дети, вокруг которых само собой собираются другие: их зовут играть, с ними делятся новостями, к их идеям прислушиваются. И рядом может оказаться не менее добрый, способный и симпатичный ребёнок, с которым почему-то не спешат общаться. Это не приговор и не оценка его личности, но разобраться в причинах стоит.

Психолог Екатерина Гудыно объясняет, что симпатия в детском коллективе складывается из повседневных мелочей: как ребёнок вступает в контакт, замечает ли других, умеет ли пережить отказ. Влияет и общая атмосфера в классе. Иногда дело в навыках общения, иногда — в ролях, которые уже сложились в группе.

Почему симпатия в классе складывается по-разному

Психологи различают два вида популярности. Одна держится на искренней симпатии: ребёнка принимают за доброжелательность, надёжность, умение быть рядом. Другая — статусная: такого ребёнка замечают, с ним считаются, но это не всегда значит, что его любят и ему доверяют. Для дружбы важнее первый вариант, даже если он не выглядит эффектно.

По словам Екатерины Гудыно, многое зависит от поведения и общения: умеет ли ребёнок интересоваться другими, насколько уверен в себе, есть ли у него чувство юмора. Проще сблизиться с теми, кто похож по характеру и интересам. Но бывает, что отношения не сложились с самого начала — и тогда на первый план выходит история конкретной группы.

У младших школьников дружба часто строится вокруг совместной игры, правил и общих увлечений. Способность к глубокому доверию и учёту чувств другого крепнет позже, ближе к 10–12 годам. Поэтому не стоит ждать от первоклассника взрослой эмпатии: ему важнее понятные правила и возможность включиться в игру.

Что притягивает сверстников

Привлекательность в детском коллективе редко связана с громкостью или лидерством. Чаще она складывается из нескольких простых качеств.

• С ним спокойно. Не обязательно весело каждую минуту — важнее, что рядом с таким ребёнком другой чувствует себя замеченным, принятым и не слишком напряжённым.
• Он умеет интересоваться другими. Задаёт вопросы, слушает ответ, замечает настроение, может включиться в чужую игру. Екатерина Гудыно отмечает: «Очень привлекательны дети, которые умеют интересоваться другими». Такой ребёнок не только рассказывает о себе, но и оставляет место рядом.
• Социальная уверенность. Это не про громкий голос, а про способность спокойно поздороваться, предложить игру, пошутить, попросить присоединиться, пережить отказ и не рассыпаться. Он будто показывает: «Я не боюсь вас и не требую, чтобы вы меня срочно полюбили».
• Умение считывать сигналы. Заметить, что товарищу надоела игра, что шутка перестала быть смешной, что сейчас лучше помолчать. Этот навык часто недооценивают, а он сильно облегчает общение.
• Доброжелательность без угодливости. Такой ребёнок помогает, делится, поддерживает, но имеет своё мнение и может спокойно сказать «нет». Постоянное желание всем понравиться иногда делает контакт менее равным.

Есть и тонкая грань между «я умею оживить компанию» и «я должен постоянно быть в центре внимания». Первое обычно притягивает, второе может быстро утомлять.

Какие привычки мешают дружбе

Нет ребёнка, которого при любых обстоятельствах обязательно отвергнут. Но некоторые сочетания особенностей повышают риск. Речь не о «плохом характере», а о навыках, которые пока не сформировались.

• Не замечает реакции других. Продолжает приставать после просьбы остановиться, берёт чужие вещи, перебивает, нарушает правила игры. Для него это может быть не злым умыслом, а нехваткой социального опыта. Сверстники же довольно быстро начинают избегать такого общения.
• Добивается статуса за счёт других. Командует, высмеивает, демонстрирует превосходство, обесценивает чужие успехи. Иногда такой ребёнок сначала кажется заметным и даже популярным, особенно если группа поддерживает агрессивную манеру. Но близкие отношения строить сложнее.
• Слишком зависит от одобрения. Боится высказать мнение, соглашается на всё, часто спрашивает: «А я вам нравлюсь?», болезненно переживает отказ. Это не делает его хуже, но равноправная дружба складывается труднее.
• Ведёт себя непредсказуемо. Если дети не знают, когда человек внезапно обидится, ударит, закричит или испортит игру, они могут держаться подальше.

Отдельная история — когда ребёнку кажется, что случайный толчок или неотвеченная реплика были намеренной неприязнью. Тогда он может заранее обидеться или ответить агрессивно. Дома полезно учить его проверять факты: «Это точно было нарочно? Что ещё могло произойти?» Такой разговор помогает не приписывать другим враждебные намерения.

Когда дело не в ребёнке, а в группе

Иногда отвержение возникает не из-за качеств конкретного ребёнка, а из-за того, как однажды сложились отношения в классе. У группы есть потребность понять, кто «мы», а кто «не мы». В детском коллективе достаточно одного отличия — манера говорить, одежда, непопулярное увлечение, — чтобы остальные почувствовали: он «не такой».

Порой группе нужен человек, на которого можно направить напряжение. Совместные насмешки дают ощущение сплочённости: «Мы понимаем одну шутку, мы вместе». Екатерина Гудыно подчёркивает, что это не значит, будто дети осознанно выбирают жертву. Часто всё развивается постепенно: один начал дразнить, несколько засмеялись, остальные присоединились, а потом сценарий стал привычным. «Хуже всего, когда такой сценарий поддерживает учитель», — отмечает психолог.

Один конфликт в начале учебного года тоже может надолго изменить отношение класса. Если за ребёнком закрепилась роль «ябеды», «странного» или «задиры», многие его поступки начинают воспринимать через эту рамку. Тот же самый поступок у одобряемого ребёнка вызовет смех, а у непопулярного — раздражение. При этом социальная иерархия в классе подвижна, особенно у младших школьников: меняется состав, появляются новые друзья, кто-то начинает заниматься спортом или творчеством и постепенно занимает другое место в коллективе.

«Невидимка» и изгой: в чём разница

Эти ситуации важно не путать. Непопулярный ребёнок может просто мало участвовать в жизни класса: его не особенно замечают, но принимают, с ним нормально разговаривают, а друзья у него могут быть за пределами школы. Это вариант «невидимости».

При отвержении происходит другое: ребёнка активно не хотят принимать в компанию, высмеивают, исключают из игр. Тяжелее всего, когда он не может сам выйти из этой роли, а взрослые долго не вмешиваются.

Что травмирует сильнее — игнорирование или открытая агрессия? Однозначного ответа нет. Для одного ребёнка болезненнее постоянные насмешки, для другого — ощущение, будто его не существует. В любом случае взрослым стоит замечать не только явные конфликты, но и то, кто остаётся один на переменах.

Нужно ли ребёнку становиться популярным

Не обязательно. Попытки любой ценой завоевать симпатию класса иногда ухудшают положение: ребёнок начинает подстраиваться, соглашаться на неприятные вещи, смешить других или терпеть плохое обращение — лишь бы его приняли.

Полезнее помочь ему найти своих. Для психологического благополучия важнее отношения, в которых можно быть собой, чем одобрение двадцати пяти одноклассников. Исследования показывают: хотя бы одна устойчивая взаимная дружба даёт ребёнку серьёзную защиту от одиночества и тревожности — не хуже, чем статус любимца группы.

Иногда достаточно одного хорошего друга. Это не значит, что не стоит учиться общаться с разными детьми. Но цель не в том, чтобы нравиться всем, а в том, чтобы найти контакт, где не приходится притворяться.

Что могут сделать родители и учитель

Родителям стоит сначала разобраться, что именно происходит. Не ограничиваться вопросом «Тебя опять обижали?», а помочь ребёнку описать отношения: с кем он общается, кто поддерживает, кто дразнит, в каких ситуациях становится особенно трудно.

1. Не решать проблему вместо ребёнка. Публичное выяснение отношений, требование «немедленно дружить» или попытка заставить другого извиняться перед всем классом могут усилить напряжение.
2. Учить замечать сигналы. Обсуждать дома простые ситуации: как понять, что человеку надоела игра, как предложить присоединиться, как пережить отказ.
3. Подключать школу при устойчивом отвержении. Если ситуация похожа на травлю, важно, чтобы взрослые не оставляли её без внимания.
4. Не требовать мгновенных перемен. Застенчивого ребёнка не нужно превращать в лидера. Если он плохо понимает социальные сигналы, этому можно учить постепенно. Если пережил отвержение, ему нужно время, чтобы снова доверять сверстникам.

Учителю полезно наблюдать не только за открытыми конфликтами, но и за тем, кто остаётся один на переменах, над кем смеются. Работа не должна сводиться к приказу «дружить со всеми»: симпатию нельзя заставить. Но можно установить правила, при которых никто не имеет права унижать другого, исключать его из общих дел или делать объектом насмешек. Иногда полезна работа со всем классом, а не только с ребёнком, оказавшимся в неблагоприятной позиции.

Популярность в классе — не заслуга и не наказание. Она складывается из темперамента, совпадений, ожиданий группы и случайных эпизодов. Одних любят за то, что они вовремя улыбнулись, других не замечают за то, что они просто молчат. Но признание сверстников не доказывает ценность человека.

Ребёнок, оставшийся в стороне, не становится хуже — он просто пока не нашёл своих людей. Задача взрослых не в том, чтобы научить его нравиться всем, а в том, чтобы помочь найти тех, с кем не придётся притворяться. Если вы вспомните свой школьный опыт, что помогло вам почувствовать себя принятым в классе?