Редко кто из родителей напрямую отважится сказать, что кто-то из детей более любим. Кто-то отшучивается, а кому-то приходится скрывать явные предпочтения, чтобы не ранить чувства остальных. Однако результаты исследований более 350 семей с несколькими детьми, которые в 2005 году проводил американский «Журнал семейной психологии», доказали: 70% родителей признаются, что относятся к одному из детей с большей любовью.
Означает ли это, что матери или отцу надо срочно признаться, что в семье есть любимчик?
Конечно, нет, ведь ранимая душа и пока еще неокрепшая психика недостаточно обожаемого ребенка будет травмирована. Взрослым лучше поддерживать ровные отношения со всеми детьми и выказывать свое расположение к каждому. Для этого достаточно сделать шесть правильных шагов к гармонии в семье.
Шаг 1. Согласиться с собственными чувствами
Довольно трудно признаваться самому себе в неодинаковом отношении к детям. Чувство вины перед «нелюбимчиком» заставит вести себя неискренне, но взаимопонимания этим не достичь. Надо напомнить себе, что отношения между людьми не всегда наполнены одной лишь любовью, с кем-то хочется общаться больше, с кем-то – меньше.
Чаще всего любимыми становятся послушные, успешные в учебе дети, тогда как капризным и агрессивным достается только раздражение родителей. Нельзя, чтобы последние постоянно ощущали негатив со стороны взрослых. Мудрость матери и отца в том, чтобы найти, за что похвалить маленького непоседу и драчуна.
Со временем предпочтения могут кардинально поменяться: заласканный ребенок поймет, что родители идут ему на уступки и начнет пользоваться этим. И тогда дети поменяются местами – тот, кого беспрестанно ругали, станет вести себя лучше, а любимчик превратится в избалованного капризулю.
Поэтому лучший вариант – придерживаться «золотой середины» в отношениях со всеми, не выявляя ни страстной любви, ни явного негатива.
Шаг 2. Найти время для общения с каждым ребенком
Наслаждаться времяпрепровождением с любимым сыном или дочерью просто. В компании любимого ребенка игры, чтение, прогулки проходят незаметно для обоих, особенно если у взрослого и маленького члена семьи есть общее хобби. Мать готова часами заниматься рукоделием с любимой дочерью, а отец дни напролет проводит в гараже с сыном, разбираясь в деталях и механизмах.
Другое дело – ребенок, отношение взрослых к которому более прохладное. Родители могут не понимать и не принимать страстного увлечения спортом, танцами, компьютерными играми. Тем не менее, проявлять хотя бы минимальный интерес к хобби надо, иначе доброжелательных отношений выстроить не получится.
Взрослые ответственны за воспитание каждого, поэтому в некоторых моментах придется переломить себя.
Лучше, если мать и отец распределят равные промежутки времени для общения с каждым ребенком отдельно. Сначала это могут быть несколько минут в день, потом час или даже полдня совместных действий и разговоров. Тогда никто из детей не будет чувствовать себя отверженным или, наоборот, особо любимым.
Шаг 3. Отказаться от желания выделять и сравнивать детей
Похвала полезна, она воодушевляет. Но иногда сказанные слова подчеркивают предпочтительное отношению к одному ребенку и слишком суровое – к другому. Фраза: «Если бы в твоем дневнике были такие же оценки, как у сестры, тебе бы тоже разрешили подольше поиграть» лишний раз доказывает тому, кто не так любим, что он не заслуживает поощрения. Другой вариант – с укором сказать: «Ты все время не слушаешься, поэтому Настя получит шоколадку, а ты нет». Ребенок очень чутко чувствует несправедливость и нелюбовь, а если родители еще и скажут об этом, пусть завуалированно, «нелюбимчику» не останется ничего другого, как усилить свое непослушание в знак протеста.
Из уст мудрой мамы те же слова прозвучат примерно так: «Вы такие молодцы, что быстро оделись! Мне нравится, что вы оба стараетесь!». Если же один все-таки не ведет себя, как бы родителям хотелось, лучше не указывать на недостатки в сравнении с более старательным. Стоит дождаться, когда ребенок проявит себя с лучшей стороны, и сразу похвалить его. Внимательное отношение и позитивный отзыв вдохновят малыша, он станет стараться, чтобы услышать в свой адрес новую похвалу.
Сравнение достижений детей тоже не приведет ни к чему хорошему. Говоря: «Твой старший брат в первом классе бегло читал, а ты еле-еле по слогам слова разбираешь», взрослые обидно противопоставляют детей, тем самым доказывая, что старший у них в любимчиках. Лучше сказать: «У Вани отлично получается писать сочинения, зато ты здорово разбираешься в технике».
Шаг 4. Правильно отвечать на обвинения ребенка в явно большей любви к брату (сестре)
Дети, чувствующие обиду от недостатка родительской любви, прямо высказывают ее взрослым. Услышав от матери в ответ на гневное обвинение: «Вы любите Марину больше, чем меня!» резкое отрицание: «Ты не прав!», сын вряд ли поверит и успокоится. Как решить проблему? Есть несколько вариантов исправления ситуации.
- Не отрицать факт наличия любимчика, но сказать об этом максимально корректно. К примеру: «Я понимаю, что тебе обидно. Но Иван уже доказал, что может быть ответственным, поэтому у него есть карманные деньги. Когда ты убедишь меня, что научился покупать не только чипсы, но и полезную еду, я буду выдавать и тебе на собственные расходы».
- Правдиво сказать, что у взрослого и его любимого ребенка похожие увлечения, поэтому они проводят столько времени вместе. Важно, чтобы обделенный вниманием понял, что он может присоединиться к ним в любое время. Фраза: «Я вижу, как ты расстраиваешься из-за того, что я постоянно общаюсь с Максом, но нам обоим нравится копаться в гараже с машиной. Если ты позовешь меня на прогулку на роликах, я с удовольствием прокачусь с тобой».
- Признаться, что с одним из детей нравится больше общаться, но напомнить, что ни на секунду не переставали любить другого ребенка. Помогут слова: «Мы с Катей отлично ладим, нам интересно обсуждать что-то. Я люблю вас обеих, но иногда меня больше тянет пообщаться с твоей сестрой».
- Рассказать, что любимчик ведет себя так, как нравится родителям. Можно упомянуть о том, что послушание и внимательное отношение к членам семьи всегда вызывает желание хвалить и общаться больше. Обратить внимание на то, что всегда можно изменить ситуацию на противоположную: невыносимое поведение ребенка вызывает гнев, но, если он исправился, с ним также приятно проводить время.
- Объявить, что родительской любви всегда хватает на всех детей. И если иногда взрослый предпочитает компанию одного, то это не значит, что ему будет некомфортно общаться с другими.
- Согласиться с чувствами обиженного ребенка. Бывает, что мать или отец не понимают, чем вызваны бурный гнев или тихая обида малыша. Достаточно фразы: «Я вижу, как ты расстроена. Ты думаешь, что я люблю брата больше. Это очень неприятно осознавать. Я бы на твоем месте тоже обиделась».
Шаг 5. Договориться с взрослыми членами семьи
Бывает, что один из родителей одинаково относится ко всем детям, а другой предпочитает лишь одного. Если это становится заметно со стороны, взрослым стоит откровенно поговорить об отношении к детям. Мать и отец лучше поймут друг друга в искренней беседе, нежели в один прекрасный момент услышат от детей: «Да-а, ты любишь только его, а я тебе безразличен».
Второму родителю нежелательно компенсировать недостаток внимания своего партнера по отношению к нелюбимым детям – так ситуация только усугубится. Спокойный разговор наедине, в отсутствие младших членов семьи, расставит все по местам. Во время беседы родителям предстоит признать ошибки поведения, наметить стратегию совместных действий, чтобы не вызывать обиду или агрессию у тех детей, кто недополучил внимания.
Часто бывает, что любимчиков себе выбирают бабушка и дедушка. Дополнительная порция лакомства, подарки без повода не останутся незамеченными оставшимися без должного внимания детьми. Со старшими родственниками тоже надо поговорить, деликатно предложив такую линию поведения по отношению к внукам, которая не будет ранить ничьи чувства.
Шаг 6. Обратиться за помощью к специалисту
Одно дело – признать существующую проблему, другое – найти выход из тупиковой ситуации. Запретить себе чувствовать практически невозможно, а с плохим настроением и общение в семье налаживаться не будет. У детей, не чувствующих искреннего проявления любви родителей, появится риск возникновения депрессивных состояний, проявления агрессии по отношению к братьям и сестрам. Постепенно обиды накапливаются, и, став взрослыми, родные люди сводят к минимуму общение или вовсе перестают интересоваться друг другом. Так из-за неправильного поведения родителей рвутся родственные связи.
Если взрослые не находят в себе сил справиться с проблемой наличия любимых и нелюбимых детей, лучше обратиться к профессионалу. Семейный психолог подскажет, как восстановить гармонию, наладить отношения с детьми, убрать агрессию и не допустить стрессовых и депрессивных реакций на ситуацию.
Взрослые не должны испытывать чувство вины за то, что любят одного из своих детей больше, чем других. Необходимо лишь создать в семье такую атмосферу, в которой будет комфортно всем. Если каждый будет понимать, что он нужен, любим, получит достаточно заботы и внимания от матери и отца, то проблем с поведением или обидами друг на друга не возникнет. Остается лишь пожелать терпения и мудрости родителям, которым придется решать проблему наличия любимчика в семье.
Оставить комментарий